Bernd: Wieso hast du denn zwei Rucksäcke?Bernd: Is klar.
Was fasziniert Menschen daran, Krempel anderer Menschen, den diese nicht mehr wollen und auf Tapetentischen drapieren, zu kaufen? Oder auch nur anzusehen und zu befingern?
Ach,Mutter, liebe Mutter,
Nicht nur Internet und Fernsehen verwirren Kinder zusehens, so dass sie sich im normalen Leben kaum zurechtfinden können, selbst Kinderspielplätze schließen sich der allgemeinen Datenflut an und präsentieren wüste Spiellandschaften, die Kinder unter 14 Jahren selten eigenständig erforschen können. Wenn sie älter sind, ist ihnen der Zugang sowieso verboten. Den häufig Bewegungsungeübten wird überhaupt nicht klar, was sie an welchen Geräten tun sollen. Oft können sie nicht einmal das eine Gerät vom anderen unterscheiden, oder wissen nicht, wo das eine endet und das andere anfängt. Das kann nur abschrecken und die Horde zurück an die Bildschirme treiben, vor denen sie sich dann dem Gewohnten hingeben können: Das Flackernde versuchen zu fixieren, eine bequeme Haltung einzunehmen und einen Beutel Chips in kleinen Portionen aufzuzehren. Das schafft Sicherheit.
Nachdem für Menschen in, am und um den Kanal Schilder aufgestellt worden sind, um deren Wortergänzungsfähigkeiten zu trainieren und weiter auszubilden, haben sich Fußballfans bei derInitiatorin, der Bildungsministerin NRW, jetzt metereologisch bereits verabschiedet, beschwert und Berücksichtigung eingefordert. Um den restringierten Code, den man den häufig angetrunkenen Fans unterstellt, zu elaborieren und ein besseres Image in der Öffentlichkeit zu erreichen, sollen jetzt in Stadien entsprechende Übungsschilder aufgestellt werden, um die Langweile zwischen den Toren zu überbrücken und das Hirn zu üben. ußba - Wie kann das Wort vollständig heißen? Dem Fan brummt die Birne und alle haben was davon. Die Sportler können weiter langweiligen Fußball spielen und die grübelnden Sportbegeisterten glauben fest, dass man sie in niveauvollere Kasten adoptieren würde. ußba - In welchem Wort kommt das vor? Spontan fällt einem Fußbandage oder Rußbart, den der Schornsteinfeger im Bezirk trägt, ein. Gußbagger wird neuerdings mit Doppel-s geschrieben, das kann es nicht sein. Gus Backus schreibt man auch anders, die Zeiten für lange Us und anschließendem ß sind ganz schlecht geworden, überhaupt gibt es kaum Wörter mit langen Us vor dem ß. Grußballet ginge noch, aber was ist das? Wer bestellt schon eine Tanzgruppe, um ein paar Grüße auszurichten? Bußbank wäre noch drin, dazu könnte der Kathole mehr sagen, dem Evangelen ist die fremd. Alles in allem: Der Fußballfan hat einiges zu tun, Dank ist dem Bildungsministerium sicher.
