Alle denken an mich nicht

Und dann ist sie wieder da, die Melancholik, diese Mischung aus allumfassender Traurigkeit und Schmerz. Ja, es schmerzt, wenn sich niemand kümmert, wenn es niemanden interessiert, wie es mir geht, wenn alles vorbeiläuft am Leid des Nachbarn, der vielleicht vereinsamt in seinem Gartenhäuschen sitzt und sich versteckt, damit seine Schreie nicht gehört werden, wenn der Krampf wieder kommt, wenn es schmerzt. Weltschmerz, globaler Schmerz, universaler, universeller Schmerz.
Das ist unsere Zeit, unsere neue Zeit: Unbemerkt das Einzelschicksal, unbemerkt das individuelle Los, jeder interessiert sich nur für sich, für sein Fortkommen oder sein wohliges Hierbleiben, Wellness auf jeder Ebene, perverse Wellness, nicht einmal mehr Mitleid kennt der Mensch, das ist ihm schon zu viel Leid, da leidet er ja vielleicht selbst, und das passt nicht zum Zeitgeist, der Erfolg verlangt, der Glück und Schönheit fordert, Schlanksein, Ranksein, nur das Bankkonto darf fett sein, oder schmal und der fette Rest in der Schweiz oder in Luxemburgliechtensteincayman.
Da die Villen im Tessin, hier das Gärtenhäuschen, dessen Wände so viel Schmerz gehört haben. Melancholik. Da kommt wieder eine, aber draußen kommt niemand.
Und dann diese Jammerer, die glauben, sie litten den größten Schmerz, sie trügen das Leid der Welt, und ich sage, sie sind nicht Jesus, der hat das nämlich für uns getan, damit wir frei sind.
Nur bei mir hat das nicht geklappt. Ich sitze hier verloren, gebeugt, gekrümmt, gekrampft.
Diese Jammerer sollten sich mal ans Kreuz schlagen lassen, dann wissen die, was Schmerzen sind. Ich habe es im Kreuz, ist die einzige Aussage. In diesem Zusammenhang.
Ich mag es nicht, wenn die ganze Welt jammert, obwohl der Zeitgeist Spass mit Doppel-s angesagt hat.
Spasmen  quälen mich, Seelenspasmen.
Niemand kann nachempfinden, wie ich leide. niemand will das, und das schmerzt noch mehr, das macht den Schmerz unerträglich. Alle denken nur an sich, dieser uralte Spruch, als Witz gemeint, alle denken nur an sich, nur ich denke an mich, das ist kein Witz, das ist Neoliberalismus, das ist bitterer Ernst.

Folgen der Rechtschreibreform

Watttim.
Watttina.
Watttom.
Watttoni.
Watttrude.
Seit der Erfindung des unbegrenzten Dreifachkonsonanten im Rahmen der allerletzten Rechtschreibreform gibt es außerhalb des Wortes Sauerstoffflasche so schöne Möglichkeiten, auf interessante Sachverhalte durch ungewöhnliches Schreiben und Lesen hinzuweisen.
Man nehme an, es gäbe eine Schar von Wattführern, die die Namen Tim, Tina, Tom, Toni und Trude hießen. Diese könnte man mit dem Wort Watt durch einen Dreifachkonsonanten verbinden und das könnte bewirken, dass der Watttourismus in einem beliebigen Urlaubsort nach vorn gebracht würde.
Mit dem Europäischen Rat müsste geklärt werden, ob Stellenausschreibungen auf Bewerber beschränkt werden können, deren Vornamen mit T beginnen, oder ob man vor dem Europäischen Gerichtshof wegen Diskriminierung klagen könnte und auch Vornamen, die mit G oder H oder Z oder ähnlich beginnen, zugelassen werden müssten; was wiederum die eigentliche Idee zerstören würde.
Man sieht mal wieder: Die Vorschriften passen nicht immer zu den Idee, und diese nicht zur Wirklichkeit. Europa hin oder her.
Vielleicht könnte man in Dresden ja mal dafür oder dagegen spazieren gehen, die Richtung wäre egal, Hauptsache bewegen.

Am Politiker belauscht: Merkel und Seehofer

Welttag der roten Kleidungsstücke

Welttag  der roten Kleidungsstücke. Wie trist wirkte die Welt, wie Grau in Grau, wie blass und farblos, wie öde und schnöde, wie deprimierend, wenn es nicht die Farbe Rot gäbe. Das Rot lässt zwar alles um sich herum verblassen und scheint unangemessen zu dominieren wie in früheren Jahren das Grün, das Braun und schließlich das unselige Umbra, aber es ist wenigstens eine Farbe, die uns daran erinnert, dass es keine Farbfilme mehr gibt und alles nur noch digital gespeichert wird.
So ist es eine schöne Geste, den Welttag der roten Kleidungsstück zu begehen, denn niemand kann gezwungen werden, diese zu kaufen und dann auch noch zu tragen, sondern hätte jederzeit sein Kostüm in Schlammfarbe anziehen können. Und das ist nicht chic, besonders, wenn es regnet.

Neue Mode: Schrecklich

Jedes Jahr dasselbe. Die Models stakeln über den Laufsteg und zeigen die neuesten Kreationen, die der halbseidene Meister hingeworfen hat, das Publikum schlürft am Champagner und hält Canapées in den spitzen Fingern. Dann will die Gattin unbedingt ein Kleid des Couturiers erwerben lassen und das Portemonnaie des Mannes schrumpft wie die kranke Leber. Trotzdem wird gezahlt, denn alles andere gäbe Krach, und den kann ein Mann mit Schrumpfleber nicht gebrauchen, da soll es lieber der Geld- und nicht der Herzbeutel sein, der sich schmerzhaft zusammenzieht und einen Infarkt ankündigt. Wer weiß, was morgen ist, denkt der Betuchte und zückt die Scheine , in die er so heiß verliebt ist. Er weiß, was kommen wird. Da Kleid wird nicht halb so gut aussehen wie an bei der flotten Achtzehnjährigen vom Laufsteg; es wird eher eine Farce sein, und er wird gute Miene zu hässlichem Spiel machen. Das Schlimste: Die Männer werden Wilma zu Füßen liegen, sie werden sich an sie schmiegen, am Saum ihres neuen Kleides schnüffeln und leise grunzen um zu signalisieren, ich nähme dich, wenn dich dein Alter nicht mehr will. Gebuckelt wird und Speichel geleckt, nur um teilzuhaben an der Ablösesumme, die sich bei einer Scheidung zu Verfügung stellen müsste. Geld und neues Kleid lassen eine unschöne Frau vergessen. Bittere Erkenntnis des 21.Jahrhunderts.

G.Fried: Geschichten vom jungen Bodo - Der Zahn

Bodo sitzt am Wohnzimmertisch. Er hält den Mund leicht geöffnet, aus dem ein schwarzer Zwirnsfaden herausguckt und schlaff bis zur Küchentür hängt.
Der Zwirnsfaden ist an der Klinke festgeknotet. Das andere Ende des Fadens ist um einen Zahn in Bodos Mund gewickelt. Auf der linken Seite ist es der dritte von der Mitte aus gezählt.
Es ist ein Milchzahn, der schon seit Tagen locker sitzt.
Bodo fasst mit dem Finger an den Zahn, um zu überprüfen, ob er sich nicht schon gelöst hat oder vielleicht ganz einfach, ohne einen winzigen Schmerz, am Finger kleben bleibt.
Der Zahn hat weder das eine getan, noch tut er das andere.
„Du musst den Zahn mit dem Faden an eine Tür binden“, hat Onkel Fritz ihm geraten. „Und dann“, hat er weiter geraten, „schlägst du die Tür zu und zack, ist der Zahn draußen. Da merkst du überhaupt nichts.“
Onkel Fritz wollte ihn beruhigen.
Bodo hat, wie nötig, den Zahn mit der Türklinke verbunden.
Onkel Fritz ist manchmal etwas barsch im Ton, aber er meint es gut und ist vertrauenswürdig.

„Da merkst du gar nichts“, erinnert sich Bodo an seine Worte. Wieso gab es eigentlich Zahnärzte, wenn jeder seine Zähne schmerzfrei mit der Türklinke ziehen konnte?
Bodo zweifelt an Onkel Fritzens Worten. Oder hat der gemeint, dass man sich erst die Tür vor den Kopf schlagen soll, um dann ohnmächtig zu Boden zu stürzen und im Fallen – darum muss der Faden kurz genug sein - den Zahn zu verlieren?

