Vorsicht Schweinegrippe!

Virennest Muff

Schweinegrippenzeit! Unmengen an Spritzmitteln liegen nutzlos herum, anstatt in Körper anfälliger Menschen injiziert zu werden. Leider hätte man für das Geld gut die Frostlöcher dieses Winters in den Straßen stopfen können, aber zurückgeben geht nicht. Da ist die Pharmaindustrie stur.

Unter der Hand wird gemunkelt, es gebe eine ganze Reihe von Schweinegrippenüberträgern, vor denen man sich hüten oder  mit denen man vorsichtig umgehen müsse. Dazu gehört der Muff, der ja durch Rückzüchtung wieder groß im Kommen ist.

Tipp: Den Muff niemals ohne Handschuhe benutzen! Gerade in den Einschubtaschen nisten sich gerne die üblen Viren ein, die dann mit dem Grippespitzmittel behandelt werden sollen. 

Die Mittel helfen nicht in akuten Fällen, aber sie können die Angst vor einer Infektion verhindern. Erst gespritzt, dann geschützt!, könnte der Slogan lauten.

Vor Dingen, die man nicht kennt, kann man keine Angst haben. Also, liebe Medien, öfter mal das Wort Schweinegrippe auf die Seite oder in den Mund nehmen. Dann gibt es auch Abnehmer für den Stich in den Oberarm. 

Wer kein Abnehmer sein will, tut so, als wisse er von nichts. Schadet ja auch nicht.

Wer wegen der Handschuhe im Muff warme Hände bekommt, kann den Muff auch ganz weglassen. 

Umgang mit Tieren: Pferde verwirren

Pferde sind häufig schon genug verwirrt, sie wissen nicht, warum sie auf dem Rücken einen Menschen, meistens eine Frau, herumtragen müssen und bestimmte Fortbewegungsarten vorzeigen sollen, die von angetrunkenen, alten Männer mit Hut, die am Rand einer mit Sägespänen ausgestreuten Halle sitzen, mit bestimmten Zahlen bewertet werden.
Dann zeigt sich Frauchen plötzlich mit einer Spitztüte auf dem Kopf, die sogar das Gesicht bedeckt.
Ein Pferd, das sich vielleicht in mühsamer Kleinarbeit an seine Besitzerin gewöhnt hat, kommt ins Grübeln, wenn wir voraussetzen, dass Pferde eine intuitive Art des Denkens pflegen. Was ist los?, drückt das matte Gesicht des Rosses aus, dessen Ausdruck sich zwischen Futternarkose und Stehschlaf bewegt.
Das Frauchen hatte ihrer Obsession gefrönt - Herumlaufen mit einer Spitztüte über dem Kopf- und dabei gedacht, sie könne ihrem Pferd einmal auf die Sprünge helfen, denn etwas unbeweglich, nicht nur geistig, war der Gaul ja schon und auf dem letzten Turnier war ihr der Zossen durchgegangen, nur weil einer Richter mitten in der Prüfung eine ruckartige Bewegung gemacht hatte. Der letzte Doppelkorn hatte den Kreislauf außer Gefecht gesetzt.
Konfrontationprophylaxe nannte Frauchen das selbst ausgedachte Programm zur psychischen Stabilisierung des Reittieres, um allem Unvorhersehbarem auf dem nächsten Turnier entgegenzuwirken.
Das Pferd hingegen denkt bei sich: Was will denn die Frau? Die soll jetzt Futter in meinen Trog kippen und dann Licht aus! Ich will meine Ruhe. Es reicht doch, wenn ich nächsten Sonntag wieder vor betrunkenen Schiedsrichtern Zügel aus der Hand kauen muss! Widerlich! Zügel kauen! Aus der Hand! Wer auf dieser tierfeindlichen Welt hatte sich nur diesen Blödsinn aus gedacht?
Kunst kommt vor dem Tierschutz. Es ist schon eine Kunst, mit einer Sitztüte auf dem Kopf vor einem Pferd herumzustehen. Davor kann man nur den Hut ziehen.

Opa hat einen Kasten

Opa freute sich, denn er gehörte zu den ersten Empfängern des kostenlosen Schuhputzkastens für Senioren. Die Absicht war klar; ältere und alte Menschen sollten die Gelegenheit erhalten, sich nützlich zu machen, denn es ist erwiesen, das Gebrauchtwerden Menschen gesund und glücklich macht. Opa fand den Schuhputzkasten schön, denn er erinnerte ihn an seine Zeit beim Militär, als Schuheputzen noch ein Wert an sich war. Opa hatte immer die allersaubersten Schuhe gehabt, auch den saubersten Gruß, und trotzdem ging der Krieg verloren. Opa dachte gar nicht daran für seine langhaarigen und nichtsnutzigen Enkelkinder die Schuhe zu putzen, jetzt wurde auch noch die Wehrpflicht ausgesetzt, wer lernte denn jetzt noch Schuhe vernünftig zu putzen? Und anständig zu grüßen? Der Schuhputzkasten wurde Opa allmählich zum Fluch, denn der Vergleich von gestern und heute war schmerzhaft und Opa wurde jetzt erst so richtig bewusst, dass er einer von gestern wenn nicht sogar von vorgestern war. Sicher gehörte der kostenlose Schuhputzkasten noch zum Entnazifizierungsprogramm, für die letzten Ewiggestrigen. Opa seufzte. Er hatte verstanden. Eigentlich war doch auch alles gut so wie es gekommen war. Er nahm die Bürste aus dem Kasten und massierte Oma, die in der Badewanne saß, damit den Rücken.

Christiane Alles-Wiemansnimmt: Gedichte mit einer Tüte über dem Kopf(3)

Vuvu Seeler gewidmet

Wie sehr ich die Tüte brauche,
habe ich erst gemerkt,
seit es nicht mehr tütet.

Wie sehr ich einen Menschen liebe,
habe ich erst gemerkt,
als ich von Tüten und Bläsen keine Ahnung mehr hatte.

Ich habe Angst,
irgendwann ganz im Tütenland
zu leben...

schon jetzt
treffe ich
zu viele Menschen,
die "leben" wie Einkaufstüten einer bekannten Einkaufskette.

Blättere doch mal um!
Du liest schon zu lange
auf dieser Seite.
Kannst du aber nicht!
Ein Baum hat Blätter,
ein Blog aber nicht.

Gute Vorsätze

Der große Bär hatte gute Vorsätze für das neue Jahr und dummerweise hatte er dem kleinen Schwein davon erzählt. Er hatte sogar behauptet, er wolle aus Liebe zum Schwein endlich den Honigtopf ins Feuer werfen, obwohl beiden klar war, dass er nur Honigtöpfe lieben konnte, aber keine Schweine. Seit Tagen saßen sie vor dem Feuer und die Stimmung wurde immer schlechter, denn das kleine Schwein konnte nun gar nicht anders, als die Liebe des Bären an das Vernichten des Honigtopfes zu knüpfen. Die Haushälterin hatte Mitleid mit den beiden und ihrer ausweglosen Situation. Sie hatte schon viele Beziehungen zerbrechen sehen und glaubte nicht mehr an die Heilkraft konstruktiver Gespräche. Aus dem Altpapier suchte sie einige Buchstaben heraus, die sie, Beschwörungsformeln murmelnd, hinter Bär und Schwein aufstellte. Dabei war das Ende der Liebe zwischen den beiden längst besiegelt. Als der Bär seinen Hunger nicht mehr bezähmen konnte, warf er das hilflose Schwein und die Weihnachtskarten ins Kaminfeuer und aß den Honig auf. Schmatzend dachte er über die psychologischen Hintergründe seiner Tat nach und er verstand sich.

Christiane Alles-Wiemansnimmt: Gedichte mit einer Tüte über dem Kopf(2)

Wir machen uns
oft "unangreifbar"

mit dem Mäntelchen
der Überheblichkeit
der Tüte
der Arroganz
und den dicken "Cool"-Oberhemden.