Ich weiß nicht, was das soll, Mutter, nur weil ich erwähnt habe, dass ich mal wieder umgeben bin von diesen lächerlichen langen Objekten, die quasi bis in den Himmel ragen, diesen langen, stahlharten, nein, ich habe noch nicht mit Irmchen gesprochen, ich weiß, dass das nicht hätte sein müssen, das hast du , komm, nein, Ines war keine Schlampe und auch nicht unterleibsorientiert, da kann man nichts mehr kitten, das ist vorbei, ich weiß, dass Irmchen den Laden in Schuss hatte, ok, die Sache mit dem Rotwein, jetzt fang nicht wieder mit diesen, ich habe mir keine professionelle Hilfe gesucht, wenn ich mit wem reden will, dann tue ich das auch, will ich aber nicht, nein, ich kann meine Probleme selber lösen, Mutter, ja, ich weiß, nein, ich habe keine Probleme, mit wem sollte ich dann reden wollen, ich habe keine Freunde? Wie kommst du jetzt dadrauf, in der Schule schon nicht? Und was ist mit KLaus? Nur weil der nach Australien ausgewandert ist? Der kann dann kein Freund sein? Natürlich kann der das, man kann sich auch über die Ozeane hinweg verstehen, was das heißt verstehen, nein, ich stehe nicht auf Männer, nein, ich habe jetzt keine Frau, ich brauche mal Zeit zum Nachdenken, ach, weil ich meine Wäsche zu dir bringe, du hast das doch angeboten! Finde ich klasse, jetzt so tun, als würde ich dich mit meiner dreckigen Wäsche belästigen? Wer hat denn damals, als Irmchen noch, ja du, du hast doch die Wäsche wieder aus dem Schrank geholt und die Unterhosen gebügelt. Bügelfalten, ja, Irmchen hat Bügelfalten gemacht, gut, sie konnte nicht gut bügeln, da gab es mal Falten, das ist doch noch lange kein Grund ,die Wäsche anderer Leute, nein, wir waren keine anderen Leute, trotzdem muss jeder doch eine Privatsphäre, ach, du brauchst die nicht, das bedeutet doch nicht , dass das jeder so sehen muss, Mutter, nein, ich rege mich nicht auf, es ist nur der Akku, ich glaube, ach, du glaubst mir nicht, das ist ein sehr schwacher Akku, ja, genau, es wird Zeit für ein neues Handy, ach, das sagst du mir, wo du doch immer gegen Handys warst, du, es blinkt, wenn ich jetzt nicht auflege, habe ich Datenverlust, das ist kein Verlust,sagst du? Es blinkt, jaja, ein Handy kann man nicht auflegen, hallo? Mutter? Hallo? Ich kann dich nicht mehr hören! Hallo? Mutter. Das war's dann wohl.
Wie hieß es früher, wenn wir Grimassen schnitten: Dein Gesicht bleibt stehen! Es muss nur noch die Stubenuhr schlagen, dann bleibst du so hässlich. Und: Dass das nicht der liebe Gott sieht! Es wurde mit dem Zeigefinger gedroht und mit Hölle, wenn es nicht fruchtete. Das mit dem lieben Gott ist bis heute ein Rätsel geblieben: Der sah doch sowieso alles, hatten wir gelernt. Heimlich schnitten wir weiter Grimassen; heute empfiehlt man das sogar, um die Muskeln im Gesicht zu lockern. Das soll bei Verkäufern vekausfördernd wirken, und wer will nicht erfolgreich in seinem Beruf sein? Hässliche Puppen wurden uns vorgezeigt und darauf hingewiesen, dass man selber eines Tages so aussehen könnte, wenn man sein Verhalten nicht änderte. Keiner wollte so aussehen wie eine hässliche Puppe, wir dachten eher an die feinen Züge eines Winnetou oder das herb-markante Gesicht von Old Shatterhand. Wir achteten deswegen lediglich darauf, dass zur vollen Stunden niemand ein dummes Gesicht machte, was denen, die sowieso eins hatten unmöglich war, und schnitten in den knapp 60 Minten zwischen den Schlägen locker unsere schiefen Gesichter. Heute wissen wir, wenn wir hässliche Menschen sehen, dass die wohl nicht auf die Zeit geachtet haben. Vielleicht ging ihre Uhr auch ganz einfach vor.
Geldwerti hat hier eine Allegorie gechaffen: Geknickter Busch. Vielschichtige Botschaft in schlichter Naturkunst untergebracht. Es ist was im Busch, denkt jeder sofort und assoziiert Blechdosen, Plastikmüll oder aufkommendes Unheil. Es ist was im Busch. Die Gedanken schweifen zu George W., in dem außer Restalkohol niemand etwas vermutet hat, zu oft nannte man ihn ein hirnloses, ferngesteuertes Monster, das willfährig den Machtgelüsten seiner Gönner entsprach. Auf den Busch klopfen, hat sich jeder damals gewünscht, wüste Bilder haben uns in den Nachrichten verschreckt, und es war nicht einmal alles, was passiert war. Das Bild vom guten Amerikaner wurde erschüttert, wir konnten nur mit drei Folgen Bonanza kompensieren, was letztlich nicht half. Auf den Busch klopfen. Häme und Hass paarten sich in uns. Das ist nicht gut. Auch ein Busch kann geknickt sein, vielleicht, weil man auf ihn gehauen hat. Goldwerti appelliert an uns, zu vergeben, zu lieben, anzunehmen. Der Wanderer, der des Weges kommt, und vielleicht unbedacht sein Wasser abschlagen will, wird zurückspringen und denken: Halt! Hier mahnt mich Kunst! Hier kann ich nicht tun, was mir der Körper vorschreibt, hier müssen Geist und Seele obsiegen, hier muss einmal klar werden, dass Menschen Fehler machen können, auch wenn das Tausende gekostet hat. Tausende Menschenleben.