Bodo ist schon einmal mit dem Kopf vor eine Tür gelaufen. Das hat weh getan. Die Beule hat die Mutter mit einem kalten Messer aus dem Essbesteck gekühlt, oder eigentlich wieder in den Kopf gedrückt.
Schmerzfrei? Weit gefehlt!
Bodo fasst an den Zahn schiebt ihn hin und her. Zahnärzte nehmen einen Haken, fassen unter den Zahn und ziehen dran, und Kinder, die vor Ehrfurcht vor dem weißen Kittel und den spitzen Gegenständen ganz starr sind, sagen hier kein Wort. Aber schmerzfrei ist das nicht.
Warum soll ausgerechnet die schwere Wohnzimmertür zur Küche den Zahn schmerzfrei entfernen?
Der Zahn sitzt locker, das fühlt Bodo ganz deutlich. Nur – wer soll die Tür zuschlagen, wer wollte die Verantwortung übernehmen, dass wirklich kein Schmerz zu spüren ist? Onkel Fritz müsste das eigentlich, aber der ist nicht da.
„Du musst die Tür einfach zuschlagen“, hat er gesagt.
„Du“, denkt Bodo und schluckt, „das bin ich“.
Oder wäre es besser, sich auf die andere Seite der Tür zu setzen, die Tür zu schließen und zu warten, dass zufällig der Vater oder die Mutter die Tür aufreißen und der Zahn in einem heraus wäre. Schmerzfrei.
Bodos Eltern reißen keine Türen auf. Sie machen das immer in aller Ruhe, und was das für den Zahn bedeuten kann, will sich Bodo nicht vorstellen.
Außerdem: die Mutter ist im Keller, der Vater in der Werkstatt. Beide müssten erst einmal durch die Küche ins Wohnzimmer gehen, um dann blitzschnell türaufreißend wieder herein zu kommen.
„Das kann dauern“, denkt Bodo. „Du musst es selber tun“, denkt er. „Niemand kann mir helfen“.
Nervös schiebt er an seinem Zahn. Er muss sich entscheiden, wann er die Tür zuschlagen will. Er kann nicht den ganzen Nachmittag hier sitzen.
„Ich zähle bis drei“, nimmt er sich vor.
„Halt, bis drei ist zu kurz“.
Bodo überprüft noch einmal die Fadenlänge – der Faden darf , wie gesagt, nicht zu lang sein – und den Sitz des Knotens.
Nur die vorschriftsmäßige Ausführung des Vorhabens garantiert Schmerzfreiheit.
„Vielleicht warte ich eine Minute“, sagt sich Bodo und blickt zur Wohnzimmeruhr, die träge tickt.
Die Wohnzimmeruhr hat keinen Sekundenzeiger. „Das ist schlecht“, denkt Bodo, den Zeigefinger immer noch im Mund, „es muss schon ganz genau eine Minute sein. Ohne Sekundenzeiger kann ich nicht wissen, wann die Zeit um ist“.
Bodo überlegt. 5 Minuten sind zwar länger, aber auch nicht genauer abzulesen.
Bodo spürt einen süßlichen Geschmack im Mund.
„Woher einen Sekundenzeiger nehmen?“, überlegt er, „Oder eine Uhr mit Sekundenzeiger?“
Ihm fällt ein, dass der Wecker im Elternschlafzimmer einen kleinen Sekundenzeiger har, der auf einem eigenen, kleinen Zahlenkreis mit 60 Strichen läuft.
Aber um den zu holen, müsste er den Faden vom Zahn lösen.
Das Süßliche im Mund ist noch da. Bodos Zunge rührt mit etwas Hartem im Mund herum.
„Der Schlafzimmerwecker. Gut“, entschließt er sich.
Mit Daumen und Zeigefinger fasst er das Harte im Mund, mit dem die Zunge gespielt hat.
„Der Zahn!“ Eine heiße Welle schießt in Bodos Körper hoch, sein Herz klopft schneller.
„Der Zahn!“ jubelt es in ihm. „Da ist er ja!“ Dann zieht er den Zwirnsfaden mit dem Koten am Ende durch die Lippen.
„Schmerzfrei“, denkt Bodo. „Das ist schmerzfrei. Von wegen Tür und Faden!

Weisheit der Woche: Weiche Ziele

Manchmal trifft uns, die weichen Ziele,
Das Leben
Und wir haben die Chance,
Das Leben zu treffen.

Filme verstehen: Du bist nicht dabei

KUCKanleitung:
Dabei sein ist alles! Das denkt doch jeder, denn jeder hat Angst vor dem Abgetrenntsein, dem Ausgeschlossensein, dem Alleinsein.
Du willst dabei sein. Egal was es ist, egal, wer es ist. Das Dabeisein definiert deinen Wert. Nur wer dabei ist, ist wer.
Früher hieß es: Haste was, biste was.
Daraus haben die Glatzen "Hasste was, biste was" gemacht, auch wenn sie diesen sprachlichen Schlenker nicht verstehen können.
Und dann eine Bilderfolge mit Typen, zu denen niemand zählen möchte. Du bist nicht dabei, verspricht der Vorspann. Wenn wir die mürben Gesichter betrachten, werden wir froh. Ich bin nicht dabei, denkst du, und erkennst windeseilig, dass das Debeisein eben nicht alles ist, dass es manchmal besser ist, nicht dabei zu sein, abgetrennt zu sein, für sich zu sein. Und seinen Wert trotzdem zu behalten.
Im Nachspann wird alles auf den Kopf bestellt. "Oder doch.", heißt es da. Keine Frage. Eine Antwort, die nicht der Kucker gibt, sondern der Film. Du bist nicht so gut, wie du dich selber findest. Oder doch. Punkt. Offen bleibt die Frage, wie es weiter gehen soll. Mit dir, mit euch, mit allen.
Die Botschaft: Kuck erst mal hin, wo du mitmachst. Vielleicht sind es hässliche Pegiden, die montags spazieren gehen. Oder noch schlimmer.
Der Film: Du bist nicht dabei Bodos Weltfilmproduktion 2015

Endlich: Kuck-Anleitungen für Videos!

Für Leute, die  nicht wissen, was sie sich eigentlich alles angucken, hier Kuckanleitungen für ausgewählte Videos:                                    
                                                                               
HUNDELEBEN - Ein Film aus Bodos Weltfilmproduktion 2011                          
KUCKanleitung:
Film nicht verstanden? Warum Siebenmal die selbe Szene, aber mit unterschiedlicher Musik?
Dem Hundebseitzer zerreißt es das Herz, wenn er den armen Kläffer hinter einem Bretterzaun durch ein gerade für seinen Schädel passend herausgesägtes Loch gucken und bellen sieht.
Siebenmal wiederholt sich die Szene, mit jeweils anderer Musik unterlegt. Sieben ist eine magische und mythische Zahl: Die sieben Berge, die sieben Zwerge, die sieben Riesen und die sieben Miesen, sieben auf einen Streich und auch Sandsieben sind die Themen, die die Menschheit von Kindesbeinen an berührt.
Wie wirken die Szenen mit unterschiedlicher Musik?
Mal heiter, mal unheimlich, mal spannungssteigernd, mal verwirrend und verstörend, dann entspannend und fast langweilig.
Zum Schluss aber merkt der Hundefreund wieder auf: Eine asiatisch klingende Melodie bohrt sich in sein Hirn und flüstert "Chinarestaurant". Da werden sofort alle Klischees abgerufen und Sorge um die bedrohte Kreatur erfüllt den Menschen.
Dabei handelt es sich letztlich nur um einen Bretterverschlag im Ostdeutschland (Raben) der 90er Jahre. Zu Mauerzeiten war auch dieses Loch geschlossen, denn warum hätte es dem Hund besser gehen sollen als dem Besitzer?
Fazit: Musik kann Inhalte verstärken, aber auch verfremden und zerstören.
Also, Musikhörer: aufgepasst!

Mit dem Strom fliegen - Ein Film aus Bodos Weltfilmproduktion 2015

Nicht verstanden?
Es heißt eigentlich gegen den Strom schwimmen. Aber hier ist kein Wasser zu sehen, wohl aber eine Hochspannungsleitung, und in der fließt Strom. Da Vögel in der Regel fliegen, sieht man sie nicht schwimmen. Das ginge ja auch gar nicht, weil der Strom nicht im Flussbett ist, sondern in der Leitung.
Dass die Stromwirtschaft das sponsort, ist doch klar. Wohin denn mit den vielen Überschüssen? Kann man doch steuerlich absetzen.
Zugvögel - Ein Film aus Bodos Weltfilmproduktion 2015

KUCKANLEITUNG: Du verstehst nicht, was der Film bedeutet? Hier ein paar Tipps, die dir helfen, das, was hinter den Bildern steckt, zu verstehen.
Die Deutsche BAHN ist ein großes Wirtschaftsunternehmen, das vor allem mit Zügen arbeitet. Vielleicht ist dein Zug auch schon mal zu spät gekommen. Vielleicht bist du aber noch nie mit dem Zug gefahren, das wäre schade. Vielleicht hast du in deinem Leben bis jetzt nur mal einen ZUg bekommen und hattest Schmerzen am Hals. Grandios wäre allerdings, wenn du diesen Zug im Zug bekommen hättest. Dann würdest du alles verstehen.
Zugvögel wiederum sind Vögel, die wegziehen und herziehen und wieder wegziehen. Das nennt man auch Zug.
Zugvögel mit der Deutschen Bahn in Verbindung zu bringen ist ein Sprachwitz, weil hier dasselbe Wort "Zug" in ambivalenter Bedeutung benutzt wird. Immer pünktlich weg heißt es am Ende. Das ist Ironie, denn die Bahn und ihr Zug sind meistens nie pünktlich da.
Wenn du jetzt nicht weiß, was ambivalent heißt, solltest du erst mal zu Schule gehen. Alles andere dann später.