...und fragen dann,
warum
wir
was an der Klatsche
haben.

Christiane Alles-Wiemansnimmt: Gedichte mit einer Tüte über dem Kopf

Heute habe ich

mich selbst umgarnt.

Ohne mich zu verstricken.

Rückkehr des Muffs

Der Muff kehrt zurück

Viele Jahre hatte man geduldet, dass Haustiere ohne Nutzen sind. Katzen konnten in Woks sitzen, in Backöfen oder in Betten liegen; Hunde verbrachten die Zeit mit Fressen und Verdauen und bellten gequält, wenn der Briefträger kam. Irgendwo im Hinterhirn lagerte etwas von Pflicht und Aufgabe.

Dann trat die Gentechnologie auf den Plan und ergänzte sich wunderbar mit einer kleinen Schar unzufriedener Haustierbesitzer.

Die Frikadellen vom Tisch klauen geht immer, aber dem Briefträger mal wieder zeigen, wo es lang geht, da hört es auf!, murrten diese.

Man erinnerte sich früherer Nutztiere, die auch die Rolle des Begleiters übernehmen konnten und dazu noch weitere sinnvolle Aufgaben erfüllten. Der Muff war wieder da!

Früher selbst zurechtgeschnitten aus Persianerlämmern, griff man jetzt zum degenerierten Lockenpudel, drehte ihn durch die Gen-Zentrifuge und bastelte im Labor ein formschönes Modell, dass der noblen Dame prächtig zur Robe steht, die Hände wärmt, kompromittierende Gegenstände versteckt und lediglich dumpfe Laute von sich gibt, um zu zeigen, dass es wirklich noch lebt. Zwei schöne Eingriffe hatte man hineinmanipuliert, im wahrsten Sinne des Wortes, und konnte der kaltfingrigen, postmenstrualen Dame von Welt einen Schatz erster Kategorie anbieten. Alle waren es zufrieden, nur die nörgelnde Tierschützergemeinde jammerte etwas von unkontrollierten Eingriffen in die Natur. Eingriff hin oder her: Ein Meisterstück war gelungen.

Die unzufriedene Haustierbesitzerschar konnte aufatmen, weil der erste Schritt in eine aussichtsreiche Zukunft getan war.

Kritikern der Gentechnologie sei geraten: Erst mal besser machen!

Wenn Eier zappeln...

Häufig kommt es vor, dass Eier herumzappeln, weil sie aufgeregt sind. In der Regel sind es die männlichen Eier, die nicht still bleiben können; die weiblichen  hingegen ruhen meistens in sich und gehen die Sache gelassen an. Dabei ist es den Eier oft überhaupt nicht klar, worum es geht. Wie gesagt: Die Männer sind unruhig, wollen aktiv sein, wollen, dass was passiert. Selbst wenn es sie den Dopp kostet.

Nadja freut sich aufs Neujahrschwimmen

Neujahrsschwimmen ist was Besonderes

Nadja freut sich so aufs Neujahrschwimmen. Eigentlich schwimmt sie jeden Tag, aber Neujahrsschwimmen ist eben nur einmal im Jahr und darum so besonders. Nadja schwimmt nicht direkt im Schwimmbad, aber sie mag nun mal kein Wasser, schon gar nicht mit Chlor versetztes, die Augen werden immer so rot. Natürlich schwimmt sie auch nicht im Fluss, viel zu kalt, da schwimmt sie nicht mal im Sommer. Sie hat das Neujahrschwimmen in diesem Jahr auf September vorverlegt, weil sie da viel Zeit hatte und der Badeanzug gerade nicht in der Wäsche war. Und weil Oma und Opa Zeit zum Zuschauen hatten. Die beiden fanden, dass es am allerwichtigsten ist, dass Nadja sich freut. Dafür haben sie ihr noch 5 Euro zugesteckt. 

Vorsätze für das neue Jahr: Keine Tüte mehr auf dem Kopf

Es gibt sie immer noch, die Kategorie Mensch, die glaubt, wenn sie sich eine Tüte über den Kopf zieht, sähe man sie nicht mehr.
Und die dabei völlig nackt ist. Ohne Tüte stiege Schamröte in diesen Menschen auf, da sie sich vielleicht an einem belebten Ort befinden.
Sie glauben sogar, dass sie vollständig bekleidet seien und verschränken selbstbewusst die Arme, so als wollten sie sagen: Was wollt ihr denn? Ihr Angezogenen! Ihr Spießer!
Ich trage ein Kostüm, ein Kleid, einen Anzug aus Papier. Das ist trendy! Aber leider kann mich keiner sehen, weil ich eine Tüte auf dem Kopf trage. Vielleicht sollte ich wenigstens Löcher in die Tüte stechen, damit ihr ein bisschen von meinem Outfit erkennen könnt.

Weg mit diesen Lebenslügen! Weg mit diesem Selbstbetrug!
Das ist ein schöner Vorsatz, besonders für Menschen, die Gefahr laufen, dass man sie in eine geschlossene Institution bringt, damit sei keinen Schaden gegen sich selbst anrichten. Oder gegen andere.
Also, lieber selber Entscheidungen treffen, als dass andere entscheiden. Denn ehrlich gesagt: Die Sache mit der Tüte auf dem Kopf klappt nur, wenn man nicht nackt ist. Aber dann braucht man ja auch keine Tüte.

Glühwein und Transzendenz: Hefeweizen

An der Glühweinbude gibt es immer viel zu lauschen

Paul Aner: Na, das ist aber auch kein Glühwein, Wyatt!
Wyatt Zen: Darum geht es auch gar nicht.
Paul Aner: Aber Glühwein gehört doch zum Winter wie....äh...wie....der Schwanz zum Hund.
Wyatt Zen: Mir geht es mehr um das Spirituelle.
Paul Aner: Da denke ich eher an Sprit. Darum geht's doch beim Glühwein. Dass da Sprit drin ist.
Wyatt Zen: Mir geht es um die Leere.
Paul Aner: Komm, dann wollen wir mal exen!
Wyatt Zen: Du verstehst mich falsch. Die Leere, um sich dann neu füllen zu können. Den Geist frei machen.
Paul Aner: Geist, komm verzähl nix, Wyatt, den Magen, die Leber meinst du, vielleicht die Blase.
Wyatt Zen: Sich leeren, um sich aufs Neue zu füllen, zu empfangen, anzunehmen.
Paul Aner: Ich nehme mal an, dass du das Glas hier nicht aus Versehen in der Hand hältst, oder? Komm, schütt weg das Zeugs, dafür ist es doch gemacht. Kippen, nicht nippen. Auch wenn  das kein Glühwein ist. Den anderen Kram lass dir für Sylvester, da kannst du wieder richtig Vorsätze schmieden, die du dann am 6.Januar elegant brechen kannst, wie jedes Jahr. Aber nicht sentimental werden, von wegen Leere und Geist. Sich leeren, das verträgt sich nicht mit Sprit. Ich muss mal die Blase leeren, aber das ist ja das Fatale, dass an Glühweinbuden nämlich keine Klos sind, das hasse ich so an diesem Rummel, einschütten, wegschütten, zahlen, kassieren. Aber mit Pinkeln? Nitschewo.
Wyatt Zen: Ist ja gut. Jetzt reg dich nicht wieder auf. Geh doch grad hoch zu Hagemeyer, da kannst du umsonst. Und bring ein paar Papierhandtücher mit!
Pauler Aner: Ich bin dann mal kurz weg. Aber nichts zwischendurch trinken! Boah, soviel zusammenhängende Sätze wie eben habe ich das ganz Jahr nicht gesprochen....

Saubere Krimis gefordert

In der Wüste ist nicht viel los

Die UNESCO richtete einen dringenden  Appell an die internationalen Schriftstellerverbände. Romanfiguren sollten nicht mehr in Metropolen und Regionen angesiedelt werden, die von Überbevölkerung betroffen sind. Jeder zusätzliche Bewohner solcher Orte, und sei er fiktiv, würde die schon bestehenden Probleme weiter verschärfen, man denke nur an die Luftverschmutzung, die Probleme bei der Müllbeseitigung und das alltägliche Verkehrschaos. Autorinnen und Schriftsteller sollten zum Beispiel Bangkok ganz von ihrer Liste streichen, vor allem allein reisende Männer aus dem westlichen Ausland sollten hier nicht mehr angesiedelt werden.

Der Appell beträfe aber alle Megacitys in Entwicklungsländern. Es gäbe wunderbare dünn besiedelte Gebiete, in denen eine zusätzliche Romanfigur kein Problem darstelle, ganz im Gegenteil, käme sie als Umweltschützerin, könne sie sich vielleicht sogar nützlich machen. Neben den Polarregionen seien hier auch die Wüsten zu nennen, allerdings sei hier darauf zu achten, dass das Problem des Wassermangels nicht noch verstärkt würde; der Held oder die Heldin müsste entweder das Trinkwasser für die Dauer der Handlung selbst mitbringen oder durch Intuition oder technische Hilfsmittel eine neue unterirdische Wasserquelle aufspüren.

New York bilde eine wichtige Ausnahme, denn nach der Wirtschaftskrise stünden hier etliche Appartements frei, so dass man sich hier sogar Zuwachs erwünschte. Die Schriftsteller selbst dürften auch gleich mitkommen. Subversiv zeigte sich die UNESCO bei der Empfehlung an die Kinderbuchautoren, möglichst viele Kinderfiguren in China unterzubringen, um die Ein-Kind-Politik der chinesischen Regierung zu unterlaufen und Zwangssterilisierten und Entmündigten zu neuem Elternglück zu verhelfen. Trotz der Überbevölkerung Indiens möge man hier viele Mädchen ansiedeln; viele Jungen stünden in späteren Jahren sonst ohne Partnerin da, und wenn es trotz Abtreibungen viele, viele Mädchen gäbe, würde man vielleicht die Tradition der übertrieben hohen Mitgift überdenken und ganz allgemein das Ansehen der Mädchen und Frauen stärken.

Beate spricht mit Jim Beam

Beate hatte ein langes, intensives Gespräch mit Jim Bean geführt, aber sie konnte sich einfach nicht überwinden und ihn trinken. Dazu hätte sie ihren Verstand ausschalten müssen, aber das konnte sie erst nach ein paar Gläsern Jim Bean. Ihr glasklarer Verstand, den Harry so an ihr schätzte, war ihr an diesem Winterabend in Oslo keine Hilfe. Allerdings war er auch kein Hindernis für Beate, er hielt sie nicht davon ab, die Flasche an die Wand ihres Büros zu werfen. Ihre gute Erziehung hielt sie davon ab, einfach nach Hause zu gehen und am nächsten Morgen alle denken zu lassen, Harry hätte im Kampf gegen seine viel zu innige Beziehung zu Jim Bean diesen umbringen wollen. Beate fegte die klebrigen Scherben zusammen, wischte die große Pfütze auf dem Linoleumboden auf und schrubbte die auffälligsten Flecken von der Wand. Danach war aber auch wirklich niemand mehr zum Reden da. Zum Trinken auch nicht. Und zum Denken hatte sogar Beate jetzt mal keine Kraft mehr. Eine dünne rote Linie schien Worte auf ihren Unterarm zu schreiben, eine Linie, die der kleinen Wunde in ihrer Handinnenfläche, in der noch eine Scherbe steckte, entsprang. Aus zwei Wörtern wurde eins, denn die Linie, die sich zielstrebig vorwärts bewegte, konnte sich nicht einfach selbst unterbrechen. „Weiterso“ konnte Beate lesen, bevor das Blut gerann und der kleine warme Strom versiegte. 

Roy Bosch: Nachweihnachtliche Depression (2010/Bopp-Art)

Es sind nicht die rosa Nasen, nicht die grauen Augen oder die blasse, unreine Gesichtshaut, geschweige die viel zu roten Lippen oder gar die blonden Haare.
Es ist oft nur ein Fleck auf der Frisur, der besonders Frauen in die nachweihnachtliche Depression fallen lässt. Die hält meistens bis Sylvester, um dann in die Neujahrstraurigkeit inklusive Weltschmerz und Beziehungsfrust zu wechseln. Aber zwischendurch darf noch mal ordentlich gebechert werden. Ein schwacher Trost für alle Ungetrösteten.

Im Steinteller entdeckt: Norwegerpullover

Ich betrachtete wieder einmal den Steinteller, den ich eigentlich zu Weihnachten hatte verschenken wollen, und entdeckte plötzlich meinen alten Freund Lasse in seinem neuen Norwegerpullover und seinem adretten Schiffchen, das er auf dem schon lichtgewordenen Schädel trug.
In Anbetracht des Alters des Steintellers dachte ich: Wie lange mag das jetzt her sein, dass Lasse den Norwegerpullover neu bekam? Und das Schiffchen? War er damals bei der Norwegischen Bundeswehr? Oder beim Technischen Hilfswerk, damit er gar nicht erst zur Bundeswehr eingezogen werden konnte?
War Lasse ein Wehrdienstverweigerer, ohne sich die Mühe gemacht zu haben, einen Text für den Untersuchungsausschuss zu verfassen, sondern indem man einfach zur Feuerwehr, oder in seinem Falle, zum Technischen Hilfswerk ging? Mir war der Norwegerpulli damals schon zu fleckig, und die Elche mit ihren großen Geweihen gefielen mir nicht. Was musste eine arme alte Frau daran stricken, ein Muster hinzubekommen, das niemand, vor allem ich nicht, mochte? Ich konnte mich nicht erinnern, dass Lasse jemals gesagt hatte, dass der Norwegerpullover ihm gefiele, geschweige denn die eingestrickten Elche. Vielleicht durfte er bei der Norwegischen Bundeswehr den Pullover gar nicht tragen? Möglicherweise war er aber beim Technischen Hilfswerk, die im Gegensatz zur Bundeswehr ständig irgendetwas montierte oder demontierte, was den neuen Norwegerpullover aber schnell hätte schmuddelig werden lassen, weil ich von Lasse wusste, dass er sich gern die Finger an seinem Pullover  abrieb, wenn sie dreckig waren.
Schön, dass ich den Steinteller doch nicht verschenkt habe, denn er ruft manche schöne oder interessante Erinnerung hervor, auch wenn die Ereignisse schon lange, lange zurückliegen.

Nicht nur Kinderaugen leuchten zur Weihnachtszeit

Er hatte seinen Platz gefunden, heimlich, als kein Mensch hinsah, gab er dem inneren Drängen nach und legte sich inmitten der Schafherde vor die Krippe. Als ob er sein ganzes Leben nach diesem Ort gesucht hätte, ließ er sich hier nieder und wer das Wort Erleuchtung  buchstabieren konnte, war in der Lage das kurzfristige Glimmen in seinen Augen zu erkennen. Schließlich wurden auch Ochs und Esel in der Weihnachtsgeschichte nicht ausdrücklich erwähnt, warum sollte also ein Kater nicht auch dazu gehört haben? In ihm machte sich ein tiefer, innerer Friede breit, ein Gefühl wie eine noch warme Maus im Magen oder ein unschuldiger frisch verspeister Singvogel, ein Gefühl, das ihn von nun an sein Leben lang begleiten sollte, auch wenn er nun ganz schnell aus dem Haus geworfen wurde, weil er in seiner Seligkeit nicht an seine volle Blase gedacht hatte, auch wenn Weihnachten erst wieder in zwölf Monaten sein würde, das Leuchten und die Wärme würden von nun zu seinem Leben gehören wie die Katzenallergie zum kleinen Kevin und die Jungfrauengeburt zum Mythos.