Wie ungemein beruhigend! Welche Kraft und innere Sammlung strahlen diese Zen-Gärten aus, die wir von Fotos oder von gepflegten deutschen Grundstücken, die für Wochenende gefegt und geharkt worden sind, her kennen. Fast sinken wir bei ihrem Anblick in eine tiefe Meditation und wir ahnen, welche Dimensionen wir betreten.
Laut zentralamerikanischen Untersuchungen weisen mehr Menschen, die am, auf oder im Kanal wohnen, Buchstabenergänzungsdefizite auf, als Menschen, die mit der morgendlichen Tageszeitung in den Stadt oder sogar auf dem Lande groß und auch alt werden. Dem will das Bildungsministerium entgegenwirken. Zunehmend sollen Schiffsverkehrszeichen umgewidmet werden und den Leseschwachen als Rätsel und Aufgabe dienen, Buchstaben zu ergänzen und ihre Defizite auszubügeln. Am Mittellandkanal stehen bereits einige Aufgaben; jeweils beim Hafenmeister kann das für den Kanalabschnitt bedeutsame Lösungsheft gegen eine geringe Schutzgebühr erworben werden, natürlich erst, wenn der eigene Lösungsansatz vorgelegt und vom zuständigen Sachbearbeiter geprüft worden ist. Links auf dem Foto ist ein T abgebildet, in der Teilansicht, beziehungsweise ein auf der Seite liegendes H, oder auch richtig, ein auf der Nase liegende E, ein F käme auch in Frage. Das Bildungsministerium weist die Kritik, alles sei überstürzt und unausgegoren, voller Fehler und verwirrend, weit von sich, Experten hätten schließlich alles wissenschaftlich begleitet. Ziel sei vor allem, dass die Zielgruppe jederzeit in den Sendungen "Wer wird Millionär" oder "Richterin Barbara Salesch" teilnehmen könnten.
Huhn, du frisst und pickst gern flach,
Die Zeiten sind unruhig, die Banken crashen, die Schulden wachsen, die Manager kassieren weiter ab. Das bewegt uns, macht uns unruhig, erhöht die Hektik unseres Alltags. Wir bekommen kein Stück vom großen Kuchen ab, weil wir zu bescheiden sind. Big Jo Ackermann wird zur Schablone für die Ethik unserer Zeit; das alles muss uns fern bleiben, denn wir leben nicht in dieser Kaste. Was bleibt uns, den Leuten mit dem kleinen Geldbeutel, denen keine Yacht gehört, die nicht von Angela Merkel eingeladen werden und noch dreißig weitere Gäste mitbringen dürfen? Wir können zur Ruhe kommen, können uns monoton vorsprechen, alles sei gleichgültig, im Sinne von gleich gültig, und nichts könne uns tangieren, weil wir in uns selbst ruhten. Die Bilder von großen Villen, fetten Autos, mächtigen Motorbooten und Shopping-Tours nach New York ziehen vorüber, wir halten sie nicht fest. Sie bedeuten uns nichts. Wir wenden unseren Blick nach unten und entdecken die drei Gartenpfähle, die zusammenstehen, wie eine Gruppe, wie Freunde, wie Menschen, die füreinander da sind. Wir halten unseren Blick und nehmen auf, was uns gegeben wird: Die Dreisamkeit, das Dreisein, das gleich nach dem Zweisein und dem Einssein kommt. Das Dreisein als Vorstufe für den Weg in die Erlösung, Einssein mit dem Universum. Dreisein ist wie Dabeisein. Wir werden ins Glück gehen, der mammonabhängige Broker landet in der Qual des inneren Feuers, das ihn verzehrt; da kann er noch so lange auf dem Dickschiff in der Sonne brutzeln und Schampus schlürfen. Wir spüren, wie die drei Gartenpfähle das Üble in uns lösen, es abschälen, dass es ausgeschwemmt werden kann und uns frei macht für das Gute. Ein gutes Gefühl steigt in uns hoch, wir ahnen, dass wir auf der richtigen Seite sind, wir haben vielleicht nicht so viel Spaß, aber wir haben die Moral, wir werden schließlich sagen können: WIR haben es immer gesagt. Was auch immer.