Bahn sponsert Productplacing in der Malerei

Vincent van Gugh-Malda: Im Schein der Sonne
schien die Schiene (2010)

Ja, die Bahn hat es nötig, wenn sie einfache T-Träger als Schienen deklariert. Wo so viel technischer Unverstand herrscht, kann sich der Fahrgast nicht wirklich sicher fühlen. Die Beförderungspreise steigen, aber die Qualität des Transportes nimmt ab.
Da lenkt ein feines Bild aus dem Bereich Technorealismus schön ab. Der Kunstkenner weiß aber, dass Die Wirklichkeit hinter der Ästhetik entgleisen kann, wenn die Weichen nur mit pekuniären Absichten gestellt werden.
Van Gugh-Malda will mit seinem Bild wohl ausdrücken, dass bei der Bahn einiges liegengeblieben ist, und nicht immer ein Zug wegen Personenschadens oder einer Störung, wie es heute neutraler heißt, sondern auch nötige Reformen, um den alten Schnarchladenbetrieb wieder auf Vordermann zu bringen. Aber:Ein Zug überholt sich nicht selbst!, sagt der Weise Mann und das weiß doch jeder: Wenn der Waggon hinter dir links neben dir vorbeirauscht, dann stimmt etwas nicht. Rauszufinden wäre, was das ist.
Das Bild selbst taugt vielleicht für das Vorzimmer des Chefs eines Eisenhandels, ins Private sollteman solche Rostschinken nicht lassen, das würde jede Strukturtapete zum Weinen bringen.
Gesellschaftskritik hin und her: Kunst hat seine Grenzen, und daran soll sie ruhig stoßen.

Alles wird einheitlicher

Da hieß es doch neulich in der Presse, das Abitur in der Bundesrepublik  solle einheitlicher werden.
Was auch immer das bedeuten mag, es befremdete den Leser das Wort einheitlicher irgendwie.
Ein diffuses Gefühl von 'da stimmt was nicht' breitete sich aus und zwang das Hirn, über das Gelesene nachzudenken.
Wenn etwas einheitlicher werden soll, dann muss es ja schon einheitlich gewesen sein, sonst könnte man es nicht steigern.
Aber was sollte das Ziel sein? Wenn etwas einheitlich ist, dann ist es gut, wenn man Einheitlichkeit will.
Vielleicht ist es deutsch, etwas noch besser zu machen, auch wenn es schon gut ist. Dafür wurde ja international der Komparativ erfunden, und den benutzt man auch hierzulande gern.

Irgendwann beträte man die Stufe des Superlativs, und das Abitur wäre in der BRD am einheitlichsten von ganz Deutschland. Klingt komisch, ist es vielleicht auch, aber keiner lacht.
Wahrscheinlich ist die Steigerung von 'einheitlich' in Zeiten der Verflachung, Gleichstellung und Anpassung irgendwie einzigartig.
Auch hier bietet sich an, dass das einheitlichste Abitur in Deutschland einzigartiger ist, als im Ausland etwa. Wenn die kein einheitliches Abitur haben, wäre es sozusagen konkurrenzlos am einzigartigsten.
Mut zur starken Sprache! Wo keine Entwicklung ist, kann sich wenigstens die Sprache entwickeln.
Der Wortfühlige moniert vielleicht sein Unbehagen: Hier vergewaltige man das Wort, geschrieben oder gesprochen, und missbrauche es zur Verschleierung der Inhaltsleere, der Hirnlosigkeit der Schreiber und Sprecher.
Das sei das Letzte.
Aber es gebe doch auch das Allerletzte, wendet der Kritisierte ein, und das käme doch deutlich nach dem Letzten.
Man mag sich nun fragen, ob der Letzte damit zum Vorletzten degradiert wird.....
Insgesamt sollten man das Vorgehen gegen Sprachschlampereien einheitlicher gestalten, damit nicht jeder sprechen könne, wie er wolle täte oder tüte.

Herbstimpressionen und Stoffwechsel

Du betrittst die sanitäre Anlage des öffentlichen Gebäudes, das dir so vertraut ist, weil du Tag für Tag dort ein und aus gehst.
Der Gebäudemeister hat ein paar herbstliche Blätter dekorativ auf den Boden gestreut und in eine nicht erkennbare Ordnung gebracht, die den kalten Raum heute anders auf dich wirken lässt. Müde hängen die Urinale an ihren Plätzen, fühlen sich wie immer angepisst und und sind beleidigt, ohne zu wissen, dass hier etwas Besonderes geschieht.
Die Blätter auf dem Boden, die noch vor Tagen von den Bäumen lachten und raschelten, so als wollten sie Geheimnisse verraten, erinnern an die Blätter in den Stoffwechselkabinen, die sorgfältig aufgerollt auf ihre Bestimmung warten, um vom Benutzer, oder vpom User, wie es heute heißt, in den Lokus und damit in den Orkus gespült zu werden, um mit dem Ausgeschiedenen den ewigen Kreislauf des Lebendigen fortzusetzen. Das ist das Kennzeichen des Lebendigen: Stoffwechsel. Und wenn sich der Kabinennachbar mühsam ächzend um ein Ergebnis bemüht, dann wird dir bewusst, dass du lebst und dass so ein profaner Vorgang wie das Loslassen, das Ausscheiden und das Weggeben ein symbolischer Akt der Erneuerung ist. Immer und immer wieder wird das Rad des Lebens in Gang gehalten. Im Alltag bemerken wir diesen wichtigen Vorgang nicht mehr, weil wir ersticken in unseren Alltagsgeschäften.
Und wenn sich dir die Blätter der Natur zu Füßen legen, dann wird dir bewusst, dass das Leben nur mit dem Tod denkbar ist, so wie die Eins nur mit der Zwei, wie der Hund nur mit der Katze, und der Vegetarier nur mit dem Gemüse. So hat alles seine Zugehörigkeit, sein Zugeordnetsein. Und wenn dein Kabinennachbar die Blätter reißt und spült, wird dir klar, wie schön die Welt ist, auch wenn es nicht danach riecht.

Neues vom Gendermainstreamscheiß

Gleichstellung ohne Gleichschaltung kann das Motto neuerer Bestrebungen in der Geschlechterdebatte lauten. Mehr Frau rein, wo eigentlich kein Mann drin ist, damit die Unausgewogenheiten der letzten 2000 Jahre ausgeglichen werden und sich ein neues Bewusstsein in der Bevölkerung bildet. Bevölkerung ist ja schon weiblich, denn es heißt ja die Bevölkerung und der Bevolkerung. Volker, hört die Signale!, dröhnt es im Ohr jedes Volkers, der sich eigentlich gedemütigt sehen müsste. Das hat er aber 2000 Jahre ignoriert und damit gut gelebt. Trotzdem muss noch etwas passieren, damit die Sprache sich verändert und damit auch das Denken der Menschen, besonders derer, die sich zurückgesetzt fühlen. Dem Rest der Denkenden ist es wohl egal.
Hausverwalter soll jetzt für mindestens 2000 Jahre Hausverwaltraud heißen.
Trompeter für den gleichen Zeitraum Trompetra.
Wörter wie verlängert, geschwängert und verringert werden künftig verlängertrud, geschwängertrud oder veringertrud geschrieben und gesprochen, vielleicht auch geschwängerda oder verringertraud.
Grenzen des Verständisses erreichen Bestrebungen, den Begriff für die Musik der Langhaarigen in den Sechziger Jahren - Beat - in den Terminus "Beate" zu verwandeln. Da lacht selbst die Langhaarige nicht mehr, auch wenn sie weiblich ist.

Georg Krakl - Kein Schwein (2015)

Heute sah ich deine Bratwurst, dein Gehacktes, deinen Schinken
auf dem Viehtransporter. Ihre letzte Fahrt war angetreten.
Kein Schwein wollte winken.

Georg Krakl - Mädchen mit starken Augenbrauen (2015)

Mädchen mit starken Augenbrauen
die wollen nicht nur schauen
die wollen auch mal gucken
Auch mal mucken
und andern  in die Fresse spucken.

Nimm dich in acht
vor Mädchen mit starken Augenbrauen
Die haben Macht
über Tag und Nacht
über Leben und Tod
über Mehl und Brot
Über Haus und Maus
Über Saus und Braus
Über dich und Klaus
über Leben
über Streben

Mädchen mit starken Augenbrauen
sind am Kinn rasiert
blondiert
frisiert
paniert
und meistens, so mit 40, operiert

(Aus: Georg Krakl - Germany's next  Topfmodell - Für jeden Topf einen Deckel...Gedichte vor dem Schirm, 2015)

Andi Werwohl: Torso (2011)

Minimalist Werwohl zeigt mal wieder: Weniger geht kaum noch, um eine Stange Geld zu machen. Er muss noch nicht mal seinen Verdauungstrakt bemühen; hier reicht die Zeichenfeder oder vielleicht auch nur ein billiger Kugelschreiber von Aldi-Süd.
Wer das Bild kauft und dann noch aufhängt, ist nicht besser als der schmarotzende Kunstbetrieb, der unbeachteten Kindergartenzeichnungen endlich die unverdiente Aufmerksamkeit zollt. Angeblich soll die Zeichnung  erntstanden sein, als Werwohl fünf Jahre alt war und aus Versehen in die Sozialräume für die Betreuer und Betreuerinnen seiner Einrichtung geraten war. Onkel Bobbi habe gerade den Raum verlassen, Werwohl habe nur Tante Evi vorgefunden, die sich gerade für ein Mittagsschläfchen zurechtgelegt hatte. Werwohl habe damals der Gürteltiergruppe angehört.
Für einen Fünfjährigen erstaunlich, das Bild, für einen Erwachsenen eher lächerlich.

