Nein, sagt der Inuit.
Nennt man das, was du auf dem Leib trägt, eigentlich Eskimono?
Das ist ein Anorak, sagt der Inuit, den kann man nicht essen. Und sag nicht immer Eskimo zu mir! Ich sage ja auch nicht Arschkrampe zu dir, obwohl du mit einer Wahrscheinlichkeit von 97% eine bist. Das haben Alpenforscher herausgefunden.
Der Tiroler ist geknickt. Sag nicht Tiroler zu mir, das sage ich dir!, warnt er den Inuit.
Habe ich doch gar nicht gesagt!, entgegnet der Inuit.
Eben, sagt der Tiroler. Sag das nicht noch mal.
Der Inuit merkt, wie der Tiroler andreashofermäßig eskaliert. Gleich ist Freiheitskampf angesagt, gleich wird Tirol ein eigener Staat, das fließt Blut.
Der Inuit bechwichtigt: Weißt du eigentlich, dass sich auf Tirol der Pirol reimt?
Der Tiroler besinnt sich und denkt nach: Den gibt's hier doch gar nicht.
Der Inuit: Aber der reimt sich.
Der Tiroler ist verwirrt: Findest du nicht auch, Eskimo, dass das Gebirge wie ein Frauengesicht aussieht?
Der Inuit grinst: Auf jeden Fall. Wie eine Tiroler Frau.
Der Tiroler freut sich. Siehst du, Eskimo?Habe ich doch vorhin schon gesagt.
Der Inuit grinst: Du bist deiner Zeit immer ein Stück voraus.
Aber es heißt tirolisch, sagt der Tiroler. Wie eine tirolische Frau, was zwar nicht stimmt, weil du die tirolischen Frauen gar nicht kennst. Die tirolische Frau sieht niemals aus wie ein Gebirge.
Der Inuit grinst weiter: Da magst du Recht haben.
Leise zischt er, unhörbar für den Tiroler: Arschkrampe. Tirolische.