Fürst Uranov steht auf der Flasche, Wodka ist ihr Inhalt gewesen; das Auge registriert und leitet ans Hirn weiter und das rastert mal schnell durch die Palette der Vorurteile und denkt sofort: Russenfrühstück! Traurig diese Stigmatisierung der vorwiegend russisch sprechenden Deutschen mit Migrationshintergrund. Hier hätte auch ein Berufsschüler oder ein mittelloser Enddreißiger mit Freude an frischer Luft und grobem Rindenmulch sitzen können; das ist dem Hirn aber zu differenziert.
Auf dem Programm stand: Bootsfahrt mit Animation und Verpflegung. Unter anderem sollte es Holzhackschnitzel geben. Mit Pommes frites und Erbensengemüse, wahrscheinlich, wenn man es genau überlegt. Was sonst sollte man den Holzhackschnitzeln beigeben? 
Ein richtiger Landmann ist er nie gewesen, auch wenn er vor vielen Jahren auf dem Dorfe geboren wurde. Bodo ist eine Hausgeburt und wohnt jetzt zum dritten Mal in der Stadt. Ob er dahin gehört oder doch aufs Land, weiß er nicht so genau. Immer wenn er einen wohnungsnahen Parkplatz sucht, wünscht er sich auf den großen gepflasterten Hof von Frizz zurück, dahin, wo er direkt vor der Haustür parken kann. Tür auf und schon steht Bodo vor der Haustür.
Der Gartenfreund macht sich Mühe, er dekoriert das Blühende und Grünende mit allerlei Schnickskram, von dem ganze Insdustriezweige und Handwerksgilden leben, damit dem Auge nicht vorborgen bleibt, dass Menschen diese Fläche verwalten und gestalten. Gartenobjekte als persönliche Note, oder, wenn besonders hässlich, als persönlicher, künstlerischer Ausdruck, den man bei der VHS in einem Töpferkurs entwickeln konnte. Nun kommt so ein Künstler daher, Franc Marz, der von der Namensähnlichkeit mit Franz Marc profitieren will, und macht dieses Naturrecht des schlichten Menschen, der sich als soziales Wesen in die Gemeinschaft, etwa der Kleingärtner gefügt hat, zunichte, er stellt es nicht einmal in Frage, nein, er macht es kaputt, zerstört es, indem er schwarze und weiße Krakel über ein schönes Foto zieht, Flächen einfach überpinselt, natürlich mit dem digitalen Gerät, damit es nicht kleckst und er alles wieder rückgängig machen kann, und glaubt, er könne damit Geld verdienen; denn das ist doch die Absicht jeder schlechten Kunst: Geld, Geld, Geld. Schnöder Mammon diktiert hier bildhafte Pamphlete in die zittrige Hand des Malers, oder wie man diesen Zeitgenossen bezeichnen will. Es bleibt nur das einfache Urteil: Ätzend.
Gurke ist grün und möchte Bürgermeister werden. Tomate, seit einiger Zeit rot, diffamiert Gurke, sie sei in Wirklichkeit Zucchino (ein Mann) und käme aus Italien, dürfe also gar nicht gewählt werden, weil die meisten Menschen den Namen weder aussprechen (Zutschino) noch schreiben (Zuckino) könnten. Gurke sei wohl ein guter deutscher Name, aber Tomate habe das Zeug zum Bürgermeister, denn sie sei rot. Schwarzwurzel (nicht im Bild) mischt sich ein und lässt die BLIND-Zeitung schreiben, dass Tomate rassistische Züge habe, sie selbst aber ganz gut mit Kartoffel könne, weil es blaugelbes Gemüse nicht gebe. Kartoffel sei braun, aber die könne man schnell weichkochen und Brei draus machen. 
