Fahnenmasten im Garten als Phallussymbol? Pah, Blödsinn, so was kann sich nur meine Nachbarin ausdenken, erst linst sie wochenlang über den Gartenzaun und gestern dann hat sie mich endlich mal drauf angesprochen. Als ob ich ein Phallussymbol nötig hätte! Ich!! Jawohl, iiiiiiiiiiiiiich – ganz laaaaaaaaaang gezogen. Ich habe ein Haus gebaut, einen Sohn gezeugt und statt einen Baum zu pflanzen eben meinen Fahnenmast aufgestellt. Na, dann wollte ich wohl mein Revier ganz deutlich, aber so richtig deutlich markieren, meinte sie dann. Die Alte kommt auf Ideen. Das tu ich jeden Abend, auch im Winter, einmal in jede Ecke des Grundstücks, damit auch Nachbars Köter Bescheid weiß. Ich könnte mich totlachen über die Schnepfe, ich weiß genau, dass sie am liebsten noch gefragt hätte, warum ich die dänische Fahne gehisst habe. Hat sie aber nicht. Dafür hat sie gefragt, wie ich denn auf die norwegische Fahne gekommen bin. Da war ich einen Moment plerpex, nein, perplex. Ob ich Fan von skandinavischen Krimis bin. Wieso jetzt skandinavische, eben hat sie doch noch nach der norwegischen Fahne gefragt. Die ist voll durch den Wind, blöde Kuh. Ich les keine Krimis, ich lese überhaupt nicht, hab ich sie angeblöfft, da hat sie echt überrascht geguckt. Oder so getan oder was weiß ich. Hätte mich gar nicht erst auf so ein Gespräch einlassen sollen. Die Alte versteht das nicht. Ich hab das doch gar nicht nötig, der was zu erklären. Morgen kommt die dänische oder was auch immer Fahne weg, so viel steht fest, und dann hiss ich ihr eine ganz Spezielle, irgendwas Gestreiftes, aus irgendsonem Macholand, Italien oder so, drei Farben auf jeden Fall, und wenn sie mich dann fragt, ob ich italienische Opern mag, dann, dann weiß ich jetzt auch noch nicht, was ich ihr sage, aber mir fällt schon noch was ein. Ist nur neidisch, die Alte, aber voll, wie nennt man das doch mal, Phallusneid oder so. Haha. Fahnenneid. Ach ne, Fahneneid. Die redet einen schwindlig, ich hau ab.