(Gemüsegrafik Lübbecke/Martin Obst 2010)

Was uns Perlenketten sagen wollen, die ein Geschenk verzieren

Manchmal ist ein Geschenk mit einer Perlenkette verziert, die zwar glitzernd-bunt ist, deren Wert jedoch im unteren Segment dümpelt, was ja auch verständlich ist, denn nicht die Kette ist das Geschenk, sondern der Gegenstand, den sie verzieren soll.
Achtlos legen wir den Zierrat dann auf den Küchentisch, um uns ganz dem schönen Geschenk hinzugeben. Es erhält unsere volle Aufmerksamkeit, wir sind ganz Ohr, ganz Auge, ganz Mensch für dieses Geschenk und sitzen vielleicht stundenlang in der Sofaecke, um es zu betrachten.
Dann betreten wir die Küche wieder und sehen auf dem Küchentisch die Perlenkette, die sich durch schicksalshafte Fügung oder von Geisterhand plötzlich in ein Gebilde verformt hat, dass dem frühen Mike Krüger ähnelt.
Was ist passiert? Was will uns die Perlenkette mitteilen?
Eine gute Frage, aber letztlich reicht ein kurzer Fingerwisch, und die Perlenkette liegt wieder in alter Unordnung, denn auch sie muss endlich einmal lernen, dass man nicht ständig Botschaften senden kann, nur weil ein Geschenk den Beschenkten völlig einnimmt, sodass dieser stundenlang in der Sofaecke sitzt und das Objekt blödselig lächelnd betrachtet. Auch eine Perlenkette, die eine Aneinanderreihung von Plastikkugeln ist, hat ihren Platz in der Welt, und der ist nicht auf dem Küchentisch, schon gar nicht in Form des frühen Mike Krüger.

Im Steinteller entdeckt: Der Onkel Fred

Eigentlich hatte ich den Teller verpacken wollen und verschenken zu Heiligabend. Noch einmal hielt ich ihn in der Hand und betrachtete das seltene Stück, das ich in irgendeinem Mineralmuseum im Münsterischen aufgetrieben hatte, schon im Herbst, ungewöhnlich, da ich Weihnachtsgeschenke erst kurz vor dem Fest kaufe.
Dann wurde mir seltsam und ich überlegte, ob denn das Geschenk etwas für die Person sei, die den Teller erhalten sollte. Ich dachte vielmehr an mich, an einen, der Dekoteller im Grunde seines Herzens aus seinem Leben ausgeschlossen hatte.
Und doch, dieser Teller hatte etwas an sich, oder vielleicht in sich, das es mir unmöglich machte, ihn herzuschenken, wie der Bayer so sagt.
Ich begann den Teller genauer zu studieren und entdeckte eine Unmenge kleinster Einschlüsse und Versteinerungen, die die Steinsäge und die Poliertrommel sichtbar gemacht hatten. Und dann wusste ich, warum es mir widerstrebte, den Teller einfach zu verschenken. Da war Onkel Fred. Der lange verstorbene Onkel Fred! Ja, was machte der denn in meinem Steinteller? Onkel Fred, der alte Nörgler und Nösler, der an allem und jedem etwas zu mäkeln hatte, saß hier in meinem Teller. Geschieht ihm recht, war mein erster Gedanke, aber dann wurde ich demütigt und gedachte der vielen zu Unrecht Eingeschlossenen, die vielleicht nicht in einem Teller, wohl aber in einer Zelle festgehalten wurden.
Ich konnte doch Onkel Fred, bzw. was von ihm noch da war, nicht einfach herschenken, nicht hingeben, nicht wegtun unter dem Vorwand der Großzügigkeit.
Ich entschied, das Stück vorerst in meinem Besitz zu belassen, auch wenn ich gar keinen Onkel Fred hatte. Das ist aber eher nebensächlich. Überhaupt: Wie hätte der denn in den Teller kommen sollen? Man kann sich ja in der Vorweihnachtszeit so einiges wünschen, aber alles geht nun doch nicht.

Schwimmen in Bahnen

Lothar schwamm regelmäßig in seiner Bahn im wohnortnahen Schwimmbad. Seine Bahn war Bahn 3 und Lothar wäre niemals auf die Idee gekommen, eine andere Bahn zu wählen. Auch wenn keine schwimmende Abtrennung aus Plastikkugeln die einzelnen Bahnen voneinander trennte, wich Lothar auch nie nur einen Zentimeter von Bahn 3 ab; Lothar war fleischgewordenes Geradeaus. Lothar konnte auch nur geradeaus denken und bevor Katja begann, auf Bahn 1 ihre Bahnen zu ziehen, gab es für Lothar nur diese eine Richtung und Lothar hätte nie darüber nachgedacht, wie es wäre, wenn er doch einmal … Aber hier funktionierte sein Navigationssystem tadellos, das ihn in seiner perfekten Spur hielt.

Für Lothar war klar, dass man auch im Schwimmbad von Bahnen spricht, weil es so etwas wie Gleise unter der Wasseroberfläche gab, die die Schwimmer in der Spur hielten. Kreuzten übermütige Querschwimmer seine Bahnen, wurde ihm übel und er schloss die Augen. Lothar wollte nicht sehen, was nicht sein durfte. Und doch spürte er einen leichten Rechtsdrall, ein Ziehen, manchmal riskierte er einen Blick zur Seite, war Katja schon in ihrer Bahn, sie könnte doch mal in Bahn 2, dann könnte man ein Wort wechseln … Doch wäre Katja aus ihrer Bahn ausgebrochen, hätte sie es gewagt – für Lothar wäre sie in diesem Moment uninteressant oder vielleicht sogar abstoßend geworden.

Lothar blieb in seiner Bahn, aber er beschäftigte sich beim Schwimmen jetzt mit existenziellen Fragen. Wo war der Bademeister? Welche Rolle spielte er? Konnte er nicht mal künstliche Wellen oder einen Strömungskanal wie im Spaßbad schaffen, die alles durcheinander wirbeln und Lothar die Verantwortung nehmen würden? Oder gab es etwa gar keinen Bademeister? War er nur eine Erfindung, um alle in der Bahn zu halten? Warum ließ der Bademeister es zu, dass Frauen ins Schwimmbad durften? Eines Tages stieg er zum letzten Mal aus dem Wasser, aus seinem Wasser in Bahn 3, und kündigte seine Mitgliedschaft im Schwimmverein. Hätten ihn nicht die existenziellen Fragen dermaßen beschäftigt, hätte er über Langlauf oder Bogenschießen nachdenken können. 

Ted Willjems: Im Land der Plastikfrauen (4)

Frepp, alte Spannschleuder! Du Frauen im Plastikfrauenland werden auch alt, man glaubt es nicht. Wir Fleischlinge unter den Männern im Plastikfrauenland - ich bin noch der einzige im Moment - kennen das auch, der Plastikmann ist hart, wie es sich gehört, überall hart und er bekommt keine schlaffe Haut, weil er gar keine Haut hat. Aber mal ehrlich, Frepp, möchtest du als alter Fleischling sterben und irgendwann sagen, ich habe gar keine Haut gehabt und folglich auch gar keine Falten?
Mein Vater hat immer von gebratenen Hühnern gesagt: Die Haut ist doch das Beste! Warum isst du die denn nicht?
Ich weiß es bis heute nicht, Frepp. Ich kann  auch nicht mehr schreiben, weil ich ziemlich deprimiert bin. Plastikfrauen altern! Das hatte ich mir anders vorgestellt.
Wie, weiß auch nicht genau, schöner eben, aber das kann ich dir erst nächste Mal schreiben, weil ich ziemlich niedergeschlagen bin. Aber das habe ich eben schon geschrieben, woran du erkennen kannst, wie deprimiert ich wirklich bin. Ich weiß überhaupt nicht, wie ich zurückkomme, also wegkomme aus dem Land der Plastikfrauen, denn Altern haben wir bei uns ja auch, und ich dachte, ....ach, Frepp,...es ist verrückt.