Das ist doch Malen ohne Zahlen. Da kann doch der Hobbykleckser auf der Staffelei weniger Unheil anrichten, als GERD mit seinem sogenannten roten Kreuz 2! Einmal mit dem Spachtel über die Platte geputzt und schon hat man ein gesellschaftskritisches Gemälde, mit dem man eine Weltreise finanzieren könnte. Das ist Verhohnepiepelung des Publikums, die teure Ausstellungen besuchen und dann nicht mal kostenlos fotografieren dürfen. Ein Kreuz sieht doch wohl anders aus, oder? Minimalismus schön und gut, da freut man sich, wenn Überladenes und Überflüssiges wegfallen, aber das Wesentliche muss doch wohl da sein. Gesellschaftskritik? Nur, weil das Rote Kreuz seine Altkleidersammlungen als wohltätig deklariert, die aber nicht selber sortiert und an die Bedürftigen ausgibt, sondern sie in dicke Ballen presst und in Drittweltländer verscherbelt, wo sie auf den Märkten für richtiges Geld an die Einheimischen verkauft werden? Das sichert doch Arbeitsplätze im Verkaufsbereich, auch wenn die heimische Produktion dadurch behindert wird.
Ich hatte mich immer gegen Nyltesthemden gewehrt, aber sie waren Revolution; die Hausfrauen jubelten: Einmal durchs Wasser ziehen und schon sauber! Auf die Leine gehängt, glatt ohne zu bügeln. Plötzlich hatten Hausfrauen Zeit und fingen an, über eine eigene Berufstätigkeit nachzudenken, damit sie endlich eigenes Geld zum Shoppen hatten. Das Wort Emanzipation kannte man in diesem Milieu nicht, erst Alice Schwarzer brachte es in ihrer herben, unweiblichen Art in die Haushalte, weil man sie in brave Talkshows eingeladen hatte. Das war aber viel später. Vorerst löste das Nyltesthemd ein diffuses Gefühl nach Freiheit aus, versprach grenzenlose Unabhängigkeit und ein Leben an der Seite eines Mannes, dessen Hemdkragen immer blitzsauber und strahlendweiß war..jpg)
Björne: Mach du.
Was spielen die da? Das stimmt doch vorne und hinten nicht, ich habe hier As-Dur, vier B-en, das klingt aber wie fünf, oder wie Kreuze, meine Güte, ich mach mal weiter, das merkt doch keiner, die Bässe, die kommen von irgendwoher und keiner weiß, ob es sich um einen Ton oder ein Darmeräusch aus dem Publikum handelt. Das Instrument stinkt mir sowieso, dieses Geschleppe, das passt nicht mal richtig in die Schutzhülle, aber nein, es muss ja dabei sein, wegen der Optik schon, sieht ja eher aus wie ein angeschraubtes Ofenrohr, das man mit einem Vorschlaghammer auf die richtige Größe gekloppt hat. Bekloppt. Mit den Noten, ok, das macht doch keiner hier, jeder blättert da in seinem Schnellhefter und versucht heil durch die Sache zu kommen. Hauptsache nicht länger spielen, als der Chef das anzeigt, bloß nicht unangenehm auffallen. Warm ist das obendrein. Mit Handschuhen spielen bei 30°C, nur damit das Instrument blitzblank bleibt. Alles Optik. Dann hört auch keiner so genau hin.
Irgendwo hatte ich diesen Hasen schon mal gesehen, und doch erinnerte er mich nicht an einen Hasen, der Eier in Nester aus grüngefärbter Holzwolle legte. Das war nicht der Osterhase. Dieser Bart wollte mir nicht aus dem Sinn, dieser Bart, den man heute nur noch selten sieht, weil er irgendwie negativ besetzt ist. Das abgeknickte Ohr ähnelte einem Seitenscheitel und eigentlich fehlte da noch eine Mütze, eine militärische Mütze, und dann die Pfote erhoben zum Gruß. Die Eierleger hatten ihm zum Gruß die Flügel gestreckt in die Höhe gehalten, und er klappte seine Pfote eher lässig, aber sehr souverän mit angewinkeltem Arm vor der Brust hoch. Dabei blickte er entschlossen in die Menge. Dann begann er eine Rede hinauszuschreien. Die Eierleger jubelten, auch wenn die ersten Reihen von Speicheltropfen getroffen worden waren.