Versöhnung mit dem Inneren Schweinehund (1)

Der Innere Schweinhund heißt Günter, das ist mittlerweile bewiesen. Endlich ist es möglich, mit diesem Schweinhund zu sprechen, was hilft, sich mit ihm zu versöhnen.
Dieses Versöhnen ist ein wichtiger Prozess, um eine belastete Beziehung zu erlösen und in die Freiheit und erwachsene Menschwerdung zu entlassen.
Exemplarisch ein Gespräch zwischen Rolle und Günter

Günter: Na, Alter, wie wär's mit 'ner Runde Joggen?
Rolle: Nenn mich nicht Alter!
Günter: Alt genug bist du doch.
Rolle: Lenk nicht ab.
Günter: Ich mein ja nur wegen 'ner Runde Joggen.
Rolle: Du und joggen?
Günter: Ja, sicher. Mal raus, mal an die frische Luft.
Rolle: Wer will denn sonst nie?
Günter: Man muss auch mal was verändern in seinem Leben.
Rolle: Ich muss mein Arbeitszimmer noch aufräumen.
Günter: Das wolltest du doch letzte Woche schon.
Rolle: Du hast gesagt, mach erst die Steuererklärung fertig.
Günter: Sätze mit Hilfsverben sind scheiße.
Rolle: Das kann man auch anders ausdrücken.
Günter: Sage ich doch.  Ohne Hilfsverben.
Rolle: Ich meinte wegen "scheiße".
Günter: Du lenkst doch ab.
Rolle: Gibt es eigentlich für joggen kein deutsches Wort?
Günter: Nicht auf der Couch rumliegen.
Rolle: Ich wollte sowieso gleich aufstehen.
Günter: Und dann?
Rolle: Arbeitszimmer.
Günter: Und dann?
Rolle: Staubsaugen, Fenster putzen, Mails checken, neue Laufschuhe bei Amazon bestellen, Steuererklärung. In der Reihenfolge.
Günter: Alles heute?
Rolle: Jupp.
Günter: Also mal wieder nix mit Joggen.
Rolle: Das habe ich nicht gesagt.
Günter: Habe ich gehört.
Rolle: Und warum fragst du dann?

Vorurteile auf dem Campingplatz

Ich hatte den merkwürdigen Camper schon einige Zeit beobachtet. Irgendwie hatte er etwas Quasimodohaftes an sich, aber ich war glücklicherweise nicht Esmeralda.

Der Camper hatte wulstige Augenbrauen, die Augen tief verpackt in geschwollenes Bindegewebe, die Nasenflügel wirkten wie einmal aufgebläht und nicht zurückgeschrumpft und die Ohren waren reichlich zu lang und auch nach oben zu spitz. Der Mund war unküssbar für Esmeralda, aber die Finger waren lang und elegant. Leider hatten sie an den Spitzen Fingernägel, die in Richtung "medizinisches Schneidwerkzeug" zugefeilt waren.

Der Rücken war rund und der Mann ging, oder besser, huschte immer gebeugt über den Platz.

Es drängte sich mir auf, zu ergründen, welchem Staat der unglücklich geformte Mensch wohl angehören mochte.

Er war groß genug und wahrscheinlich blond, wenn man seine kurzen und wenigen Haare genau betrachtete, und stützte sich beim Gehen, das manchmal eher ein gehüpftes Hinken war, mit der Rechten auf dem Boden ab, denn auch die Arme waren einiges zu lang für einen normalen Menschen. Vielleicht ein Holländer, dachte ich, angepasst an eine feuchte Welt, in der es hieß, dem Meer Land abzuringen? Der gebeugt geht, weil er ständig die Anhängerkupplung seines Wohnwagens an das Zugfahrzeug hängen musste?

Ein Engländer oder Ire, der häufig zu viel trinkt und dann in gebeugter Haltung, die Schläge der Ehefrau erwartend, sich auf die Hände stützt, um nicht auf dem Heimweg aus dem Pub umzukippen?

Vielleicht war es ein Belgier. Franzosen verachten Belgier, weil sie Französisch sprechen und dadurch wirken, als seien sie Franzosen, und weil ihre Kleidung häufig aus dem selben Stoff genäht ist wie ihre Campingklappstühle.

Ich brach ab in meinen Gedanken, weil Wilma mit den Baguettes kam und es jetzt ans Frühstück ging.

Vielleicht waren das alles nur Vorurteile und es war ein ganz ansehnlicher Teufel, der einmal Urlaub von der Hölle machte?

Als wir die Baguettes verdrückt hatten, war der Bursche verschwunden. Ich hätte auf das Nummernschild achten sollen! Stand H nicht für Hölle? Gut, konnte auch Himmel heißen. 

Eigentlich war ich froh, dass der Buckelpeter verschwunden war, irgendwie doch kein schöner Anblick, da kann man eher noch auf einen Rollstuhlfahrer blicken, ohne dass die ganze Erholung flöten geht.

Die Frau ist schuld am Untergang des Mannes

Giacomo Meyerbröker - Die Frau ist schuld
 am Untergang des Mannes (2015)

Wenn der Mann jammert, dass sein Untergang Schuld der Frau sei, dann gehört dieser wohl einer Maskulismus-Bewegung an, die sich selbst beheult und als Opfer gern im Gemenge aus ungeputzter Wohnung und überschüssigem Augenwasser wälzt und suhlt und kompensiert, dass die Tanja ihn verlassen hat und Mutti die Wäsche nicht mehr wäscht. Da zählt er müde zwei Frauen auf, die die Familie zerstören und damit die idyllische Lebensweise auf dem Sofa kaputt machen.
Macht kaputt, was euch kaputt macht! Dieser falsch verstandene Slogan linker Rockmusiker der späten Sechziger, fordert förmlich auf, die beginnende Weltherrschaft der Frau zu verhindern und das alte Verhältnis mit all seinen Bequemlichkeiten wieder zu installieren. Unterhaltszahlungen einstellen! Das ist passiver Widerstand im ghandischen Sinne, verändern durch Nichthandeln, denkt sich der Maskulinist und es schleicht sich der Gedanke an, dass das NIchtstun schon Element der persönlichen Vergangenheit gewesen ist, sich aber eigentlich nichts verändert hat. Bis die Tanja ausgezogen ist und die Mutti sich weigerte, die Wäsche zu waschen. Gut, sagt Bernie und legt sich auf die Couch, nichts tun, geschehen lassen, in sich ruhen, beobachten und kleinste Einwirkungen planen. Gespannt sein, was passiert.
Der Flügelschlag eines Schmetterlings kann ein Gewitter auslösen. Das ist ein Wort, sagt Bernie, und furzt genüsslich gegen das Sofakissen, das die Tanja dagelassen hat.

Dumm gucken, dumm sein

Was steckt da im Kopf, der sich uns entgegengestreckt wird, der uns anstarrt aus seinen glasigen Augen, der uns mustert, taxiert, einordnet, kategorisiert und selber übersieht, dass er personifizierter Schrecken ist, der sich verbergen sollte, der sich besser versteckt, weil man sonst nach ihm jagt, ihn verfolgt und zu Boden schlägt, damit auch die Jäger endlich ihre Ruhe finden.
Selbst schuld, wird die Menge kreischen, wer blöd guckt, muss sich nicht wundern, dass man ihn für blöd hält. Das wussten schon unsere Altvorderen und haben immer versucht, ein schlaues Gesicht zu machen. Entstanden ist daraus eine Kaste der Besserwisser und Wichtigtuer.
Was haben wir davon?
Die Menschen halten sich für dumm, weil diese Wichtigtuer sie voll schwatzen und ihnen das Geld aus der Tasche saugen, wenn sie Luft holen und den nächsten Sermon vom Stapel lassen wollen.
Dumm gelaufen, Bernie, sagt die Mutter, wenn das Kind gestürzt ist.
Eine lieblose Welt ist wächst heran, in der nur die Oberklugen bestehen sollen, und wir sind wieder mal die Dummen.
Tipp: Manchmal hilft es, die Augen zu schließen. Auch vor dem Spiegel.
Zurück zur Frage: An was denkt so ein dummer Kopf? Vielleicht an eine zarte Halsbeuge am Schlüsselbein, die schamhaft verschränkten Arme, die den Fettfleck auf dem T-Shirt verbergen sollen, die Hände, die unter die Oberschenkel gepresst sind, um die unsauberen Fingernägel zu verdecken? Den Bauchnabel? Den Bandscheibenvorfall? Die Narbe, die der Hirschfänger hinterließ? Oder die andere Narbe?
Ach, wir wissen es nicht!