Hast du übrigens herausgefunden, was Gletscherfrisur-Barbie die Tage gemacht hat? Du weißt schon, ich schrieb es dir damals, bzw. vor kurzem.
Gondo

Ein Produkt von
GEMÜSEGRAFIK  Lübbecke
(M.Obst 2010)

Vor dem Nichts stehen

Ich stand vor dem Bild und dachte: Das ist doch nichts. Da ist doch nichts drauf! Was soll das denn sein?
Ich stand wohl eine Stunde und dann dämmerte mir, wie verblendet ich gewesen war.
Wo nichts ist, kann immer noch ein Bisschen sein. Und dieses Kleine, dieses Bisschen wollen wir nicht verleugnen, sondern annehmen als Teil unserer Welt.
Als ich wohl noch eine weitere Stunde gestanden und betrachtet hatte, entdeckte ich plötzlich in diesem Nichts etwas:
Ein bisschen Vogelscheiße, ein paar Zweiglein und mehrere Krümel.
Da wusste ich, dass ich nicht verloren war. Ich hatte wieder zu sehen begonnen, mir waren die Augen aufgetan worden, bloß durch das stundenlange Herumstehen vor einem Bild, auf dem nichts drauf war. Denn es war ja doch was drauf, was ich aber vorher nicht gesehen hatte, weil ich es nicht hatte sehen wollen.
Obwohl ich mich heute ärgere, habe ich das Bild damals gegen gutes Geld gekauft. Dafür hätte ich  schlichtweg ein Wochenende in Berlin in Saus und Braus leben können.
Auf dem Bild ist nämlich wirklich nicht viel drauf; das Bisschen hätte ich auch selber hingekriegt. Vielleicht nicht mit dem Originalvogel, aber ich denke schon.

Wenn die Füße plötzlich warm sind

Als sie morgens aufwachte, wunderte sie sich darüber, dass sie ausnahmsweise mal wieder warme Füße hatte. Erst beim Aufstehen bemerkte sie, dass diese sich in große schwarz-weiß gestreifte Tatzen verwandelt hatten. Sie konnte diese keiner bestimmten Tierart zuordnen und wusste deshalb nicht, wie sie sich verhalten sollte. Sollte sie schleichen? Oder sprinten? Eher schlurfen oder stolzieren? Sie schaute sich nun regelmäßig Tiersendungen an, aber sie fand keine Lösung. Bald wusste sie auch nicht mehr, was sie essen sollte. Welche Nahrung passte zu ihrem verwandelten Körper? Vielleicht benötigte sie jetzt nur noch Fleisch, rohes natürlich, oder war sie Pflanzenfresserin? Brauchte sie möglicherweise zusätzliche Kraftnahrung? Fraß sie nur Wesen, die sie vorher selbst gejagt und erlegt hatte? Doch die größte Verwirrung verursachte die Frage, ob sie nun nachtaktiv geworden war. Weder Tierärzte noch Humanmediziner konnten ihr eindeutige Antworten geben. Sie wurde unerträglich für ihre Umwelt, sie war weder Huhn noch Hahn, weder Männchen noch Weibchen, weder ein Wildtier noch domestiziert. Die letzten Freunde wandten sich von ihr ab, als sie zu grunzen, zu schnauben, zu wiehern und zu brüllen begann. Dabei hatte sie nur gehofft, ihren Ton zu finden. Gerade dafür hätte sie ihre Freunde so nötig gehabt.

Ted Willjems: Im Land der Plastikfrauen (3)

Frepp, du alter Dumpfhansel, ich schicke dir über das Zeitrohr Post  aus dem Land der Plastikfrauen und du wirst vor Neid erblassen. Ich weiß, das du wieder vor dem Zeitspanner hockst und mir zuschaust, weil du gern hier wärst. So bist du nun mal.
Gestern war ich in einem Tanzlokal, wo man hingeht, um sich rhythmisch zu bewegen, um dann das andere Geschlecht zu treffen und vielleicht schon mal anzufassen - die Plastikkerle sind hart, total hart; ein Fleischling ist da mal was ganz anderes für die Damen - sich dann auf der Tanzfläche hin und her zu schieben und zu testen, ob der Tanzpartner etwas wäre, z.B. für eine lebenslange Bindung oder nur für eine Nacht. Und dann kam sie! Frepp, du blickst es nicht! Gletscherfrisur-Barbie! Neben Gletscherfrisur-Barbie verblassten alle anderen Mädels, so als ob man das Objektiv einer Kamera unscharf stellt. Nur Gletscherfrisur-Barbie scharf, der Rest völlig unscharf, blass, ausgelutscht, nichtssagend. Das Adrenalin schoss mir in die Adern und mein Puls ging auf die 120.
Darf ich bitten?, fragte ich und  Gletscherfrisur-Barbie nickte andächtig, so als habe sie Jahre auf mich gewartet, habe sich für mich aufgehoben. Ich war selig. In dem Moment, wo mir fast das Herz stehen blieb, weil Gletscherfrisur-Barbie mir den Tanz zugesagt hatte, wo ich ihr nahe sein konnte, wie ich ihr nie nahe gewesen war, brüllten die Plastikkerle von Theke: Hey, Gletscherfrisur-Barbie, mal wieder hier? War übrigens schön mit dir gestern!
Das letzte Wort konnte ich nicht verstehen, weil alle etwas anderes brüllten. Vorgestern war dabei, aber auch Vorvorgestern.
Und dann wurden auch die anderen Plastikfrauen wieder scharf, so, als habe jemand am Objektiv gedreht. Ich drehte mit Gletscherfrisur-Barbie ein paar Runden, wir tranken ein paar Cocktails an der Bar, aber irgendwie war ich blockiert, wie paralysiert starrte ich immer auf die hart-gesprayte Gletscherfrisur. Ein Gletscher, der nicht schmolz.
Frepp, alter Gucki, schau dir das mal genau an. Und: Kannst du mal gucken, was  Gletscherfrisur-Barbie  gestern, vorgestern und vorvorgestern so gemacht hat?
Gondo

Tauchunfall

Diese Art von Tauchunfällen kam nur selten vor. Moni hatte Wasser mit Schnee vertauscht, einen Taucherinnenanzug mit sommerlicher Badekleidung und eine professionelle Ausrüstung mit einer einfachen Schwimmbrille. Die Notärztin bestand trotzdem darauf einen Tauchunfall als Auslöser dieses tragischen Unglücksfalles anzugeben. Der junge Rettungssanitäter gab nach. Am Vortag hatte er sich durchgesetzt, als ein alter Mann erfroren im Park gelegen hatte. An der Stelle, an der er von zwei Walkerinnen gefunden wurde, hatte eigentlich eine Parkbank gestanden. Vielleicht hätte er auf ihr überlebt. So hatte der Rettungssanitäter auf Bankraub als Todesursache bestanden.

Seit Wochen ging das nun schon so. Immer kamen sie erst dann an der Unfallstelle an, wenn schon alles zu spät war und niemand mehr notärztlich versorgt oder gerettet werden konnte. Sie stellten nur Totenscheine aus und es war klar, dass das an ihren Nerven zerrte. Es war ein gutes Ritual in diesen harten Zeiten, abwechselnd dem anderen Recht zu geben.