...und es heute nicht mehr ist. Mittlerweile schlendert der deutsche Mitbürger zügig, ohne nach links oder rechts zu gucken, an den Bierwagen, an die Theke oder in den Getränkeshop, um seinen täglichen Bedarf an alkoholischen Getränken zu decken, zügig, um nicht vom Mitkonkurrenten das Regal leergeräumt oder das Fass ausgetrunken zu bekommen. Form und Etikette sind vergessen, das zweite hält man mittlerweile, wenn überhaupt noch bekannt, für einen Aufkleber auf der Flasche. 
Mathilde saß im Biergarten. Sie hatte wohlweislich auf eine Bestellung verzichtet; die Bedienung hatte geknurrt, aber ein Getränk konnte verräterisch sein. Viele Männer schlossen von den Getränken, die eine Frau konsumierte, auf deren Charakter. Das galt es zu vermeiden. Aber, wo blieb er? Der Herr am Nebentisch konnte es nicht sein, er hätte einen Spitz, einen weißen Spitz bei sich gehabt. Die waren gar nicht mehr in Mode, die wurden so schnell schmuddelig und in sauberen Zeiten hatten dreckige Hunde keinen Platz in der Gesellschaft. Kennzeichen Dreispitz. Das war nicht zu übersehen, in Kombination mit dem gepunkteten Kleid eine echte Hausnummer, da konnte sich keiner verlaufen. 15 Minuten war er schon über der Zeit, drei Männer mit Hunden waren in der Nähe vorbeigegangen. Wie sah ein Spitz überhaupt aus? War der vorne spitz, oder hinten, überall oder am Unterbauch? Nun, es galt, Geduld zu üben, diesmal musste es gelingen; die Sehnsucht zerrte in Mathildes Brust, unter dem dünnen Synthetik-Stoff, der leicht zu reinigen war und schnell trocknete. Vielleicht war es doch einer der Hundehalter gewesen. Warum hatte sich keiner zur ihr gesetzt? Alles war doch so pefekt und so eindeutig, und sie liebte doch Hunde, das spürten die Tiere sofort. 10 Minuten wollte sie ihm noch geben. Vielleicht bestellte sie doch vorsichtshalber ein Hefeweizen. Die Bedienung hatte schon wieder nachgefragt und einen schnippischen Ton angeschlagen. Der Dreipsitz saß korrekt. Vielleicht war die neue Bekanntschaft Legastheniker im Bereich Rechnen, da gab es ein spezielle Wort, das fiel ihr aber nicht ein. Aber bis drei zählen konnte doch wohl jeder. Mathilde seufzte.
Männer sieht man nicht Arm in Arm flanieren, das können nur Frauen, ohne dass sich die Nachbarschaft das Maul zerreißt. Männer fassen sich beim Bummeln nur an, wenn der eine nicht mehr stehen und der andere nicht mehr gehen kann, häufig auf dem Nachhauseweg von ihrer Stammkneipe. Männer ziehen nicht die gleichen Kleidungsstücke wie Frauen an, denn dann könnten sie für Zwillinge gehalten werden, auch gehen sie niemals gemeinsam aufs Klo, das könnte man missverstehen. Die gesellschaftlichen Vorurteile gegen Männer sind vielfältig und die diskriminierte Gruppe vemeidet natürlich, diesen zu entsprechen. Sie gehen immer im Abstand von anderthalb Armlängen nebeneinander her und tragen möglichst unterschiedliche Kleidung; hat der eine lange Hosenbeine, trägt der andere Hochwasser, ungekämmte Baumwolle wird durch Wildleder kontrastiert. Der eine lässt die Arme baumeln, der andere fasst sich energisch an die Nase oder bohrt sogar darin herum, alles im Dienste der Vorurteilswiderlegung. Sogar der Blick geht einmal zum Boden, zum anderen in die Ferne. Weiter entfernt können Männer nicht sein. Die einzige Gemeinsamkeit ist, dass sie in dieselbe Richtung gehen. Aber irgendwas müssen sie ja tun, sonst könnten sie keine Freunde sein. Über ihnen aber, für die Männer unsichtbar, schwebt das magische weiße Kabel, das alles Näherkommen, alles Verbindenwollende unerbittlich auseinanderdividiert, ein weißes Kabel, das aussieht, als habe man es bei der Demontage der letztjährigen Weihnachtsdekoration vergessen, das aber in Wirklichkeit ein Fluch ist von alten Frauen, die nicht drei beste Freundinnen haben. Der Mann kann nicht zwei Dinge auf einmal tun, er kann nicht Freund sein, sprich: Freundschaft pflegen und Flüche abwehren. So muss er sich entscheiden, und so bleibt er immer gefangen in der Widersprüchlichkeit seines Seins: Egal, was er tut, es wird immer falsch sein.