Heinrich Böller - Weiser Uhu

Alle hatte ihn immer schon für einen Besserwisser gehalten. Der Uhu sei weise, erzählte man. Er sitze immer er auf seinem Stammplatz und betrachte die Welt. Er sei ein Philosoph und könnte jedem einen guten Rat geben.

Nur einen gehört hatte bis dahin noch keiner. Für den Fall, dass ein Vogel einen Rat brauchen könnte, brachte ihm jeder ein wenig zu fressen. Daher sah auch niemand den Uhu jagen.

„Er jagt nachts, wenn wir schlafen“, erzählte der Spatz. Aber auch das hatte noch niemand gesehen.

„Uhu, bist du weise?“ wollten viele wissen, denn eigentlich hielten sie ihn für einen Klugscheißer.

Ständig nickte er bedächtig, und das war schlimm genug.

Er tat so, als wisse er alles.

„Uhu, bist du weise?“ wiederholten die Vögel.

Der Uhu nickte wie immer.

„Dann beweis uns das mal!“ schrieen jetzt alle. „Wir wollen sehen, dass du weise bist!“

Plötzlich bewegte der Uhu sich und riss seine gewaltigen Flügel auseinander.

„Seht her“, sprach er ruhig, und alle hatten eigentlich einen großen Auftritt erwartet,

„ Seht her“, wiederholte er, „ es ist äußerst weise, mit einem so großen Loch“, und das Loch war wirklich groß, „ mit einem so großen Loch nicht zu fliegen.“

Sagte es und fiel sofort in sein Nicken zurück.

Da hatte er wohl Recht gehabt, denn die Vögel schwiegen betreten und flogen nachdenklich in ihre Nester zurück.

Der Prophet gilt nichts, wenn er einen Tropfen an der Nase hat

Wahrlich, ich sage dir, es ziehen dunkle Wolken auf, es werden schwere Wetter kommen, und mit den schweren Wettern werden schwere Zeiten kommen, das Leben wird sich verändern, die Menschen werden leiden und sie werden jammern und klagen, weil sie ihr Schicksal nicht wenden können, das Licht wird verschwinden und bevor der letzte Hahn gekräht hat, wird auch der Ölhahn zugedreht und das Gas nicht mehr durch die Leitungen zischen, auf dass die Häuser kalt bleiben werden und die Herde und Backöfen und mit ihnen die leckeren Speise und Aufbackbrötchen, Bratkartoffeln und alles, was da Herz begehrt hat, die Mägen bleiben leer und die Kinder werden auf ihren Rippen Marimbaphon spielen und die Eltern und Großeltern und die Großeltern der Großeltern bis ins fünfte Glied werden leise mitsummen…

Äh, kurze Zwischenfrage: Was ist denn ein Marimbaphon?

Schweig, Zweifler, und höre, was ich….

Du hast da einen Tropfen an der Nase.

Schweig, jetzt habe ich meinen güldenen Faden verloren, ich war bei Aufbackbrötchen bis ins fünfte Glied....

Jetzt ist er runtergefallen.

Paradox der Woche

Wer auf morgen wartet,
läuft sich selber hinterher.

Paradox der Vorwoche

Das Ziel ist der Weg.
Oder: Das Ziel ist weg.
Oder: Der Weg ist weg.
Oder: Der Weg ist der Weg.
Weg ist Weg und Ziel ist Ziel.
Weg ist weg. Kommt nicht wieder.

Gut befeindet....

Mit dem bin ich gut befeindet, sagt Pippo und dem Hörer runzelt sich die Stirn.

'Gut befreundet' will das Hirn durch den Filter lassen und speichern. Pippo hat aber ganz deutlich sein Verhältnis zu einer anderen Person als 'gut befeindet' etikettiert.

Was will uns Pippo sagen?

In Zeiten oberflächlicher Bekanntschaften und unzähliger Freundschaften, etwa in den sozialen Netzen, ist Vereinsamung der Preis, den man für 1200 Freundinnen bei Facebook und Co zahlen muss und die soziale Orientierung fällt immer schwerer.

Wo man früher Blickkontakt hatte oder ein Schulterklopfen spürte, wird jetzt ein durchscheinendes Daumensymbol angeboten, wahlweise nach oben oder unten gerichtet, um Zustimmung bzw. Ablehnung zu zeigen, dass Bobbi gerade eine Currywurst isst oder einen Doppelwhopper vor sich liegen hat.
Wir müssen uns tagtäglich mit Sachverhalten abgeben, die uns nicht interessieren und sollen - damit wir die Freundschaft zum Unbekannten bestätigen - das lustig finden, sollen es bestätigen, sollen es liken.
Es gibt keine Freunde mehr, seit es zu viele Freunde gibt.
Da bietet sich der Feind an. Immer schon hat uns fasziniert, dass ein klares Feindbild konturiert ist, dass der Feind als Feind einfach zu kategorisieren ist und sich in eine passende Schublade stecken oder sich einfach abheften lässt.
Sozialer Bürokratismus als Lebenshilfe.
Der Freund bleibt möglicherweise diffus. Man fragt, wie der das gemeint haben könnte, oder warum jener nicht anruft, oder ob man sich selbst etwas zuschulden hat kommen lassen.
Der Feind ist bequemer: Das hat der so gemeint! Der ruft doch nicht an, warum denn überhaupt? Ich habe mir nichts zuschulden kommen lassen, ich war immer korrekt zu ihm, ich bin  ein guter Feind. Da weiß der andere, was er hat.
Deshalb: Verirr dich nicht bei Facebook und Co.!  Wenn es denn da was zu befeinden gibt, dann bläst dir gleich ein shitstorm ins Gesicht. Millionen machen mit, nur weil sie Teil der großen beschissenen Windböe sein wollen.
Der gute Feind, der seine Regeln kennt, der sein Feindsein ernst nimmt, weil er auch einen guten Feind haben möchte, hat längst den allerbesten Freund ersetzt, der irgendwo im Sozialen Netz strampelt und nach der sucht.
Und da hat Pippo recht: Er hat keine Freunde mehr, und zieht daraus die Konsequenz.
Ich bin gut befeindet. Das ist mehr als nichts.

Georg Krakl - Schöner Kopf

Schöner kopf

sag, warum liegst du auf der unterlage

ach, ich armer tropf

bestraft mit einem jämmerlichen Schädel

der ich wage

solch ein Wort an dich zu richten

an ein haupt das völlig schick und super edel

auf der unterlage liegt

kann vielleicht ein paar konflikte schlichten

die dich stören, die dich zwicken

sag nur ja, auch reicht ein nicken

der kopf liegt still. nicht mal ein blicken.

nicht ein klicken!

ich tropf, ich will, ich will dich fröhlich machen

und so gerne mit dir lachen

will dich herzen und dich zwicken

bis dass du nicht mehr ruhig liegst

bis dass du mit mir fliegst!

denn nur fliegen

ist schöner als liegen

Georg Krakl - Dies eine Leben

Ich habe nur dies eine Leben,
Darum muss ich auch mal nehmen,
Nicht nur geben,
Den bequemen
Weg benutzen,
Nicht nur streben,
Leben,
Auch verdutzen
Nicht Erwartungen erfüllen,
Mich in feine  Roben hüllen,
Statt in abgetragene Klamotten.
Mit Marotten
Kokettieren,
Statt verlieren,
Statt bezahlen.
Lieber Erben
Statt zu sterben.
Lass die Qualen
Anderen, will selber quälen
Und an jedem Tag mein Geld durchzählen.

Hältst du mich deshalb für geistig arm,
So sag ich: In der Hölle ist es warm.

Denn da sitzen schon die Päpste, Kardinäle, Hasardeure
Und Finanzjongleure,
Katholiken, Protestanten,
Querulanten,
Falsche Tanten,
Böse Onkel, böse Neffen, böse Nichten,
Und auch jene, die nur reimlos dichten.
Oligarchen,
Und auch solche, die laut schnarchen,
Die, die schweigen,
Wenn sie schreien sollten,
Und die Feigen, die erst weggesehen, und dann schmollten.
Und zum Glück
die Politik.

Ach ich habe nur dies eine Leben,
Hab die Nase voll vom Geben,
Will genießen, zechen, prassen,
Will den Nächsten richtig hassen.
Will nicht einsam Harfe spielen,
Will auf Engel zielen.
Will nicht nach dem Himmel schielen,
Nicht nach Seligkeit und Heil'genschein.
Ich will lügen und betrügen.
In der Hölle bin ich nicht allein.

Georg Krakl - Metapher "Es schießt mir durch den Kopf" (Segen der Zeichensetzung)

Eine Pistole!,
schoss mir durch den Kopf.