Unterwegs mit Ermittler Harry Höle: Beate

Harry hat die Haare lang

Beate seufzte. Ihr Kollege und Vorgesetzter, Kommissar Harry Höle, hatte sie gelobt. Das kam nicht oft vor, aber inzwischen konnte sie die zwei Wörter, die ein Lob bedeuteten, zweifelsfrei identifizieren. Das hatte ungefähr  drei Jahre gedauert. Obwohl Beate sich eigentlich mit wortkargen, skandinavischen Männern auskannte, denn schließlich war sie umgeben von ihnen. Sie selbst war schließlich auch Skandinavierin und in Oslo gab es nicht viele andere Männer. Aber Harry Hole war ein besonders wortkarges Exemplar, vor allem, wenn es ums Loben ging.  Sie selbst brauchte schon ein paar mehr Worte, um sich verständlich zu machen und um sich Gehör zu verschaffen. Da hatte Harry es leichter, groß und kurzgeschoren wie er war. „Weiter so“ – Beate sollte sich freuen, sie hatte offenbar etwas gut gemacht und das sollte sie fortsetzen, bis nächsten Montag oder bis zum Jahresende oder bis in die Unendlichkeit. Das wollte sie wohl auch gerne. Beate wusste, dass „Weiter so“ vor allem bedeutete, dass sie etwas so gemacht hatte, wie Harry es gemacht hätte. Sie überlegte, ob es sie stören sollte. Ob sie es mit der Gleichstellungsbeauftragten der Osloer Polizeibehörde besprechen sollte. Ob sie sich freuen sollte. Ob sie es zynisch (Harry würde es zickig nennen) kommentieren und einen handfesten Streit mit Harry Hole in Kauf nehmen sollte. Sie wusste es nicht und je länger der Schnee vor ihrem Bürofenster durch einen kräftigen Nordwind verwirbelt wurde, desto gleichgültiger war ihr der Gedanke. Harry war Harry und sie war sie. Oder etwa nicht? In Beates Kopf wirbelten nun auch die Gedanken und sie beschloss, wo sie schon einmal dabei war, ganz nach Harrys Gewohnheit, dieses Wirbeln mit einer Flasche Jim Bean fortzusetzen. Weiter so, Beate.

Das ist Harry Höle

Harry hat die Haare kurz

Kurzfristig hatte sich ein Photo des kürzlich ins klassische Fach umoperierten Keneff Brennecke in die Redaktion geschlichen, um dort als Harry Höle veröffentlicht zu werden. Links kann man den echten Höle sehen, den man an seinem riesigen Gehirn, der Schnüfflernase und den leicht ausladenden Ohren erkennen kann. Da sitzt alles da, wo es ein Ermittler braucht. Der Rest ist nicht mit auf dem Bild.

Günter Krass: Christkind

Damals schon kam ich ins Grübeln, wie es das Christkind überhaupt schaffen konnte, Millionen von Kindern gleichzeitig zu bescheren. Die Eltern erklärten unsicher, dass es wohl Helfer haben müsse, aber wer sollte das sein? Und angeblich kam in unser Haus immer das Originalchristkind. Warum das? Was war Besonderes an diesem Haushalt, dass das Christkind exklusiv zu uns kam und der Rest der Haushalte sich mit Helfern begnügen musste?

Das Christkind hatte überhaupt nichts mit dem kleinen Jesus in der Krippe zu tun. Ein Säugling wäre ja auch gar nicht in der Lage, die Geschenke zu bringen, die zwar nicht übermäßig viele waren, aber schon eine Herausforderung für einen Knirps, der weder laufen, geschweige denn stehen konnte.

Das Christkind war  einen Meter zwanzig groß, plusminus 20 cm, hatte blonde, fast goldene Haare, die gekringelt waren, wie das Engelshaar, das man in der Drogerie kaufen konnte, um den Weihnachtsbaum zu schmücken, es lächelte und würde mich aus hellen, blauen Augen anschauen, wenn ich es denn zu Gesicht bekäme.

Ich bekam es niemals zu Gesicht; das wäre auch fatal gewesen, denn dann hätte es keine Geschenke gegeben und das war schlimmer, als das Christkind nicht sehen zu können.

Das Christkind war gelenkig, beweglich, sportlich, denn es musst irgendwie ins Haus kommen, und zwar nicht über den regulären Weg, sondern unter Umständen auch durch Fenster, sogar wenn diese im zweiten oder gar sechsten Stock lagen.

Das Christkind wusste immer, was ich mir gewünscht hatte. Es war multitaskingfähig, was es damals noch nicht gab, es wusste alles, konnte alles und sah gut aus. Und zwar gleichzeitig.  Manchmal hatte es ein wenig von dem Mädchen, in das ich gerade verliebt war.

Das Christkind war ein Wunder.  Ein Wunder, das alle Ungereimtheiten auflöste, sie versöhnte und in eine wohlgefällige Bescherung verwandelt.

Das Christkind kam immer gegen fünf, weil um sechs gegessen wurde. Da es oft Schnitzel gab, war das Einhalten eines genauen Bescherungsplanes notwendig. Um vier in die Kirche, um fünf das Christkind, um sechs die Schnitzel.

Wenn sich etwas verzögerte, wurden die Schnitzel trocken und zäh, dann war der Vater sauer, der für die Schnitzel verantwortlich war und natürlich als guter Koch gelobt werden wollte.

Das Grübeln wurde irgendwann ein Zweifeln.

In der Volksschule hatte wird das Fach Naturlehre und das stand in direkter Opposition zum Fach Religion.

Die Sache mit dem Christkind konnte nicht stimmen, da gab es zu viele physikalische Ungereimtheiten. Warum fror es in seinem dünnen Kleidchen nicht? Warum glich es eher einem Mädchen, obwohl Jesus ein Junge war? Wie konnte es an verschiedenen Stellen zu gleichen Zeit sein, bi- , nein multilokal sozusagen? Wieso konnte es mit seinem zarten Körper fliegen, wo man doch dafür richtige Muskeln brauchte. Und es kamen religiöse Fragen dazu: Welche Funktion hatte es denn im Himmel, wenn es gar nicht Jesus war? Gab es eventuell mehrere tausend Ausfertigungen des Christkinds?

Die Fragen häuften, stapelten, türmten sich. Ich begann zu zweifeln. Da stimmte was nicht!

Wenn die Geschenke ausgepackt waren, verschwanden die Zweifel. Aber sie kehrten jedes Jahr zurück, und jedes Jahr wurden sie stärker.

Den Zweifel hat der Teufel in die Welt gesetzt, um die Menschen zu prüfen, sagte das Fach Religion. Und wer nicht glaubt und sündigt, der kommt in die Hölle.

Ich wollte nicht in die Hölle, damals nicht, und heute nicht.

Deshalb glaube ich lieber an das Christkind.

Günter Krass: Bravo - Aufschneider

Es muss in den 60ern gewesen sein, wir waren alle interessiert an Verschlossenem und am Aufschneiden und Reingucken. Die Erwachsenen wollten uns keine Antworten auf brennende Fragen. Kondome wurde als Männerschutz in Automaten unter Verschluss gehalten und ein unbedarfter 12jähriger glaubte damals, dass das empfindliche Geschlechtsteil des Mannes beim Sprung vom Drei-Meter-Brett geschützt werden müsse, durch eine Art Tüte eben. Oft waren Kondome aber gar nicht in der Nähe von Drei-Meter-Brettern zu finden, sondern in Kneipen oder an Kiosken, die eher der Befriedigung des Alkoholsbedürfnisses besagter schützenswerter Männer dienten.
Und dann kam die Bravo und klärte junge Menschen auf: Wenn du schon 14, oder schlimmer, schon 16, bist, dann darfst du diese Seiten im Innenteil von Bravo aufschneiden. Hier sollten wertvolle Details enthalten sein, vielleicht sogar Fotos, die die vollständige Menschwerdung des Jugendlichen ermöglichen sollte. Aber, du musst erst 14, oder noch schlimmer, 16, sein, dann darfst du den Mittelteil aufschneiden und reinsehen.
Die Autoritätsgläubigen jener Zeit ließen den verschlossenen Teil natürlich jungfräulich verschlossen, die Draufgänger und Renitenten aber rissen oder schlitzten das Papier ungeduldig auf, um in Dr.Sommers Spezialteil zu kommen, und nahmen dadurch quasi den Akt der Defloration vorweg, ohne zu wissen, wie unsensibel das war. Dr.Sommer würde sie natürlich in seinem Mittelteil eines Besseren belehren.