Wenn ich die Menschen seh, dann kommt mir in den Sinn:
Wie angenagelt standen auf dem Bahnsteig und warteten auf unseren Zug. Kein schöner ZUg, dachten wir, und lachten leise über dieses billige Wortspiel, kein schöner Zug, dass uns die Bahn hier stehen lässt, warten lässt, uns langweilen lässt, mit fremden Leuten auf engstem Raum, mit denen wir nicht im Leben zusammen in einem Zug reisen würden, mit denen wir nicht reden würden, die wir nicht anschauten, weil sie ständig zurückblicken, um sich die eigene Langeweile zu vertreiben. Wir schauten in andere Richtungen, nach unten, zur Seite, nach oben. Oh, schöner Nagelkasten, auf dir soll mein Blick ruhen, du bist schön, du veredelst diese Stätte aus Eisen und Beton, dieses Kommen und Gehen, dieses Warten und Fahren. Schöner Nagelkasten, du öffnest unsere Herzen und wir können die Menschen annehmen, die Nächsten, die auch auf ihren Zug warten, der vielleicht der unsrige ist, du öffnest unsere Münder und lässt uns sprechen, das was alle denken, aber nur wenige sich trauen auszuprechen: Scheiß Deutsche Bahn. Ich hätte lieber mit dem Auto fahren sollen! Die Gesichter hellten auf und ein Strahlen machte sich auf ihnen breit. Ein Leuchten ging über den düsteren Ort. Nagelkasten, du hast uns gerettet, erlöst aus unserer Verstrickung, unserem Gefangensein. Wir sind nicht mehr allein!
Männer haben oft wenig Feingefühl, wenn sie im Weg stehen. Das kann häufig bei Hausarbeiten sein, wenn die Wäsche aufgehängt werden muss, wenn der Staubsauger eingesetzt wird oder die Spülmaschine ausgeräumt wird. Da hat Frau nicht gern einen Stehimweg, der vielleicht ungeholfen seinen möglichen Einsatz anbietet.
Wie kümmerlich wird dem, der im Sitzen sein kleines Geschäft verrichten muss, weil es ihm die Frau diktiert hat, oder er nicht unhöflich sein will und als Gast einem kleinen Schild über dem Spülkasten zu willen ist, seine Tätigkeit vorkommen, wenn er dieses gewaltigen Gebildes angesichtig wird?
Der hässliche Kommentar von Vegetariern zum Verzehr von Weinbergschnecken: Das Auge bricht mit!
Vogel: Hallo, bist du Mauersegler? 
Für teures Geld kann man heutzutage Kunst von jedermann erwerben, der an seiner Haustür das Schild "Künstler" angebracht hat. Bei vielen Zeitgenossen, die jeden Ramsch als Kunst an den protzsüchtigen Bürger veräußern, muss sich der Unverblendete, der noch nicht in der Abhängigkeit von der Geldmaschinerie der Galerien steckt, fragen: Was soll der Scheiß? Oder: Ist das nicht ein Vogelhäuschen? 
Auf dem Lande werden immer noch heidnische Rituale gepflegt: Unter anderem die Anbetung der Dachrinne. Eine der drei Jungfrauen in einem 1000-Seelen-Dorf verkleidet sich alljährlich als Indianer und bastelt sich einen Holzstern. Mit diesem Symbol geht sie zur nächsten Dachrinne und versucht, den Regendämonen zu beschwichtigen und für ihren Geburtstag Sonne zu bewirken, weil der im Freien stattfinden soll; ihr Vater hat nämlich mit dem Großvater zusammen angefangen, in ihrem Zimmer die Tapeten abzureißen, sodass sie gezwungen wäre, ihre Gäste im Garten zu empfangen. Da ist ein Regenschauer eher hinderlich, weil es zum Mittag Suppe gibt, und die wäre dann durch unkontrollierte Flüssigkeitszufuhr vielleicht zu dünn. Die Verärgerung der Gäste wäre die Folge. Und wer will das schon? Und vor allem: Welche Jungfrau lässt sich gern von Vater und Großvater die Tapeten runterreißen?