Parabel zum Auswendiglernen: Talibahn und Bergibahn

Ganz früher hieß die Beförderungseinrichtung, die auf den Gipfel führte, in Südtiroler Schnalstal ganz einfach Gondel. Man fuhr mit der Gondel den Berg hinauf und mit der Gondel  ins Tal nach unten.
So lebten die Schnalstaler glücklich, weil sie den schweren Anstieg bis zum Gipfel nicht zu Fuß machen und den Rückweg ins Tal, wenn sie auf der Mittelstation ordentlich gebechert hatte, nicht ohne stützende Seitenwände antreten mussten.
Dann aber wurde das Duale System erfunden. Gelbe Säcke wanderten durch die Lande und predigten von Trennung und Zersplitterung. Sogar der Müll sollte getrennt werden.
Die Gondel, die Jahrhunderte mit sich eins gewesen war, hörte von diesen Predigern und ihrer Botschaft.
"Das ist doch auch etwas für mich", überlegte die Hängebahn und entschied, dass sie sich fortan in Bergibahn für die Fahrt aufwärts und Talibahn für den Weg abwärts nennen wollte. Vielleicht gab es sogar mehr Lohn und eine Tüte Schmieröl obendrauf, denn immerhin war sie ja jetzt zwei.
Das ging auch ein paar Jahre gut, bis neue Prediger kamen und laut herumschrien: "Talibahn! Vorsicht! Gefahr! Lebensgefahr! Rettet euch! Terrordrohungen! Schützt euch!"
Die Menschen, die bis dahin friedlich mit den beiden Bahnen, die eigentlich eine Gondel war, zusammengelebt hatten, nahmen die Warnung ernst, denn warum sollten Prediger sonst durch die Gegend laufen, wenn sie sich selbst nicht auch ernst nahmen? Sie engagierten südtiroliensische Fanatisten, die alle Schießgewehre besaßen.
Wir wissen, dass der Weg vom Infantismus zum Fanatismus nicht weit ist, man muss nur ein i verschieben und ein n wegwerfen, dann kam man loslegen.
Die Fanatisten luden ihre Waffen und schossen tagelang auf die Talibahn, bis sie schlaff in den Seilen hing und schließlich abstürzte. Mit ihr stürzte aber auch die Bergibahn und insgesamt auch die ganze Gondel ab.
Da bemerkten die Schnalstaler ihren Irrtum und weinten bitterlich.
Deutlich wurde aber auch, dass das Duale System mehr Schaden anrichtet, als es immer nutzen will.

Georg Krakl: Fremdland (Aus: Prosarote Brille)

Mit Hackbrett und Rührtrommel hämmern die Jungen, die ich nicht kenne, monoton auf ihren Saiteninstrumenten herum und glauben, es sei Musik, die Berge, die Berge, alles um mich herum ist Fremdland, wo Musik sei, solle ich mich niederlassen, unbetrübt sein, doch dahin wollte ich nie, in das Land, wo sie Lederhosen tragen, die Männer mit den wüsten Gesichtern, Ödnis und grüne Wiesen wechseln sich ab, Kühe glotzen irre und geben schwarze Milch, da lacht Celan, der Himmel droht, die Sau ferkelt, wo bin ich gelandet, schrille Schreie im Hinterwald, Holzbuden als Häuser, handgeschnittenes Brot und Wurst aus Tieren, die eben noch auf dem Gelände gesungen haben, Lieder ihrer Heimat, Wehmut im matten Glanz ihrer Augen. Was hat meinen Fuß hierhin geführt, dass ich diesen Alpentraum erleben muss, schöne Berge, hohe Berge, Steinwüste, öde Blicke aus dem Unterholz, Dräuen und Wiederkäuen, nichts will mich halten, Brotzeit im Grün genossen kann nicht entschädigen für das Warten auf ein Lebenszeichen, ich bin im Fremdland, ich bin ein Nordling und jetzt im Süden, wo der Gamsbart den Hut ziert, wo der Bursch sich an die Träger der Krachledernen fasst, auf die Leiter steigt, um durchs Fenster zur Geliebten vorzudringen, ich bin im Fremdland und ich bin der Fremde, der beäugt wird, den man belauert, den Nordling, der anders spricht, der anders denkt, der anders isst, der anders ist. Fremder im Fremdland. Dann lieber Vater im Vaterland.

Überflögelt (Tonnes Tagebuch)

Liebes Tagebuch!
Heute saß ich im Auto und dachte so vor mich hin, dass ein Automobil, wenn es nicht fährt Immobil heißen müsste, und ob es wirklich kaputt sein muss, um so zu heißen, oder ob es reicht, dass es nur geparkt wird. Immobilienmakler vermitteln aber keine kaputten Autos, das sind Schrotthändler - was für ein guter deutscher Begriff für das, was es ist: Schrott! - , sondern Häuser und Grundstücke, weil die sich nicht bewegen. Wenn sie sich bewegen würden, hießen sie Wohnwagen. Ein Wohnwagen wiederum müsste zu den Mobilien gehören, also beweglich Geräten, die aber nicht eigenständig beweglich sind, sondern gezogen oder geschoben werden. Die Definition hinkt allerdings, dachte ich, denn ein Rollstuhlfahrer wird auch schon mal geschoben, deswegen ist er aber nicht mobil.
Plötzlich hörte ich den halben Satz im Autoradio "...hat sogar den Trainer Hennes Weisweiler übervögelt.", was mir absurd vorkam. Ich konnte mit dem Satz, der ja eine extrem erotische Komponente aufweist, nichts anfangen. Hennes Weisweiler war ein Fußballtrainer, und im Fußball hat Erotik nichts zu suchen, sonst müsste man die ständigen Umarmungen der Sportler nach geglücktem Schuss anders einordnen. Zu Fußball gehören eher Bier und Bengalische Feuer. Vielleicht war es ein Hörfehler, der mich dazu gebracht hat "... Hennes Weisweiler übervögelt" zu verstehen. Es musste wahrscheinlich überflügelt heißen, und dann wurde mir der Zusammenhang klar, dass nämlich Vögel auch Flügel haben. Was das mit Fußball zu tun hat, blieb mir trotzdem  unklar, hier wäre besser ein Taubenzucht- und Flugverein vorgestellt worden.
Der Satz eines Eu-Grünenpolitikers riss mich aus dem Vogel-Gedanken: Da werden wir Unterhaltungen führen, die sich gewaschen haben. Auch hier fehlte mir das passende Bild, obwohl es darum ging, dem neuen EU-Präsidenten Juncker bezüglich seiner Billigung oder sogar Veranlassung von Steuertricks für ausländische Unternehmen in Luxemburg gehörig die Meinung zu sagen. Der muss jetzt nämlich den eigenen Skandal selber untersuchen. Makaber. Ich stellte mir vor, wie die Grünen und Juncker sich unterhalten und dabei mit Waschlappen, die Grünen mit grünen, und Juncker mit einem schwarzen, ihr Gesicht abrieben. Ich musste fast lachen, wenn nicht der Kommentator gesagt hätte, dass dadurch 1000 Milliarden € Steuergelder unterschlagen würden. Ich erklärt in der letzten Linkskurve Luxemburg für einen Schurkenstaat und dachte noch kurz an Hennes Weisweiler.
Das kann ein spannender Tag werden, schoss mir durch den Kopf.

Genuss

Der weise Mann sagt:
Genuss haben, die es tun, nicht die es wünschen.

Georg Krakl - Zeili Mairuss/ Du bist meine Abrissbirne

Hier zum Mitsingen, die deutsche Version von "Wrecking Ball" :

Du bist meine Abrissbirne
triffst mich voll vor den Kopf an mein Hirn, eh!
Ich bin deine Abschussdirne
nach Amanda
von der du der Mann da-
von warst. Gewesen.
Abschiedsbrief nicht gelesen.
Gab wohl keinen.
Mit zittrigen Beinen
nach fünf Doppelkorn
sing ich von vorn.

(Man fängt so lange von vorn an,
bis der Doppelkorn dann
nach draußen schießt
und sich über Rosen und Tulpen ergießt.
Wahlweise auch Nelken,
selbst wenn die dann welken.)

Hier das Original hören

Mädchen mit buschigen Augenbrauen

Da umringen die Topmädels die Heidi und sie tragen alle diese waigelschen Augenbrauen, dick, borstig und wie sie vermutlich bei Tieren zu finden sind, die Heidi aber mit gezupftem Haar, fast nackt im Gesicht, so jugendlich, so menschlich, so untierisch, so unschuldig.

Die Mädels grienen verlegen und der Bertrachter denkt, wie alt, wie alt, wie archaisch, ob sie wohl überall diese üppige Behaarung pflegen?, oder ob sie nur am Kopf, so wie es Trend ist, diesem Haarkleid frönen und der Rest in vorpubertärem Zustand schlummert, an dem sie alle zwei Tage Messer anlegen müssen. Die Heidi so dünn und jung, dabei ist sie die Älteste und ihr Körper lässt Gebrauchsspuren durchschimmern.

Die Mädels, die um ihre Gunst ringen, tun alles um ihr zu gefallen, wenn nach dem Augenbewuchs die Ohrbehaarung drall und dunkel und üppig aus den Gehörgängen wuchern soll, dann lassen sie wuchern, denn sie wollen den Pott, den Preis, den Pokal, den Sieg.

Heidi aber will nur jung aussehen, will die Schönste sein, will die mit dem klaren Blick sein,  die auch im Gesicht Nackte sein, und das alles wirkt, wenn sie unter Waigelantinnen mit buschigen Augenbrauen weilt und wenn nötig, neben herausquellenden Ohrbüscheln  lächelt. 

Georg Krakl - Busreisen

Mit dem Imbus
Im Bus
Öffnete Heinz zehn Ladeluken
Fand dahinter je zehn Luderlaken
Darin eine Gruppe Schnaken
Und ein Kampfgeschwader Kakerlaken,
Die in Luderlaken hinter Ladeluken
Gerne tags und nächtens spuken.

Machst du eine Busreise
Mal in einem Reisebus
Dann ist Leisesein in Ladelukenluderlakennähe
Unbedingt ein Muss.

Georg Krakl - Fellachen

Die Fellachen
konnten so grell lachen
über Sachen,
die nicht lustig sind,
zum Beispiel übers Bärenkind
und recht erst übers Bärenfell,
sie lachten schnell.
Das Lachen der Fellachen war so pelzig,
und die Zähne, die sie zeigten, schmelzig.

Niemand lachte mit,
niemand machte mit.

Nur die Beduinen
zeigten leicht gequältes Grienen.

Rosa ist ein schöner Name

Liebes Tagebuch!
Ich habe mir überlegt, dass Rosa ein schöner Mädchenname ist.
Wer Rosa heißt, muss nämlich nicht auch noch Rosa tragen.
Der kann Blau anziehen und bleibt trotzdem geschlechtlich zu erkennen.

Rotkäppchen: Neues vom Wolf

Ich will das heute noch mal wiederholen, das ist doch ein Mythos, dass der Wolf rotkappige Mädchen frisst und deren Oma. Also, ich habe da ganz andere Erfahrungen gemacht. Wie gesagt, haben wir gern mal einen gekippt und dann unseren Spaß gehabt, wir haben "Fang den Hut!" und "Aus die Maus!" gespielt, und haben gelacht, dass die Leute immer dachten, das seien Kinderspiele. Die Mutter hat nach ein paar Wochen immer seltener Rotwein rausgerückt, weil sie wohl dachte, dass die Oma Alkoholikerin sein müsse. Quatsch! Die Oma hat nicht einen Tropfen von dem Zeug gesehen, geschweige denn getrunken. Auch vom Kuchen hat sie nichts abgekriegt. Meistens bin ich gar nicht hin zu ihr, weil es sowie schon spät war, wenn der Wolf und ich Feierabend gemacht haben. Der hat mich immer brav bis zum Waldrand gebracht, damit ich nicht belästigt oder überfallen werde. Das finde ich hochanständig von ihm; aber ich glaube, es ging ihm darum, dass ich auch die nächsten Wochen kommen könnte. Wer überfallen wird, hat nämlich meistens Stubenarrest, aus Sicherheitsgründen eben. Der Jäger, der nervte dann dauernd. Irgendwann hatte er uns entdeckt; wir spielten gerade Flaschendrehen mit Richtigküssen, und er wollte natürlich mitmachen. Nur, als der den Wolf küssen sollte, wurde er noch unangenehmer, weil er einen Wolfskuss gegen zwei von mir eintauschen wolltre. Der Wolf hat geknurrt, der Jäger sofort an die Flinte gefasst, und ich hab meine Sachen zusammengesucht und bin sofort nach Hause. Das war kein schöner Nachmittag. In der nächsten Woche habe ich mich mit dem Wolf am Pilzacker getroffen und wir haben überlegt, wie wir den Jäger austricksen könnten. Aber so richtig entspannend war das dann nicht mehr. Na, den Rest später.

Die Prinzessin hatte einen Frosch im Hals

Die Prinzessin hatte einen Frosch im Hals.

Sie hatte herumgemäkelt, ich mag den nicht und jenen auch nicht, ich will einen Rockstar, und keinen in Strumpfhosen auf einem weißen Pferd mit einer Feder am Hut.

Ich will keinen Lackaffen!, schrie sie und schmiss sich auf den Boden, trommelte mit ihren kleinen Prinzessinnenfäusten auf dem Parkett herum.

Es gab aber keine Rockstars, die eine Prinzessin wollte, schon gar keine, die mit nichts zufrieden war, die wollten lieber selber Prinzessin sein, oder wenigstens Prince.

So blieb nur der Frosch, der ihr ins Ohr geraunt hatte, er sei ein verwunschener Rockstar, sie müsse ihn nur küssen.

Schweren Herzens hatte die Prinzessin zu einem Kuss angesetzt, der Frosch hatte sofort sein breites Maul auf ihre roten Lippen gepresst und seine überlange, vom Fliegenfangen geschulte Zunge eingesetzt, um die Holde von sich zu überzeugen. So küssen nur verwunschene Rockstars!, war sein Lippenbekenntnis.

Die Prinzessin erschrak und wollte zu einem gewaltigen Schrei nach den Schlosswachen ausholen, atmete hektisch und tief ein, und zack, hatte sie einen Frosch im Hals, oder besser, diesen Kuss-Frosch im Hals.

So geht es mit Prinzessinnen, die den Hals nicht voll kriegen können, sagt ja auch der Volksmund.

Die Prinzessin würgte und würgte und versuchte zu schreien, aber der Frosch blieb, wo er war. Sein verzweifeltes Quaken in den Magen der Holden hinein klang wie Darmgeräusch.

Und die Prinzessin? Wenn sie nicht erstickt ist, würgt sie nach heute. Der Frosch, der ein verwunschener Rockstar sein wollte, konnte aber nicht mal Gitarre spielen.

Neulich beim Discounter

Konzentriert schiebe ich meinen Einkaufswagen durch die Gänge des wohnungsnahen Discounters. Meine Körperhaltung ist leicht geduckt; hoffentlich erkennt mich keiner dieser Pseudosozialbildungsbürger, die lieber Tante Emma hinter der Theke hätten, gegen Aufpreis versteht sich, und die sich weigern, beim Discounter einzukaufen, weil die Leute unter viel zu schlechten Bedingungen arbeiten müssen. Damit ist ihr soziales Gewissen beruhigt; dann muss man am ersten Mai nicht zur Gewerkschaftkundgebung. Früher gab es Ablassbriefe, heute kauft man sich im mittelständischen Supermarkt mit überhöhten Preisen frei. Wie die Mitarbeiter da behandelt werden, weiß man nicht. Tante Emma ist tot. Das kommt erschwerend dazu. Während ich so vor mich hin denke und eigentlich nach Kokosraspeln suche (ich habe bereits 7 Minuten über den Unterschied zwischen Kokosraspeln und Kokosflocken nachgedacht), immer noch in geduckter Haltung, immer noch mit schlechtem Gewissen, immer noch in der Angst, entdeckt zu werden, steht mir der Wagen eines etwa 25jährigen Mannes im Weg, der nach 110 kg Nettogwicht aussieht, gekleidet in modernen Blouson, Käppi, Jeans und Turnschuhe. Der 110-Kilo-Mann zieht seinen Wagen sofort weg und murmelt etwas, das ich als Bitteschön! oder Keinproblem! oder ähnlich Entschuldigendes höre. Ich wundere mich über die prompte Reaktion und die Worte; das hätte ich nicht erwartet, dass ein junger Mensch, der mit seinem Wagen im Weg steht, nicht nur reagiert, sondern auch noch mit mir spricht. Ich bin erfreut und konzentriere mich auf Kokosraspel oder -flocken. Im Weiterschieben höre ich, dass der 110-Kilo-Mann immer noch murmelt, lacht, säuselt, brabbelt, wispert, flüstert, dass er scheinbar weiterredet. Ich habe ihm doch eben mein Dankeschön zugeworfen, wieso spricht der immer noch? Er spricht mit sich selbst, nein, jetzt mit einer Dose Erbsen, dann mit einer Hautcreme und einer Tube Zahnpasta. Der Mann hat kein Handy in der Hand! Er nickt mit dem Kopf, als hätten die Dosen und Tuben ihm geantwortet. Ich bin besorgt, ich richte mich auf, Schluss mit dem schlechten Gewissen, Schluss mit Ducken, hier ist Hilfe gefordert! Ich drehe den Wagen, der noch immer ohne Kokosflocken ist, fahre zurück, in die Nähe des Schwergewichts, beobachte ihn, um eine anschließende Diagnose zu stellen. Der junge Mann redet weiter, blickt gedankenverloren in die Regale, seine Mimik verändert sich, er lacht, schaut ernst, nickt, schüttelt den Kopf, runzelt die Stirn. Das ist der Beginn einer ernsthaften psychischen Erkrankung, das könnte Anlass für eine Zwangseinweisung sein, schießt es mir durch den Kopf, was ist da zu tun? Den Amtsarzt bemühen, um einen richterlichen Beschluss zu erwirken; der Mann kann sich vielleicht zu einer Gefahr für sich und die ganze Kundschaft im Discounter entwickeln. Amoklauf! Ich bin wie erstarrt.
Während ich keinen Finger rühren kann, dreht sich der Plapperer um; mein Blick fällt auf einen zu großgeratenen Minikopfhörer mit einem kleinen Stiel, der zum Kinn führt, hängen. In meinem Hirn rattert es; was kann das sein. Irgendwo im Kopfarchiv treffe ich auf Headset und Mobiltelefon, durch die Kreuzung beider Begriffe, könnte das Objekt entstanden sein. Der Mann telefoniert und trägt sein Handy im Ohr! Er hat beide Hände frei zum Einkaufen. Und - viel schlimmer - er hat gar nicht mit mir gesprochen, sondern mit seiner Mutter, für die er einkaufen geht, damit sie ihm einen Geburtagskuchen backen kann.
Als ich wieder zu mir komme, bin ich tief enttäuscht von der heutigen jungen Generation und beschließe, nicht mehr im Discounter zu kaufen, aus Protest gegen die Gedankenlosigkeit und gegen die Entmenschlichung der Kommunikation und des Menschseins überhaupt.

Ich muss immer das letzte Wort haben

Das Auge der Wissenschaft im Alltag

Du musst immer das letzte Wort haben!, Das waren  vorwurfsvollen Worte der Erziehungsberechtigten und im Zögling reifte ein schlechtes Gewissen, so als sei es eine Straftat, das letzte Wort zu haben.

Später sollte sich herausstellen, dass es gut war, das letzte Wort zu haben, weil es gleichzeitig eine Demonstration von Macht war, ein Vorzeigen der Entscheidungsgewalt, ein Vorführen von Eloquenz: Dem fiel immer noch was ein, den konnte man nicht zum Schweigen bringen. Im positiven Fall der weiteren Entwicklung und Reifung zum Menschen kam ein engagierter, kritischer Verstand heraus, der permanent die Missstände der Gesellschaft anprangerte, im negativen Fall ein Politiker, was immer schon gleichbedeutend mit Opportunist war. Wenn man also die Chance hatte, das letzte Wort zu haben, nicht einmal auszusprechen -man musste es haben, das war Besitz und Waffe-  dann nutzte man sie auch. Als Politiker. 

Der Zögling aber dachte nicht nur über das aufkeimende schlechte Gewissen nach, sondern darüber, dass er den Satz "Du musst immer das letzte Wort haben!" natürlich mit einem "Stimmt doch gar nicht!" beantworten könnte, womit er die demütigende Aussage der Erwachsenen bestätigen müsste. Das wollte er nicht.

Wenn er aber schwieg, konnte es passieren, dass die Vorgesetzte, denn mehr war die Erziehungsberechtigte in diesem Kontext nicht in des Zöglings Augen, die Falsifizierung ihrer These, den Widerspruch ihrer Aussage, gar nicht wahrnahm, sondern in einer oft Erwachsenen eigenen Borniertheit, vielleicht Betriebsblindheit, gar nicht kapierte, dass sie gerade widerlegt worden war.

Eine stumme Falsifikation konnte möglicherweise die Erkenntnis blockieren oder sogar vollständig lähmen. Fatal in den Folgen: Die Erwachsenen würde immer so weiter machen und stumpf behaupten, er habe das letzte Wort immer, obwohl er bereits das tausendste Mal schwieg.

Also gab es nur die Flucht nach vorn: Eine provokante Äußerung musst getan werden, die die Dame nicht im Raum stehen lassen konnte, die sie wie durch einen immanente Zwang beantworten musste: Du hast doch immer das letzt Wort!

Auch wenn sich die Angesprochenen sprachlos fühlte, war doch sie derart enttäuscht sprachlos, dass sie sofort eine giftige Entgegnung los schleuderte und damit das Ziel des Zöglings erreichte, wenn auch ungewollt und vielleicht sogar unbewusst.

Wissenschaft im Alltag war ein hartes Stück Brot.

Geht doch!, rutschte dem Zögling heraus, und alle Mühe war umsonst gewesen.

Mit der Lochkamera unterwegs (2)

Sahara 2013.

Männerprobleme: Hängebauch

Irgendwann kommt er. Eine Frage der Zeit, eine Frage des Essens, eine Frage des Trinkens, eine Frage der mangelnden Bewegung, eine Frage der Männlichkeit. Wenn du deine Männlichkeit nicht mehr sehen kannst, dann ist es zu spät, lacht Wilma und Rupert stellt sich kurz taub.
Mann bleibt Mann, antwortete Rupert dann scheinbar gelassen, aber in seinem Inneren kocht. Unverschämtheit, was Wilma da von sich gibt, die mit ihrer Allesfresser- und Allesbrennerfigur. Die futtert und futtert, nimmt aber nicht zu. Das ist ungerecht.
Die Frage ist doch nicht, Bauch oder nicht Bauch!, fährt Rupert fort. Guck dir doch mal die Buddhas an, Schmerbäuche in Reinkultur! Dagegen bin ich ein Waisenknabe. Die schöpfen ihre Kraft aus dem Bauch, da ist das Hara, der Mittelpunkt ihres Seins, in der Mitte ruhen, in der Ruhe liegt die Kraft und da wird ja wohl was dran sein, sonst würden doch nicht Tausende in die Yoga- und Tai Chi-Kurse laufen, den Kranich machen oder den Berg schieben. Der Bauch ist Ausdruck von Weisheit.
Quatsch, nervt Wilma, der Bauch, nein, dein Bauch ist Ausdruck von drei Bier vor dem Fernseher jeden Abend, Ausdruck von Nackensteaks und fehlenden Turnschuhen im Schuhregal. Das ist eben kein Sixpack aus Muskeln.
Das ist ein Onepack, ergänzt Rupert leise.
Onepack, genau, Ausdruck von Mannsein.Von Wohlstand, das war mal in den Sechzigern, da wuchs der Speck aus Protest gegen die Bevormundung der Amerikaner, als Ausdruck von Wiederaufbau und Wohlstand. Das ist Vergangenheit. Heute gibt es überhaupt keinen Grund für einen Schwimmgürtel aus Hefeweizen und Schweinefleisch. Oder demonstrierst du gegen den Hunger auf der Welt?
Rupert versucht es mit einem Seitenthema: Die Frage ist doch eigentlich, ob ich den Gürtel der Cordhose unter dem Bauch trage oder drüber. Also, ich finde, drüber sieht hart aus, irgendwie bayrisch, behäbig, ungelenk, träge, dumm.
Würd ja passen, giftet Wilma weiter.
Also doch drunter, entscheidet sich Rupert, das hat etwas Lässiges, das zeigt eine Art Laid-back-Gefühl, wie der Rastaman nach einer Tüte hat, aber auch irgendwie buddha-artig ist das, weise, gelassen, ruhig. In mir ist die Ruhe, die Unerschütterlichkeit, die Sicherheit, dass alles gut ist. Das gibt dir doch auch was....
Ja,ja, wiegelt Wilma ab und weiß, dass die Diskussion zu nichts führt. Ich geh dann mal ins Fitnesscenter!
Heute Abend nur zwei Bierchen!, ruft Rupert hinterher. Das ist doch schon ein Anfang!

Kohl oder Hitler - Abstrakte Kunst

Neulich vor einem abstrakten Gemälde wusste ich nicht recht, was ich sehen sollte. Ich starrte auf die Farben und nichts Rechtes kristallisierte sich heraus, mit dem ich hätte etwas anfangen können.

Ich verweilte trotzdem oder gerade deswegen ein weiteres Weilchen vor der bemalten Leinwand und dann plötzlich sah ich Helmut Kohl, wie er verschmitzt durch die Farben lugte. Ich dachte daran, dass man das Wort lugen kaum noch benutzt, wohl aber das Wort lügen, und dass dieser Helmut Kohl, der sich gerne Wiedervereinigungskanzler nennen ließ, gelogen hatte, und es als seine Ehre ansah, Schwarzgeldhinterzieher nicht zu nennen. Das Wort Ehre verband ich dann mit dem Adjektiv ehrlich, und dass das am längsten währt. Kohl wollte seinen Kanzlerstuhl nie verlassen, wahrscheinlich um diese These zu stützen. Schließlich ging er doch und das Volk konnte sehen, dass der immerhin ein Meter neunzig große Kohl gar nicht so kurze Beine hatte, wie er aufgrund der Lügen hätte haben müssen. Schließlich löste ihn ein selbstverliebter Sozialdemokrat ab und den dann ein trauriges Mädchen aus der DDR, die das Aussitzen vom Dicken, wie der Kohl lieblos genannt wurde, von Birne, wie ihn die Spötter nannten, gelernt hatte.

Im Bild entdeckte ich keine weiteren Botschaften und so beschloss ich einen Kopfstand zu machen. Die neue Perspektive bescherte mir ein Hitlergesicht,und ich erschreckte, dass man Kohl auf den Kopf stellen konnte und Hitler erschien. Dann atmete ich auf, denn nicht das Bild oder der Kohl standen kopf, sondern ich. Beruhigend, dachte ich. Und dann hatte ich die schlüssige Botschaft: Du kannst dich auf den Kopf stellen, dann steckt in jedem Kohl auch ein Hitler, wie abstrakt dir das auch erscheinen mag. Rechts bleibt rechts, auch im Kopfstand.

Bei längerem Betrachten des abstrakten Gemäldes erkannte ich, dass abstrakte Gemälde mir persönlich zu abstrakt sind. Vielleicht sollte man es verbieten, buntes Geschmiere, das zufällig nach Kohl oder Hitler aussieht, als Bild zu bezeichnen und öffentlich in einem Museum auszuhängen.