Am nächsten Tag berichteten Schlitzer angeberisch von diesem geheimen Wissen, das den Schüchternen und Gehorsamen vorenthalten blieb, nein, das sie sich selbst vorenthalten hatten, denn vollständige Menschwerdung setzt auch den Bruch mit der älteren Generation voraus.

Die ungestümen Angeber aber nannte man von da an "Aufschneider", ein Wort, das in seiner eigentlichen Bedeutung kaum noch bekannt ist, und nur noch für männliche Verkäufer an der Wursttheke benutzt wird.

Juni Weh: Die Patientin

Das Telefon klingelt verhältnismäßig mild, es ist ihr Zahnarzt, der ihr sagt, dass sie Schmerzen habe, sie ist ganz seiner Meinung und bedankt sich, erwartet, dass er das Gespräch beendet, doch er sagt, da ist noch was, einen Moment noch, Sie haben noch eine lokale Anästhesie bei mir gut, die würd ich nicht verschenken, sie bedankt sich nochmal und wünscht sich sofort eine Betäubung, nicht nur lokal, nein, Vollnarkose, aber der Gutschein besagt nur lokale Anästhesie, na gut, wenn es mal passt, wird sie ihn einlösen, besser als gar nichts, besser als unbetäubt alles zu sehen und zu hören. Jetzt hat er aufgelegt, sie überlegt noch, ob sie ihn fragt, vielleicht mal eine Ausnahme, vielleicht doch mal die volle Narkose, ohne Aufpreis, einfach so, aber sie hört nur noch ein Rauschen, er redet schon wieder, aber nicht mit ihr und sie kann auch wirklich nur das Rauschen hören. Hätte er nicht angerufen, würde sie sich nicht augenblicklich jetzt auf der Stelle eine Vollnarkose wünschen wie noch nie in ihrem Leben, sie wünschte sich wahrscheinlich nur, dass das Telefon mal wieder klingelt.

Juni Weh: Die Besucherin (3)

Die Besucherin hatte Hunger und Durst. Niemand kam und bot ihr Essen und Trinken an, obwohl sie als Besucherin doch Gast war. Um Gäste kümmerte man sich doch. Das Krankenhaus bot seinen Besuchern nur Stühle in Nischen an. Und doch! Ein Bistro mit Selbstbedienung schien sich zu erbarmen und versprach der erschöpften Besucherin Kaffee und Brötchen. Sie aß und trank und sie gestand sich ein, dass ihr die Rolle der Besucherin nicht mehr gefiel. Die Rolle war zu offen, sie war gefährlich und einfach nicht kontrollierbar. Die Besucherin fühlte sich wohl  im Krankenhaus, aber auch die Rollen des Pflegepersonals und der Patienten wollte sie nicht übernehmen. Sie wollte in diesem kleinen Kosmos bleiben, der zwar voller Überraschungen, aber warm war. Es musste an ihrer Rolle liegen, sie hatte bisher alles falsch gemacht und sich unnötig in Gefahr begeben. Sie brauchte eine andere Rolle, die ihr mehr Schutz gab und die es ihr erlaubte, sich unangetastet in den Gängen und Zimmern zu bewegen. Die Besucherin beschloss Krankenhausseelsorgerin zu werden.

Star Wars in Berlin

Mordred hatte es so satt in diesem blöden Star Wars-Kostüm vor dem Brandenburger Tor in der Sonne zu stehen. Das hatte doch gar keinen Bezug zur Wende und überhaupt keinen zum Mauerfall. Han Solo, wer sollte das sein? Egon Krenz auf keinen Fall, der hatte viel zu dunkle Augenringe, und Chewbacca oder wie man den schrieb, wer sollte das denn sein? Honecker? Der kam ja auch nicht aus dem Osten, genau wie der alte Zottel und verstehen konnte man den auch nicht, wenn der im Zusammenhang sprach. Solo und Chewy, das waren ja auch Helden. Obwohl, Krenz und Honecker: Helden des Sozialismus. Aber wen hatten die denn aus den Fängen des Kapitalismus befreit? Angela Merkel wohl, damit sie die mal anfassen konnten. Welche Frau hätte sich denn sonst von diesen beiden Helden befreien lassen? Naja, die Merkel ist ja jetzt mit dem Westerwelle zusammen, munkelt man, weil der sie in Ruhe lässt und nicht so aufdringlich ist wie der Krenz seinerzeit. Chewy, chirpychirpy cheepcheep. Das war ja damals kapitalistische Ohrenseuche!
Ich glaube, dieser Kampfanzug macht irre.
Mordred hörte das leise Quatschen in den Stiefeln. Im Krieg hätte man das Grabenfüße genannt. Bald würden sie bleich und faulig sein. Daran mochte Mordred nicht denken.
Da! Ein Euro-Stück kassiert! Touristen! Weiter so! Gar nicht so schlecht, der Job. Rumstehen und Geld kassieren. Praktisch Planwirtschaft und Sollerfüllung. Das war echt krenzwertig!

Ted Willjems: Im Land der Plastikfrauen (2)

Das hatte Gondo nicht gesagt, die alte Krampe, dass die Plastikfrauen lila waren. Frepp nahm den Zeitspanner von den Augen und fragte sich, warum Frepp ihm diese grandiose Information vorenthalten hatte. Gondo wollte kassieren, wollte alles für sich, wollte absahnen und endlich im Land der Plastikfrauen der einzige Fleischling sein, herrschen und bestimmen, Frauen in Hülle und ohne Hülle sein eigen nennen, und ihn, Frepp nämlich, neidisch machen.
Das war kein schöner Zug.
Wie oft hatten sie am Ufer des Platsch gesessen und der untergehenden Doppelsonne hinterhergesonnen. Sie hatten philosophiert und sich die Welt voller Plastikfrauen vorgestellt, die nicht dumme Fragen stellten oder Unmengen an Geld für Kosmetik ausgaben, die keinen Schuhtick hatten oder ständig auf die Bahamas fliegen wollten. Plastikfrauen waren still, sagten nur etwas, wenn sie gefragt worden waren oder das Handtuch wackelte, was natürlich nur ein kleiner Scherz aus lang vergangenen Zeiten war. Plastikfrauen waren immer passig, die waren strebsam und sauber, und vor allem: Übersichtlich. Da gab es keine Beziehungskisten zusammenzunageln, da gab es nicht ständig Genösel, weil die Socken im Wohnzimmer lagen. Plastikfrauen waren die Krönung der Schöpfung, wenn man von den fleischlichen Männern einmal absah.
Frepp schreckte auf. Gondo war wer weiß wie weit weg, in die Zeit geschossen vom Zeittschikker, und er hatte es erreicht, vielleicht zufällig, vielleicht von langer Hand geplant, das Land der Plastikfrauen. Das Nirwana. Den Garten Eden. Milch und Honig und Plastikfrauen.
Gondo, Gondo, du bist kein wahrer Freund!
Frepp schraubte an seinem Zeitspanner und versuchte einen Blick auf die Begehrten zu werfen. Lila, lecker Lila, lecker lila Plastikfrauen.

Heinrich Bumm: Nebel 9

Mal wieder richtig lange liegenbleiben und ausruhen, das wäre mal was, so zwei Tage oder länger, verlängertes Wochenende und nichts mehr wissen von dieser unheiligen Welt, dieser widerlichen Arbeit,  dieser trostlosen Beziehung. Trostlos, wie wahr. Wer spendet dir denn Trost, wer kümmert sich um dich? Niemand.
Vieleicht Mutter mit ihrem sorgenvollen Blick, mit ihren manchmal vorwurfsvollen, kurzsichtigen Augen. Sie meint es ja gut, aber Trost, nein,  vielleicht Mitleid. Mitleid, Mitleid, das zieht doch tiefer in den Sumpf.
Zu Hause bleiben und liegen  bleiben, krank sein ohne krank zu sein, die anderen mal sehen lassen, mal arbeiten lassen, mit was er sich herumschlagen musste. Eine Auszeit nehmen, das war Heilung. Zu Hause bleiben, ohne krank zu sein. Das Wissen, Geld zu bekommen, ohne etwas zu tun. Endlich zu bekommen, was einem zusteht. Er musste schon so viel geben und was hatte er nicht alles getan?
Investiert, weggegeben, verschenkt, seine Gefühle, seine Liebe, wie ein Engel war er herumgegangen, geschwebt, hatte gedrückt, geherzt, liebkost, hatte investiert und investiert. Und es war so wenig zurückgekommen. Ein Engel wäre daran zerbrochen. Man kann nicht immer nur geben und geben. Irgendwann geht das nicht mehr.
Jetzt war Zahltag. Heute. Und morgen auch.
Er drehte sich um, und zog das Kopfkissen über die Ohren, um die hässlichen Geräusche aus dem Garten nicht zu hören. Konnte Etti nicht einmal Ruhe geben, wenn er Ruhe brauchte?

Juni Weh: Die Besucherin (2)

Die Besucherin verließ das Patientenzimmer und beschloss, noch eine Weile im Krankenhaus zu bleiben. Ihr gefielen die Ruhe und die Wärme und es gefiel ihr Besucherin zu sein. Sie hatte schon schlechtere Rollen in ihrem Leben übernommen und genoss das Gefühl einer gewissen Überlegenheit, denn Patienten, Ärztinnen und Pfleger konnten nicht einfach jederzeit das Krankenhaus verlassen. Sie konnte, blieb aber noch.

Die Besucherin ging zu einer Nische mit mehreren Sitzgruppen. Sie setzte sich auf einen hellgrünen, modernen Holzstuhl und fragte sich sogleich, ob ihre Entscheidung richtig war, denn es standen auch gelbe und rote zur Auswahl. Viel zu oft hatten andere in ihrem Leben für sie Entscheidungen getroffen und jetzt wollte sie sich von nichts und niemandem beeinflussen lassen. Sie versuchte tief in sich hinein zu hören, auf welcher Farbe sie sitzen wollte, ihr Bauch, ihr ganz eigener Bauch sollte entscheiden, aber sie hörte nur ein leises Magenknurren und spürte eine leichte Panik in sich aufsteigen, weil sie sich nicht entscheiden konnte. Wahrscheinlich hatten andere schon früh bemerkt, dass das nichts war, was selbstständige Entscheidungen herbeiführen konnte und sie ihr deshalb einfach aus der Hand genommen. Wahrscheinlich war das richtig gewesen. Aber es musste doch möglich sein, sich unabhängig und selbstbewusst für einen Stuhl zu entscheiden! Sie spürte, wie die Tränen kamen und das Gefühl, es nicht einmal verdient zu haben, auf nur einem dieser farbenfrohen Stühle zu sitzen.

„Darf ich mich zu Ihnen setzen?“ Die Besucherin blickte auf und sah einen Arzt, mittelgroß, etwas wirres Haar, unrasiert, aber nicht unattraktiv. Sie nickte nur und überlegte, wie sie ihre Tränen vernünftig erklären konnte. Der Arzt trug einen weißen Kittel und Pantoffeln und nahm sehr selbstverständlich auf einem gelben Stuhl Platz. „Wissen Sie, weshalb wir hier sehr viele Patienten behandeln müssen?“, fragte der Arzt. Die Besucherin hätte gern mit ihm über Tauchunfälle gesprochen, aber sie traute sich nicht, und der Mann im weißen Kittel redete gleich weiter. „Tiere! Es gibt so gefährliche Tiere. Vor allem kleine Haustiere, über die man stolpern kann. Ein weithin unterschätztes Problem. Ich habe jetzt endlich eine Forschungsreihe bei der Weltgesundheitsorganisation in Auftrag gegeben. Aber das ist nicht alles.“ Der Arzt schaute die Besucherin nicht direkt an, er wirkte sehr gelassen und die Besucherin mochte das Gefühl, neben einem Arzt in dieser Nische zu sitzen. Andere Besucher und Patienten, die an den Sitzgruppen vorbeikamen, würden denken, dass sie eine gute Bekannte dieses Arztes sei, vielleicht ist er Oberarzt, vielleicht ist er eigentlich auf dem Weg zu einer Notoperation, er wird dringend erwartet, aber diese Frau hier, nein, er konnte nicht einfach weiter gehen, er musste sich zu ihr setzen, das Gespräch mit ihr gab ihm erst die nötige Kraft für die Notoperation. Sie würde dazu beitragen ein Menschenleben zu retten und andere würden sie beneiden und sich fragen, wer diese Frau ist, die einen wichtigen Arzt aufhalten darf. Die Besucherin hatte den größten Teil ihres Lebens im Konjunktiv verbracht, inzwischen versuchte sie nicht mehr, ihn loszuwerden, sondern betrachtete ihn als freundlichen Begleiter. Nun fragte sie den Arzt vorsichtig: „Haie?“ Der Arzt sah sie zum ersten Mal direkt an. „Haie? Ach was. Nur zwei Menschen sterben im Jahr durch Haie. Da sind sogar Blitze gefährlicher. Vier Tote jährlich.“ „Dann … dann sind es vielleicht Schlangen?“ „Ha! Das denken viele. Quatsch! Bienen sind die gefährlichsten Tiere der Welt! Jährlich sterben die meisten Menschen durch Bienenstiche.“ Die Besucherin war beeindruckt, denn das hatte sie nicht gewusst. Es war Winter und sie fragte sich gerade, ob es denn nun im Krankenhaus weniger zu tun gäbe, als der Arzt weiter dozierte. „Aber die meisten Menschen …“ Er unterbrach sich und rückte näher an die Besucherin heran. „Die meisten Menschen verunglücken durch Stühle!“ Die Besucherin bekam einen Schreck, er wusste, welche Stühle gefährlich waren, bestimmt die grünen und er hatte sich auf einen gelben gesetzt, sie musste den Platz wechseln und während die Gedanken rasten und sie eigentlich noch über das Wort Haushaltsunfälle nachdenken wollte, standen plötzlich eine Ärztin und eine Krankenschwester vor ihnen. Beide waren etwas außer Atem und sahen den Arzt ärgerlich an. Dieser räusperte sich und stand zögernd auf. „Herr Beckmann, was machen Sie denn hier? Und wieder mit dem Kittel!“ Die Besucherin war verwirrt, jetzt konnte sie nicht mehr ganz folgen, sie blickte auf die Hausschuhe, die der Mann trug, diesmal hatte ihr Konjunktiv sie offenbar reingerissen, wie peinlich, hatte sie sich so getäuscht? Die Krankenschwester stieß die Ärztin leicht mit dem Ellenbogen an und zeigte mit ihrem Kinn in Richtung der Besucherin und die Ärztin bemerkte, dass sich die Besucherin kurz vor der Auflösung befand. „Entschuldigung, Herr Doktor Beckmann, wir suchen sie schon die ganze Zeit, sie müssen doch zur Not-OP, Sie wissen schon, der Tauchunfall. Tut uns leid, dass wir Ihr Gespräch unterbrechen müssen, aber es ist dringend!“, sagte nun die Ärztin und lächelte die Besucherin an. Die Schwester und die Ärztin nahmen den Mann im weißen Kittel in ihre Mitte und er ließ sich widerstandslos von ihnen wegführen. „Ist schon in Ordnung“, sagte die Besucherin und stand auf. Sie wusste nicht, was bedrohlicher wirkte, leere oder besetzte Stühle.