Das kann nicht gutgehen. Wenn nur einer will, der andere aber nicht, dann führt das ins Chaos. So glaubt man auf diesem Bild, die Kanne würde sich dem Kaktus zuneigen, dieser sich allerdings abwenden, um den wilden, harten Küssen des Wasserspenders zu entgehen. Das ist eine optische Täuschung. In Wirklichkeit wollen beide mit der Klotür anbandeln, die ca. 80cm weiter rechts, von den beiden aus, steht und auf dem Bild nicht zu sehen ist.
Es ist nicht schön, wen sich im Haushalt Pflanzen, Geräte und Lebensmittel, sowie und Menschen nicht verstehen, sondern sich anfeinden, schneiden oder aus dem Weg stellen. Hart werden Konflikte, wenn es ums Überleben im Haushalt geht: Wenn der Käseblock langsam in der Einschweißfolie erstickt, weil sich das Küchenmesser hartnäckig weigert, die Folie zu druchtrennen, angeblich, weil es eine feundschaftliche Vereinbarung mit ihr habe. Oder wenn Kaktus und Gießkann sich aus dem Weg stellen, obwohl der Kaktus auf das Wasser der Kanne angewiesen ist, wenn auch nicht so stark, wie etwa eine Dieffenbachie oder ein Tränendes Herz. Der Katus ist eine Wüstenpflanz, die mit ganz wenig Wasser auskommt, was natürlich arrogant auf eine randvoll gefüllte Gießkanne wirkt. Die reagiert natürlich mit Ablehnung und denkt: Der wird schon angekrochen kommen. Weit gefehlt; Kakteen kriechen nicht, dazusind sie zu stolz. So bleiben sie im ärgerlichen Wettkampf: Wessen Wasser verdunstet am schnellsten? Einen Nutzen haben solche Aktionen nicht. Der Mensch steht ratlos daneben, oder diskutiert mit dem Küchenmesser, ob der Käseblock nicht doch endlich aus der Folie befreit werden sollte.
Da wollte in Osnabrück der Mensch wieder einmal mächtiger sein als der Schöpfer und versuchte, ein Bauwerk zu errichten, das die örtliche Kathedrale überragen sollte, wenn nicht überschatten. Dass solch frevlerisches Tun seinerzeit schon mit Sprachverwirrung bestraft wurde, ist hinlänglich bekannt. Hier einen neuen Versuch zu starten, die himmlische Großmütigkeit zu überprüfen, grenzt an Leichtsinn. Böse Zungen behaupten, dass die Kathedrale gar nicht den Mindestanforderungen an ein solches Bauwerk erfüllt, dass sie zu klein sei, zu stumpf, zu hässlich und aus Gasbeton, dass Löwen nichts zu suchen hätten am Portal und dass falsche Fenster eher Stilmittel der Gegenseite seien, also architektonische Teufelswerke. Nachsicht hätten die Mitmenschen, wenn der Konkurrenzbau schön wäre. Aber Hässlichkeit mit noch größerer Hässlichkeit zu begegnen, dafür hat niemand Verständnis. So bleibt nur noch, die Osnabrücker mit Sprachverwirrung abzustrafen. Wenn der interessierte Tourist also demnächst nach dem Weg fragt, muss er sich nicht wundern, ganz woanders zu landen, als er gewünscht hatte. Daran wird auch der westfläische Frieden von 1648 nichts ändern.
Günter Krass äußerte sich in einem Essay der mittleren Phase, als er vom Frauenverstehenwoller über den Frauennichtversteher zum Frauenhasser zu mutieren schien, über einen Zusammenhang von Essgewohnheiten und Emanzipation, vor allem auch des Mannes. Bislang wird versucht, den Text, der voller Wut gechrieben zu sein scheint, zu entschlüsseln und die Kernaussage herauszulösen:
