Tonnes Tagebuch - Weltuntergang
Liebes Tagebuch!
Heute schaute ich mir die Sonne an, wie sie rot am Himmel stand. Sonnenaufgang.
Und dann dachte ich, dass die Sonne gar nicht aufgeht, sondern die Welt, nein, die Erde eigentlich untergeht.
Ich erinnerte mich düster, dass die Sonne sich nicht um die Erde dreht, sondern umgekehrt die Erde um die Sonne. Oder so ähnlich.
Und dann dachte ich, was wohl passieren würde, wenn der Sonnenaufgang heute ausfiele, beziehungsweise der Erduntergang und was passieren würde, wenn die Erde wirklich unterginge? Das wäre wohl das Ende der Menschen, und die Erde könnte endlich neu anfangen. Wahrscheinlich würden Ratten und Insekten die Herrschaft übernehmen, die ja bekanntlich einen viel schnelleren Vermehrungsdurchlauf haben und eine viel bessere Anpassungsfähigkeit. Ratten und Insekten wären als Herrscher der Erde wohl auch nicht schlechter als der Mensch.
Der Mensch überschätzt sein Sein ja sowieso.
Das sieht man oft an Politiker, die ahnungslos, aber wirkmächtig sind.
Die nichts wissen wollen, aber trotzdem große Scheiße bauen können.
Der Mensch hält sich für die Krönung der Schöpfung.
Mir scheint, dass beim lieben Gott damals etwas schief gelaufen ist.
Er hat dann schnell, den Teufel erfunden, auf den man alles schieben kann.
Plötzlich war die Sonne verschwunden. Allerdings nur hinter einer Wolkenschicht.
Alle warten schon lange auf Regen, Wolken reichen nicht. Früher hieß das Trockenheit, heute heißt das Dürre.
Eine neue Sahelzone in Deutschland. Die Bauern müssen stöhnen. Jetzt auch noch auf Spritzmittel verzichten, das geht gar nicht; und die Gülle, die muss doch auch asugebracht werden. Die Tanks sind voll.
Wolken reichen nicht. Da muss auch was rauskommen.
Wahrscheinlich stammen die Wolken von Abgasen der Flugzeuge auf dem Weg nach Mallorca oder in die Türkei, wo man jetzt besonders viel für sein Geld bekommt. Wer es mit politischen Systemen nicht so genau nimmt, kann in die Türkei fliegen und dort Urlaub machen. Dort traf er früher auf Russen, die sich am Buffet riesige Platten mit Fleisch und sonstigen Speisen vollluden, um sie dann auf ihrem Tisch halb aufgegessen stehen zu lassen. Das sei alles schon im Preis drin, erläutern Experten. Was könnte man an Geld sparen, wenn jeder so äße wie ich.
Heute weiß man, dass übermäßiger Fleischkonsum zu Krieg führt, auf jeden Fall aber aggressiv macht. Völlerei ist ja eine der Todsünden.
Plötzlich muss ich an Wölki denken, an Kindesmissbrauch, geifernde Männer in schwarzen Kleidern, oder roten oder purpurnen. Ist Lügen eine Todsünde?
Da schimmert die Sonne wieder durch die Wolken, und ich denke: Die Erde ist doch nicht untergegangen. Vielleicht ist das sogar schade für die Erde, vielleicht ging es ihr ohne ohne die Menschen besser. Ratten und Insekten sind auch nicht schlecht, die machen auf jeden Fall nicht so viel Dreck Und müssen nicht über Tempo 130 nachdenken, weil sie keine SUVs fahren. Die sind mit ihrer Mobilität zufrieden.
So viele Gedanken an einem Morgen, an dem die Welt nicht untergeht.
Wer weiß, was sonst noch so passiert.
Vielleicht lege ich mich doch wieder hin.
Günter Krass - Der Teufel gegen Gott (Ein Prozess)
Teufel: Sag mal, was soll der Scheiß?
Gott: Welcher Scheiß?
Teufel: Ja, alles hier.
Gott: Ist doch ruhig hier, die Engel pfeifen es aus allen Wolken, hallelujah. Wo habe ich nur meine Harfe?
Teufel: Jetzt lenk nicht ab!
Gott: Wieso?
Teufel: Das weiß ich doch nicht.
Gott: Na, dann ist ja gut.
Teufel: Noch mal: Was soll der Scheiß?
Gott: Jetzt hör mal mit dieser blöden Theodizee-Frage auf!
Teufel: Ach, das ist die Theodizeefrage? Was der Scheiß soll?
Gott: In etwa.
Teufel: Ja, und was jetzt?
Gott: Kümmer dich um die Seelen, dass du mal ein paar abgreifen kannst, dann bist du auch ausgeglichener. Zufriedener.
Teufel: Ja kuck doch mal runter! Was da los ist!
Gott: Habe ich 1942 erst.
Teufel: Klasse. Erst die Menschheit zusammenkneten und aus Rippen fräsen und dann alle hundert Jahre mal gucken, was die so machen?
Gott: Alle 80 Jahre. 1942 war vor achtzig Jahren.
Teufel: Du hast doch keine Ahnung.
Gott: Das regelt sich alles von selbst. Ist so angelegt.
Teufel: Kukk dir die Menschen mal an! Da sind doch kaum noch Seelen zu finden.
Gott: Nicht mein Problem.
Teufel: Wenn ich die paar Exoten jetzt abfische, kommt keiner mehr in den Himmel!
Gott: Ist eh schon zu voll.
Teufel: Super! Ich weiß, was ich tun werde.
Gott: Das ist doch gut. Und was?
Teufel: Austreten.
Gott: Die Toiletten sind am Ende von Wolke 7. Wölki 7, hahaha!
Teufel: Austreten. Aus der Kirche.
Gott: Warst du denn drin?
Teufel: Zur Hölle! Verdammt noch mal!
Georg Krakl - Befehl ist Befehl (2022)
Befehl ist Befehl.
Beschweren kannst du dich hinterher.
(Siehe auch: Im Westen nichts Neues, E.M.Remarque)
Im Osten nichts Neues,
im Norden nicht,
im Süden nicht.
Georg Krakl - Kölln
Was sölln
wir uns in Kölln
verstölln?
Wir wollen uns drin aalen,
dass wir Ostwestfalen
wir uns in Kölln
verstölln?
Wir wollen uns drin aalen,
dass wir Ostwestfalen
sind...
Georg Krakl - Alles in Butter
Mutter!
Alles in Butter
auf dem Krabbenkutter!
auf dem Krabbenkutter!
Ohne dich
gäb' es mich
nicht.
Mutter! Bin dein Sohn, ein Mann,
und nicht ganz dicht.
Zum Weltfrauentag: Ohne die Frauen gäbe es die Männer nicht. (Thomas Bach*e, aus: Gender ohne Tender - Gendern ohne anzueckern, IOC-Verlag 2022, S.14)
Monotonie - Sprechstück für drei sIRIöse Stimmen
MONOTONIE - Krakls Frühwerk, während einer sich ziehenden Vorlesung 1973 geschrieben. Neu vertönt 2022 mit drei SIRIösen Stimmen.
Liegen - Günter Krass gelesen von SIRI männlich
Manchmal ist alles zu spät, was niemals zu früh gewesen ist.
Dran bleiben, wenn man ab ist.
Jeder Morgen bietet eine neue Chance.
Jeder Morgen bietet eine neue Schanze.(Skispringer-Ausgabe, 2022 Nr.5)
(Klon Fu-Zeh - Westliche Weiheiten, Nr.283)
SIRI liest Georg Krakl: KURZ
Siri gibt sich Mühe. Ob sie alles versteht, weiß keiner.
Krakl hat über Kurz, den großohrigen Ex-Kanzler von Österreich, gekrakelt.
Kurz wollte sich erst ums Kind kümmern, ist dann doch dem Lukrativen ins Silikontal gefolgt.
Abrupt nicht mehr korrupt.
Und wenn: Merkt ja keiner. Bzw. will keiner wissen.
Derweil bleibt Österreich nationalistisches Entwicklungsland. Selber schuld.
Georg Krakl - Den Stenz beim Sterz
Zieh - nicht nur - zum Scherz
den Stenz beim Sterz,
heb ihn am Zipfel hoch empor!
Der kreischt wie nie zuvor.
Und dass er schwört:
Nie wieder
unerlaubt die Finger an ein Mieder,
oder andere Stellen, nie wieder
das leiseste NEIN überhört!
Georg Krakl - Schneebesen
Zwischen all den Wendern und Löffeln und Schabern,
die den ganzen Tag über Schnee von gestern
und aufgekratzten Schwestern
labern,
steckte seit damals bis heute der Rührbesen.
Ich war so berührt gewesen.
Und plötzlich rotierte voll Anmut der Besen, er rührte,
ich spürte,
er schlug einen Schaum,
und wisperte leise: Ich bin nur ein Traum.
Georg Krakl - Gedicht mit einer Berufsbezeichnung als Metapher drin
Mein lieber Herr Kanalarbeiter,
Sie machen den Kanal hier breiter,bis zur Oder, bis zur Neiße,
von der Elbe bis zum Rhein
für die ganze braune Scheiße
hier im Land.
hier im Land.
Aber gibst uns kein Papier zum Wischen
an die Hand;
und so kann der braune Brei
sich mit den Quergehirnen mischen.
Zeichen an der Wand auf Schwarzweißrot.
Heute Demokrat und morgen tot.
Unter Kreuzen, unter Haken,
und bleichen Leichenlaken.
Mein lieber Herr Kanalarbeiter,
hör doch auf,
und mach nicht weiter!
Theo von Doeskopp (Georg Krakl) - Zeitform
perfekt oder Perfekt?
Was tun, wenn man nichts tut.
Was tun, wenn man nichts tut?
Was tun, wenn man nichts tut!
Nicht nur Grammatik.
Zeichen setzen, Zeichen lesen, Zeichen deuten.
Bild/Skulptur: Tschakko Metti - Pappkopp aus Paierknödel an Schatten (2021)
Georg Krakl - Langer Winter (2010)
Der raue Reif
am Ast
wirkt steif
und fast
ein wenig dumm.
Der Baum bleibt derweil stumm.
Zum Überwintern
hülf’ ein warmer Hintern.
Der Himmel hatte sie gemacht
Hätte er damals gewusst, dass der Himmel sie gemacht hatte..
Er hätte sie gefragt.
Er wäre losgegangen.
Er hätte sie umarmt.
Er hätte sie geküsst.
Ihre Wange gestreichelt.
Damals wusste er nicht,
dass der Himmel irgendwas macht.
Scheiße.
Jetzt war er in der Hölle.
Georg Krakl - Gaulands Jacke
Gauland, deine braune Jacke
mit dem Grünton, schlicht kariert,
die habe ich sehr lange angestiert
und nachgedacht: Ich find' sie Kacke.
Tägliche Hörfehler
Neulich vor zwei Tagen kam mir der Begriff "Unterbefurztsein" ins Ohr und ich grübelte sofort los, was es mit diesem Wort wohl auf sich haben mochte. Man muss sich befurzt machen ... hieß es an anderer Stelle und ich blieb ratlos und verwirrt. War es denn erstrebenswert, so etwas wie ein Befurztsein zu erwerben oder gar zu besitzen? Ich assoziierte üble Gerüche, so wie sie nach Kohl- und übermäßigen Fleischgerichten mit vielen Zwiebeln entstehen und das soziale Umfeld veröden lassen.
Gab es denn auch ein Oberbefurztsein oder musste es heißen Überbefurztsein?
Die Sprache war schon ein gewagtes Terrain und ich traute mich mal wieder kaum aus dem Haus, um nicht Menschen mit Befurztseinserweiterung zu begegnen. Was hätten sie anfangen sollen mit einem frisch geduschten Mitmenschen, der sich seine Körpergerüche in Drogeriemärkten besorgte und nicht wartete, bis diese von selbst entstünden?
Ich beschloss mich wieder ins Bett zu legen, um mich mit der Nase unter der Decke an meinen gestern erworbenen Körpergerüchen zu ergötzen.
Ein Tag der beschissen anfing, musste nicht kacke enden.
Georg Krakl - Gedichte aus dem Schmierheft
Wegerich
Wegerich auf dem Weg.
Der eine spitz, der and're breit.
So kommen die nicht weit.
Und ohne Feinripp-Unterhemden
im besten Fall bis Emden.
Taliban
Ein Produkt der CIA.
Seit 1990 unverwüstbar. Unzerwüstbar.
wo die Wüste doch so nah.
Öles Bruder.
Dein sei auch mein.
Georg Krakl - Blaue Augen (2021)
Mädchen mit den blauen Augen,
willst zur Braut nicht taugen.
Freier seien
autodromisch,
hippodromisch,
velodromisch
oberbauchsyndromisch
komisch.
(Georg Krakl, 2021)
Bibi Du Bai dabei
Bibi ist dabei und ist so begeistert. Dubai - Das Ferienparadies. Oah, wie ist das schön! Bibi entgeistert. Geist ist weg. Sklaven? Menschenrechte? Ja, was denn jetzt? Man kann nicht alles haben. Urlaub ist Urlaub, da will man was Schönes sehen. Dubai eben. Menschenrechte haben wir ja in Deutschland schon. Einfach mal Sonne und Luxus genießen.
Bibi Dubai (anklicken und wundern)
Welttag der Feinrippherrenunterhose mit Eingriff
Nicht schön, aber hässlich. Ein Muss, da keine Alternative vorhanden.
Dann endlich: Die gemusterte Unterhose. Anfang der Siebziger.
Günter Krass - Wenn du da bist
Wenn du da bist und ich sehe die Teewurst im Kühlschrank, denke ich: Oh, eine Teewurst. Es ist nicht meine Teewurst. Ich bin Vegetarier und esse im Leben keine toten Tiere im Form einer Teewurst. Eine Teewurst hat etwas Glattes. Etwas Beruhigendes. Ob die wohl noch gut ist? Die liegt schon länger da. Heute hat sie eine Kappe aus Alufolie, damit sie sich nicht verfärbt oder an den Rändern hart wird. Wie lange hält wohl so eine Teewurst, wenn sie angeschnitten ist? Ach, da steht auch noch ein altes Glas Gurken, es ist fast leer, aber hat sich unbemerkt in die hintere Reihe geschoben. Auch nicht mein Glas, ah, aber du hast aber schon ein neues aufgemacht. Gurken halten sich auch geöffnet sehr lange. Länger als Teewurst auf jeden Fall.
Wenn du nicht da bist, denke ich: Ach, die Teewurst. Ach, du bist ja gar nicht da. Wann kommst du denn? Gut, dass die Teewurst noch im Kühlschrank liegt. Sie flüstert mich an: Sie kommt zurück. Ich, die alte Teewurst bin ja noch hier. Niemals würde sie ohne mich gehen. Es sei denn, sie hat mich vergessen.
Aus der Anfangszeit des Mobiltelefons: Schnurlos verschwunden
Früher war er auf Draht. Er stand auf der Leitung. Sie hatte ihn an der Strippe.
Ach, was für Zeiten, als Derrick noch zum Telefon gehen mußte, oder Harry schickte. Heute der schnelle Griff an die Hose, dass kurzantennige Sprechmittel herausgerissen und ans Ohr gepresst. Wie lieblich die Gäste, die nicht ihre Apparatur in das Sofakissen drücken, um jederzeit ein Gespräch führen zu können, wie man etwa einen Eimer Pflaumen pflückt, oder warum der Topfkuchen verdorben ist, bzw. wie Schalke gespielt hat. Da konnten noch Freundschaften entstehen. Heute wackelt jede Halbintelligenz, die ein Formular ausfüllen kann und deren Dispokredit nicht überzogen ist, mit der coltähnlichen Stusswaffe durch das Einkaufszentrum. John Wayne hätte seine Freude gehabt an solch Wichtigtuerei, wobei bedacht werden sollte, dass das Wort Wicht natürlich im Detail steckt. Drohgebärde, Imponiergehabe oder exhibitionistisches Outing? Ich ruf dich an! Ich bin wichtig! Ich kann überall telefonieren! Diese drei sollen Motivation sein, sich mit solchem Ballast zu behängen?
Ich gebe zu: Es gab Zeiten, da hat das Schnurtelefon auch genervt. Als der Wählkasten so leicht war und die Strippe so stramm, nämlich. Da hatte man nach dem Griff zum Hörer gleich auch die Restapparatur vor der Brust hängen, die sich an aufgedrehter Schnur langsam zurückkräuselte. Nicht schön, wahrlich. Aber was waren das für Dinger: Diese schwarzen, fetten Geräte, die schwer in der Hand lagen, und die jedem Sprecher den Mut gaben, das zu sagen, was er sagen wollte. Kein hektisches Gehechele, kein Business-Röcheln kurz vorm Verfall des Dow-Jones. Das satte Klacken, als fiele eine Mercedes-Tür ins Schloss, selbst nach schlechtem Gespräch, war eine sinnliche Erfahrung, die heute kaum noch jemand nachempfinden kann. Ach, wärn sie doch schnurlos verschwunden, diese Handys und Mobiles und was weiß ich samt ihren Usern. Telly Savalas gen. Kojak würde sich den finalen Schuss setzen, erführe er die unsägliche Schande, die seinem Namen widerfahren ist, nachdem die Telekom ihren werbewirksamen Esprit verspritzen wollte. Und Harry Belafonte rannte seinerzeit ahnunglos ins offene Messer: Hey, Mister Telliman, telli me Banana.... Und Onkel Tom hat in seiner Hütte noch nicht einmal Strom.
Damals vor ein paar Wochen: Trump tritt per Twitter zurück
Trittbrettfahrer seien gewarnt, die auf den Zug aufsprängen. Das Aufsprängen von Zügen sei noch ein ganz anderes Thema. Wer in einem Atemzug sitze, sollte den Mund nicht so weit aufreißen, der im Gegenzug den Kopf nicht aus dem Fenster halten. Klare Ansagen, die den politischen Gegner im Zaum halten.
Demnächst in einem Zug:
*Die Antizipation der Frau - Was bleibt von der Gleisstellung? Können Frauen Zugführer werden?
*Ist die Bestrafung von Schwarzfahrern rassistisch?
*Trump heißt jetzt Amerika-Fürst.
*Schwarze sollen zu Migranten erklärt werden, da sie seit dem 16.Jahrhundert millionenfach in die USA eingewandert seien. Afrika seit ein sicherer Herkunftskontinent. Das Gleiche gelte für die Indianer, die bereits seit der letzten Eiszeit aus Asien gekommen seien. Auch Asien gelte sicher als Herkunftskontinent.
Georg Krakl - Gedicht mit einer überlangen Zeile hintendran
Der Sturm dort, Schatz,
verkühlt dir deinen Wurmfortsatz.
Du musst’ die Hülle zieh’n
darüber und der Gülle flieh’n,
die dein Immunsystem zerstört.
Ach, hört
die Stimme des Propheten,
die lieblicher als Blechtrompeten
klingt
und dir das Lied vom Fortsatzwurm
vorsingt,
der jedem Sturm
trotzt
und vor geballter Kraft
strotzt.
Halt deinen Wurmfortsatz
wohlweislich warm,
denn Menschen ohne Blinddarm
sind arm.
Drum fühl den Sturm dort, Schatz!
Er will den Wurmfortsatz
in jede Himmelsrichtung treiben
und sich an deiner drohenden Immunsysteminsuffizienz voll Schadenfreude reiben.
Dada Neo 2021
Der Politik aufs Maul geschaut.
Zungenreden und Lallen für Erwachsene und alte Kinder bzw. kindische Alte.
Mit Dada macht man nichts verkehrt.
Dada ist Psychohygiene. Mal rauslassen, was immer schon rauswollte.
Georg Krakl - Zwischen Traum und Wirklichkeit (Amsterdam)
Von Amsterdam zu träumen,
weil die Hamster ham, die schäumen,
habe ich im Traum mir abgeschminkt,
weil jetzt vielleicht ein Geldpreis winkt,
ein Gutschein
und ich frage mich, kann denn ein Gutschein winken, und kann Geld denn wirklich stinken,
ach, wenn die Metaphern hinken,
dann ist Eiszeit in der Seele,
dann ist Klumpen in der Kehle,
hätte gern drei Kugeln,
Schoko, Schoko, Kroko!
Kroko hamse se nicht?
Dann nehme ich, ich schäme mich,
den Nerz, das war ein Scherz,
Schoko, Schoko,Rosenwurz,
was, das schmeckt nach Dosenfurz?
Ja, du Meister Kugelmacher!
Nehm ich Kleister, Schoko, Schoko,
Kleister und nicht Kroko,
auch nicht Antilope oder Loipe.
Wie schmeckt Loipe?
So nach Schnee und Skiabdruck,
nach Binnensee und nie nach Stuck,
vielleicht ein bisschen nach Tapete oder Tapirnase,
und nach frisch zerschlag’ner Deckelvase,
einem Hauch von Hamsterfell,
der ganz schnell ranzig wird,
ach, Danzig, Danzig,
ach, von dieser Stadt will ich jetzt träumen,
weil alle Wellen schäumen,
wo die braune Gischt auf meine weißen Turnschuh zischt und mir versaut.
Vor ranzig Danzig hat mir immer schon gegraut.
Amsterdam, ja, Amsterdam,
das will ich loben, das ich nicht verschroben,
Amsterdam! Weil die da Hamster ham.
Neue C-Masken für die Dame
Die Fa. Eurozumir hat jetzt ein Konzept vorgelegt, wie die Überreste der FFP2-Masekn sinnvoll in den Alltag integriert werden könnten. Die Masken würden ja aus einem Ganzkopfmodell herausgeschnitten, um Mund und Nase zu bedecken und dann achtlos irgendwie weggeworfen oder von den Mitarbeitern mit nach Hause genommen, um sie den doppelkinnigen Ehefrauen, die an Spannungskopfschmerz über die Frage litten, was denn mit den Reststücken der Zuschnitte passiere, wohlwollend zur Verbesserung ihres Gesichtsausdrucks zu übergeben.
Ein dünnes Elektrokabel könne auch leichte Stromstöße übermitteln, die insgesamt auch einen freundlicheren Gesichtsausdruck im Rahmen der Gesamtkrise bewirkten.
Eine schöne umweltfreundliche Idee, die das Upcyclen fördert und Ressourcen schont.
Wirtschaftsminister Altmeier hat dem Ganzen schon ein freundliches Zugrinsen zugestanden und erwartet natürlich Hilfen zur Umsetzung des Ganzen, auch in Form von Euros oder Bitcoins. Damit liege er im Trend, betrachte man den CSU-Fraktionsstellverräter Nüsslein mit seiner Maskenstrategie in die eigene Tasche.
Jetzt auch Ampelmädchen
Wo sie zum Einsatz kommen sollen, ist noch fraglich, Bedarf muss geschaffen werden, Stellenausschreibungen laufen.
An belebten Fußgängerüberwegen sollen sie nicht installiert werden, weil die Kombination Grün-Stehen-Lampenschirm auf dem Kopf-An der Halskette zupfen keine deutlichen Handlungsanweisungen gibt. Man ist aber guter Hoffnung, doch noch ein Plätzchen zu finden, wo die Ampelmädchen keinen Schaden anrichten können.
P.S.: Die Gleichstellungsbeauftragte betont noch einmal ausdrücklich, dass es Gleichstellung und nicht Gleisstellung heiße. Letztere falle in den Geschäftsbereich der Deutschen Bahn AG.
Günter Krass: Sonntagssachen
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| Grausame Helancasöckchen |
Aber die Mutter ruft : „Mach dich nicht dreckig!“
Ein schlimmer Tag! Gleich will die Familie einen Sonntagsspaziergang machen. Dazu haben alle ihre Sonntagssachen an, die die Woche über im Kleiderschrank hängen und geschont werden.
Sonntagssachen sind Kleidungsstücke, die gerade erst gekauft worden sind und möglichst lange neu bleiben sollen. Sie verschwinden sofort im Kleiderschrank, um dort zu altern, damit sie irgendwann täglich angezogen werden können. Kinderkleidung ist dann fast schon zu klein.
Sonntagshosen sind unangenehm: Sie dürfen nicht dreckig werden, deswegen kann man sie nicht richtig anfassen.
Bodo muss heute seine neue Popeline-Hose anziehen, die er hasst. Der Stoff ist glatt und nimmt eingerissene Fingernägel übel. Schlimmer ist nur, mit eingerissenen Nägeln in Nylonstrümpfen hängenzubleiben. Bodo trägt keine Nylonstrümpfe. Er hat Söckchen aus Helanca. Die sind auch schlimm. Man bleibt in ihnen auch hängen. Helancasöckchen sind unverwüstlich, sogar unzerstörbar. Die Hoffnung, dass die irgendwann kaputt gehen ist gering. Verbrennen ist wohl die einzige Methode. Nyltest-Hemden kommen gleich hinter Helanca Söckchen. Aber die sind bügelfrei, was der Mutter Arbeit spart.
Bodo schwört auf Baumwollhemden. Wenn es warm ist, kleben Nyltesthemden auf der Haut, wenn es kalt ist, friert man in ihnen. Man kann sie nur mit geballten Fäusten anfassen, wenn man eingerisene Fingernägel hat.
Heute ist die Popeline-Hose Bodos Gegner. Er hält die Hände weit von der Hose entfernt, spreizt mal die Finger, ballt dann die Hände zu Fäusten. Er überlegt immer noch, über den Graben zu springen, auch wenn das Ärger gäbe. Seine Helanca-Söckchen wären dann voller Kletten.
Doch da ruft die Mutter:“Komm jetzt, wir wollen los!“
Lustlos trottet Bodo hinter den Eltern her und achtet genau darauf, dass seine Finger nicht die Popeline-Hose berühren.
Er fragt sich, wie wie lange es wohl dauern wird, bis er in den Sonntagssandalen Blasen hat.
Sonntage sind grausam!
Winfried Hackeböller: Sonntagsspaziergang
Die Eltern eisenhart: Am Sonntag ist der Sonntagsspaziergang dran. Die guten Sachen angezogen, die so lange für sonntags geschont wurden, bis sie nicht mehr passten; die verhasste Popelinehose rüttelte an meinem Nervengerüst. Haken an den Fingernägeln blieben am Stoff hängen und hinterließen eine Gänsehaut, die nur bei ähnlichen Gelegenheiten mit Nylonstrümpfen entstand. Langeweile gepaart mit höchster Aufmerksamkeit: Mach dich nicht dreckig, wir fahren noch zu Tante Wilma! Mir zitterten die Knie: Tante Wilma war die Steigerung von Langeweile. Sonntag. Das Wort konditionierte nach ein paar Jahren einen Kloß im Magen, einen Brocken, der hinauswollte. Hoffentlich ging es nicht nach Espelkamp! (Aus: Winfried Hackeböller: Warum ich Künstler wurde und Eisenskulpturen aufstellte, S. 703, Wietersheim 2001)
Georg Krakl - Gedicht mit zwei Tieren drin
Mist, Käfer,
dass du nicht aus Gold, Käfer,
bist.
Dann wär ich
reich.
Jetzt gleich.
Mist, Käfer,
Dass du nur aus Mist
bist,
sprach der hochverschuldet-depressive Siebenschläfer.
Versprecher im Alltag: Aus der Kaffeekasse trinken
Da lacht der weise Mann, wenn er hört, dass jemand aus der Kaffeetasse trinken wollte und dann sagt: Ich habe aus der Kaffeekasse getrunken.
Wir alle wissen, dass Kaffeekassen nie stimmen. Obwohl jeder, und wir selbst natürlich besonders, immer etwas mehr hineinlegt, als er vertrunken hat, ist nie genug drin. Dieses Additions- und Subtraktionsdilemma können nicht einmal weise Mathematiker erklären.
Daher ist der Rat: Lege lieber etwas zu wenig in die Kaffeekasse. Wenn andere mehr rein tun, wird die Kasse schon stimmen. Der um Ausgleich Bemühte muss sich nicht so quälen, denn sein gutgemeintes Tun evoziert trotzdem schlechtes Gewissen. Da gilt es das Handeln zu rationalisieren. Das ist anstrengend.
Wir alle wissen, dass Kaffeekassen nie stimmen. Obwohl jeder, und wir selbst natürlich besonders, immer etwas mehr hineinlegt, als er vertrunken hat, ist nie genug drin. Dieses Additions- und Subtraktionsdilemma können nicht einmal weise Mathematiker erklären.
Wenn denn jemand, der die Kasse überzahlt hat, aus dieser - versehentlich, obwohl er etwas anderes sagen möchte - trinkt, dann deutet das auf das Bedürfnis hin, einen gerechten Ausgleich zu schaffen, der das Ungleichgewicht wieder in die Waage bringt. Er möchte, dass die Kasse stimmt.
Wer aus der Kaffeekasse trinkt, fügt ihr die ausgleichende Gerechtigkeit bei.
Ob das in der Realität funktioniert, bleibt unerklärt. Die psychische Komponente der allumfassenden Balance scheint sich hier in die koffeingebeutelten Hirne gefressen und einige Areale zerstört zu haben.
Daher ist der Rat: Lege lieber etwas zu wenig in die Kaffeekasse. Wenn andere mehr rein tun, wird die Kasse schon stimmen. Der um Ausgleich Bemühte muss sich nicht so quälen, denn sein gutgemeintes Tun evoziert trotzdem schlechtes Gewissen. Da gilt es das Handeln zu rationalisieren. Das ist anstrengend.
Koffein ist ja sowieso nicht die optimale Substanz für die Gesundheitsfürsorge.
Also: Der Tschibo-Onkel mit der Melone damals, der hätte einfach mal die Klappe halten sollen. Heute stünde er im Verdacht, Kinder verführt zu haben, die wir damals noch waren. Und danach fahndet der Staatsanwalt.
Also: Der Tschibo-Onkel mit der Melone damals, der hätte einfach mal die Klappe halten sollen. Heute stünde er im Verdacht, Kinder verführt zu haben, die wir damals noch waren. Und danach fahndet der Staatsanwalt.
Vielleicht wäre es das einfachste, wenn jeder das reintäte, was er reintun soll.
Dann ginge es auch den verstörten Mathematikern bessern.
Salzkrusten-Orakel - Der Schwanz am Ende des Tieres
Bilder sind zu sehen, die mein Körper gemalt hat. Salzkrustenbilder.
Was will mir mein Schweißdrüsensystem mitteilen?
Ich gieße mir ein Glas Rotwein ein, denn es ist 18 Uhr. Ich trinke einen Schluck und beschließe, mit meinem Unterhemd Geld zu verdienen. Richtig Geld. Den Menschen zu zeigen, wo's langgeht. Karten zu entwerfen, die man kaufen kann; die man sich legen kann. Sich legen lassen kann. Legehilfe. Lebenshilfe.
Karte 1 etwa: Der Schwanz am Ende des Tieres.
Was kann es bedeuten, wenn man dieses Bild als Tageskarte gezogen hat? Ich lasse meine Gedanken schweifen, Brainstorming. Rotweinbeflügelt. Es sind immer noch 34 Grad.
"Das Bild: Du triffst ein Tier mit langem Schwanz, der am Arsch ist. Mit spitzem Kopf und dünnen Beinen. Das Tier demütigt ein Mitwesen, das du nicht bist. Das Mitwesen ist bereits blau angelaufen, weil es nicht die erste Demütigung ist, sondern ein alltäglicher Vorgang, den du nur beobachten kannst. Du hoffst nicht selbst in die Rolle des Mitwesens schlüpfen zu müssen, denn das Tier kennt keine Gnade. Du stehst gesichtslos daneben, dir fehlen die Arme, dir fehlt das Hirn, aber du hast ein paar prima Hirschhornknöpfe an deiner Jacke, die du auch zum nächsten Oktoberfest oder zur Wiese'n im Nachbarort anziehen kannst. Aus dem Himmel hängt etwas heraus. Das muss dich nicht interessieren, solange es dir nicht auf den Kopf fällt. Das Tier mit dem langen Schwanz hat dich noch nicht entdeckt und du hoffst, dass das so bleibt."
"Quintessenz: Vielleicht ist das Tier dein Chef. Überlege, was du über dessen Physiognomie weißt. Geh ihm heute aus dem Weg. Vielleicht meldest du dich krank und gehst zum Frühschoppen auf die Wies'n. Andern helfen bringt nichts, da läuft man vielleicht selber blau an. Wenn etwas aus dem Himmel raushängt, kuck einfach nicht hin! Freu dich über deine schicken Hirschhornknöpfe!"
Ich lese mir den Text durch. Sprachlich muss noch nachgebessert werden. Irgendwie muss alles noch diffuser und esoterischer klingen. Wenn der Chef eine Frau ist? Das passt das doch vorne und vor allem hinten nicht. Gut, Oktoberfeste gibt es mittlerweile überall und einen Himmel auch. Morgen ist auch noch ein Tag....Morgen ist auch noch ein Tag - Das ist doch auch ein schönes Thema für die Tageskarte!
Ich trinke einen Schluck Rotwein und freue mich, dass es mal wieder was zum Geldverdienen gibt.
Maulkorb oder Mundschutz?
Der Müll am Wegesrand hat sich verändert. Früher war es selten, dass man einen Mund- und Nasenschutz im Gras fand. Sah man einen dort liegen, glaubte man sofort, sie gehöre einem Oberarzt, der direkt vom OP-Tisch weg das Weite gesucht hatte, weil er keinen richtigen Schnitt machen konnte, weil der Patient trotz ausreichender Betäubungsmittel geschrien hatte oder einfach, weil ihm alles zu viel geworden war.
Das ist heute anders. Der Mundschutz gehört zum alltäglichen Erscheinungsbild der Menschen und liegt demzufolge auch am Wegesrand, weil ihn unbesorgte Bürger dort abgelegt haben.
Eine Woche tragen ist genug, der ist ja völlig durchgesifft, da ist aber auch keine Ecke mehr keimfrei, also weg damit! Soll sich die Natur drum kümmern, daher kommt ja auch das Virus, oder heißt es das Virus, ist ja auch egal. Ist ja noch nicht mal FFP2. Fünfklassengesellschaft. Vom einfachen Synthetik-Schal bis zur Darth-Vador-Luxushardcover-Maske mit Platinkatalysator - jedem das Seine, weil er es sich leisten kann, oder eben nicht, so denkt der Mensch, der seine Papiertüte am Gummiband an den Wegesrand wirft und glaubt, er habe jetzt mal richtig gegen die verlogenen Gesundheitswelt protestiert. War nur keiner da, um zuzugucken. Da muss man schon nach Washington vor das Capitol fahren, wen man auf interessierte Menschengruppen treffen will.
Zukünftige Altertumsforscher werden bei ihren Ausgrabungen nicht mehr zwischen Maulkorb und Mundschutz unterscheiden können; ist der erste eine Metapher, die sich auf ein Redeverbot bezieht, zum Beispiel, wenn einem Pfarrer untersagt wird, gegen den Verschleppungskünstler und Kirchenmann Wölki zu sprechen, weil der zu Missbrauchsfällen in der Kirche einiges verschweigt, meint der Mundschutz eine Art Barriere, die verhindern soll, dass jener Pfarrer den Oberhirten anspeichelt, bzw. ihm die Aerosole ins Gesicht hustet, weil der das vielleicht verdient hat. Alles natürlich rein sinnbildlich.
Da sollten wir uns lieber um den flüchtigen Oberarzt kümmern. Der Wölki kümmert sich derweil um unser Seelenheil, um die Kunstfehler des Schnitters im Himmel zu korrigieren oder zu kompensieren. Und das soll uns alle auffordern, nicht einfach unsere Masken abzuwerfen, sondern die Bewahrung der Schöpfung aktiv mitzugestalten, in der ja auch der Missbrauch vorkommen kann, sonst hätte der liebe Gott ihn nicht gemacht.
Mann, Mann, wo kann man landen, wenn man eine vollgesiffte Alltagsmaske am Wegesrand findet!
Schön hässlich
Wo nicht viel ist
Wo nicht viel ist, ist immer noch mehr, als wo gar nichts ist.
(Örtliche Weisheit, 2021)
Krauses Haar ist dir gegeben
Wie gern hätte Bob die Haare glatt gehabt, damals, als lange Haare modern waren. Wie lang seine Haare, die sich in wüsten Locken kräuselten, letztendlich waren, konnte man nur im Hallenbad sehen, wenn sie richtig nass waren. Aber auch dann gaben sie nicht richtig nach und standen quer vom Kopf ab.
Bob ließ die Haare wachsen und wachsen, bis er Mühe hatte, ein Zimmer zu betreten, weil sein Kopf zusammen mit dem Bewuchs einen zu großen Durchmesser hatte und nicht durch den Türrahmen passte.
Zwar wurde der Afrolook kurz darauf erfunden, aber nicht nach Bob benannt.
Lang waren die Haare aber doch nicht, höchstens sperrig oder breit.
Langhaariger! Das klang revolutionär! Aber Breithaariger? Das war, als ob Frisur und Frisör zusammen einen gesoffen hätten. Querkopf ging gerade noch so, aber die gab's schon; vor allem hatten die oft kurze Haare und waren um die 50, hatte weder Frau noch Familie. Die lebten auf dem Land und wählten noch nicht mal CDU, was ja schlimm genug gewesen wäre.
Wozu Locken wirklich da waren, konnte der traurige Möchtegernlanghaarige erst mit der Erfindung der Minipli-Frisur erkennen, dem Vorläufer des Mikrofaser-Wischmops, den vorsätzlich Volksmusikanten und abgehalfterte Schlagersänger trugen. Zumindest wurde nach Bob ein bekanntes Sportgerät benannt. Den Einer-Bob benutzte man, wenn einem schlecht war. Er hatte zwei Griffe und ein großes Loch zum Reinkotzen. In alten Kneipen, die seit 100 Jahren nicht renoviert haben, findet man den noch. Bob ist auch ein halber Hund, weil dem der Schwanz fehlt. Mit Schwanz hieße er Bobtail. Hätte Bob damals die Haare gleich glatt gehabt, wäre das alles nicht geschrieben worden. Und gelesen schon gar nicht.
Georg Krakl - Silvester im Lockdown (Doch nicht ganz allein)
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Auf dem Weg sein. Ankommen.
Unterwegs sein. Bequem vor dem Adventskranz sitzen. Lebkuchen knabbern.
Abwarten und Tee trinken. Auf der Flucht sein. Kein Dach über dem Kopf. Kein Stall, keine Krippe. Weihnachten.
Was, wenn der Weg weg ist? Wo ist das Ziel?
Frauenfeindlichkeit in Gebrauchslyrik
Assa isst an Ostern Eis
Sitzt am Flusse satt und heiß
Voll Sehnsucht süß in dieser Lust
Sehnt sich sehr nach süßem Kuss (S.64)
Wer the Fakt ist Assa?
Assa ist Frau oder Mädchen in Fries- oder Island. Da kennt man den Namen.
Assa isst Eis. Ostereis. Und Eis ist nicht der Plural von Ei, sondern ein gekühlter Zucker-Sahne-Saft.
Assa sitzt am Fluss und ist wohl satt. Und heiß. Trotz der eher kühlen Jahreszeit und trotz des kalten Genussmittels, sitzt sie heiß am Fluss. Heiß herumsitzen, obwohl die Umgebungstemperatur kalt ist, bedeutet eher, und vor allem im Frühling, dass Assa wohl paarungsbereit ist. Verstärkt wird dieser Eindruck durch die nächste Zeile: Voll Sehnsucht - Sucht sucht, sagt man ja, und das Sehnen hat den Kopf ausgeschaltet, sodass jeder hergelaufene Mann, der nur ein bisschen diesem Sehnen entspricht, die Frau, vielleicht auch das Mädchen, erobern und in Besitz nehmen kann, denn Assa ist schon heiß, voller Sehnsucht und satt, was diese laszive Trägheit erzeugt, die dann in Gefummel und Gereibe endet.
Das verstärkt noch die vierte Zeile: Assa sehnt sich sehr nach süßem Kuss. Dass es dabei bleiben wird, scheint durch den Gemütszustand, durch ihre körperliche Erregtheit, ihre hohe Betriebstemperatur in Verbindung mit herzgesteuertem Sehnen, welches eher objektlos, frei flottierend zu sein scheint, nicht widerlegt. Süß in dieser Lust, heiß es in Zeile drei, und das räumt alle Zweifel aus. Eher will man glauben, dass der Fluss als Zeuge in den Genuss einer wilden Liebesszene werden wird. Allein - es fehlet noch der Gatte, oder ironisch gesagt: der B-Gatte.
Frauenfeindlich ist dieser Lispeltext auf jeden Fall. Hier wird wieder einmal die Frau dem Wunschdenken des Mannes unterworfen, die sich als vorgeheiztes, sehnsuchtsvolles Liebesobjekt anbietet. Was wäre wenn statt der Assa ein Hasso als erstes Wort in Zeile eins stünde. Oder Massa? Oder Massa Hasso?
Aufgepasst also, ihr Sprachselbstverbesserer! Plumpes Nachlallen scheinbar wertneutraler Wortgebilde mag vielleicht die Aussprache verbessern; wenn das Hirn sich ausschaltet, weil es den dargebotenen Scheiß nicht sehen oder hören will, dann entwickelt sich der Übende zu Sprachmaschine, die man jeder menschenverachtenden Partei als Propaganda-Minstrant andienen kann.
Neckermann macht's möglich.
Bloß nicht weiterempfehlen.
Empfehlung aber für die ersten beiden Zeilen:
Hasso isst an Ostern Eis
Sitzt am Flusse, sabbert Scheiß.
Auch 2020 aktuell
Weihnachten 3004
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| Pawel Pikass: W-Baum (2013) |
„Opa,Opa!“, schrien die Kinder, „erzähl uns eine Geschichte! Wie war das mit den Weihnachtsbäumen?“ Sie blickten in die Ecke des Wohnzimmers, das gleichzeitig Küche und Schlaf- und Kinderzimmer, Elternschlafzimmer, Badezimmer und Hundezimmer für Hasso war. Da stand ein Gestell aus Kunststoff-Stäben, Latten und Brettern, auf das ein paar selbstglühende Kerzen, eine Erfindung aus dem Jahr 2750, montiert waren.
„Damals hat es wohl noch Bäume gegeben“, fing Opa an. „Im Jahr 2004 wahrscheinlich, oder später oder früher, auf jeden Fall gab es damals noch grüne Bäume mit richtigen Ästen und Blättern oder Nadeln, die von selbst kleben blieben. Die Blätter fielen einmal im Jahr von den Laubbäumen und einmal im Jahr gab es neue Blätter, die aus den Ästen sprossen. Aber als Weihnachtsschmuck nahm man Bäume mit Nadeln. Die waren sehr schön, man schmückte sie mit Kugeln und Kerzen, die richtig brannten. Das war damals noch nicht verboten, denn es gab genügend Sauerstoff. Den stellten die Bäume nämlich her, und den brauchten die Kerzen, um zu brennen.“ „Und dann?“, die Kinder ruckelten vor Aufregung an ihren Atemmasken. „Was passierte dann? Warum verschwanden die Bäume?“
Opa gähnte: „Das erzähle ich euch ein andermal. Jetzt bin ich müde. Ich glaube, mein Sauerstoffsack ist undicht. Oder, ich bin einfach erschöpft.“ „Morgen?“, fragten die Kinder. „Morgen“, sagte Opa und ging in die Schlafzimmerecke.
Georg Krakl - Gedichte mit unbekannten Orten drin (Schweicheln-B.)
Schweicheln-Barmbeck.
Da haben die Männer den Charme weg.
Sie schmeicheln
den Frauen mit Eicheln
im Herbst direkt von den Bäumen.
Die Frauen geraten ins Träumen.
Den Rest, den kann man sich denken
Den Rest, den kann man sich denken
The Washing - Invasion der Orangeoiden
Die Orangeoiden greifen an.
Wasch den Wagen!
Selber.
In der Waschanlage.
FreeMusic No 2 für Klospülung und modifizierte Gitarren
Wie beschissen muss die Lage sein, dass man Klopapier hortet.
So viel kannst du doch gar nicht essen...
Georg Krakl - Die gute Stute
Es sprach die gute
Stute,
ihr sei schon länger nicht mehr wohl zumute,
im Kopfe ständiges Gebläse und Getute.
Stute,
ihr sei schon länger nicht mehr wohl zumute,
im Kopfe ständiges Gebläse und Getute.
Und weiter: Hengst!
Der Arzt hat mir empfohlen,
weil lebenszeitlich fortgeschritten,
endlich mal zu fohlen.
Ich ließe mich nicht lange bitten.
Doch wenn du dich nicht anstrengst,
Hengst,
dann bleibt uns dieses Fohlen
wieder mal gestohlen.
Und trinkst du weiter übern Durst,
dann kommst du in die Wurst.
Maskenpflicht
Wegen der Maske?
Weiß nicht.
Was soll es denn sonst sein?
Irgendwie habe ich nichts mehr zu sagen.
Willst du mir denn was sagen?
Nein.
Dann hast du vielleicht recht...
Mmmmmpffffhmmmddddnnnnp.
Georg Krakl - Abhang
Wer am Abhang
abhing,
weiß, wie es beim Abgang
abging.
Wenn man Abtritt
abtritt,
ist das shit.
Der Bühnenkünstler denkt - Wenn der Kollege nicht motiviert ist
Man kann nicht den Mann durch eine Frau ersetzen. Nehmen wir mal an, der Geschäftspartner und Kollege ist unpässlich oder schlimmer noch, unwillig, sich in Seuchenzeiten auf der Bühne zu präsentieren, weil er auf seine gewohnte Publikumsbeschimpfung verzichten muss, liegt der Gedanke ja nahe, einen Austausch vorzunehmen, um weiterarbeiten zu können. Eine Frau kommt da, auch wenn sie sich gerade anbietet oder gelegen kommt, nicht ernsthaft in Frage.
Die Frau ist anders gestrickt als der Mann. Wenn du fragst: Na, wie siehst du denn heute aus, hast du wieder geweint?, ist sie sofort beleidigt oder spritzt Gift, dass du erblindest. Einen Herrenwitz kannst du logischerweise auf der Bühne nicht erzählen, weil die Frau nicht darüber lachen kann. Vielleicht lacht das Publikum, weil die Frau nicht lacht und dabei ein Gesicht macht. Muss aber nicht sein. Am besten hat man dann eine Kamera am Bühnenrand, als ob man das Publikum aufzeichnet, für einen Live-Stream oder eine Fernsehsendung etwa, dann lacht das über alles. Das kann man im Fernsehen immer wieder sehen. Eine Art Gruppenzwang, damit es nicht so aussieht, als habe man nicht mal den schlechten oder schlichten Witz nicht verstanden.
Frauen sind anders. Eine Frau fragt dann vor anderen Leuten, ob dein Bügeleisen kaputt ist. Während du gedanklich in den Taschenspiegel schaust, um dein Gesicht zu kontrollieren, zeigt sie auf dein Oberhemd, das ein paar Falten aufweist. Frauen kokettieren mit ihren Zahnklammern und suggerieren, sie hätten ein Problem beim Aussprechen von S-Lauten. Schnell gesellt sich eine zweite Frau dazu, die das gerade gehört hat und auch Brackets im Mund beherbergt. Da hat der Mann verloren. Das ist schlimmer als zwei gegen einen. Das ist: Zwei Frauen gegen einen Mann. Das ist Krieg, bei dem gelächelt wird und wo der Verlierer schon feststeht.
Deswegen: Ein Kollege sollte immer ein Mann sein, auch bei gleicher Qualifikation.
Das Auto muss zurücktreten im WDR
Ich höre meinen Lieblingssender WDR 5. 75 Prozent Textbeiträge. Keine Werbung. Musik nebensächlich.
In Paris werden Fahrradwege gebaut. Paris! Hauptstadt Frankreichs, dieser Fahrradnation, die erst ganz spät gemerkt hat, dass es auch Fahrradwege geben könnte. Die dann anfängt, grüne Linien zu ziehen und Fahrradsymbole zu kleistern. An unbefestigten Randstreifen. Jetzt geht es los! Paris soll Fahrradstadt werden. Vorzeigestadt.
Das Auto muss ein Stück weit zurücktreten.
Mit sträuben sich die Haare in den Ohren. Wie kann in einem schlichten Aussagesatz so viel Doofes stehen? Ein Stück weit - ja was ist das denn? Zurücktreten - das können Minister, wenn sie nicht resistent sind wie der Scheuer. Dessen Thema ist das ja auch. Der größte Radfahrer der Nation (Metapher!) hat's mit den Fettautosfahrern und den Bikern. Der Minister mit Kutte. Motorenlärm ist keine Belästigung. Tempolimits tun weh. Er möchte keinem wehtun. Ich verfahre mich in Nebensächlichkeiten.
Das Auto muss ein Stück weit zurücktreten. Weit und zurück - das klingt paradox. Ein Stück - was ist das? Ein Meter? Ein Kilometer? Ein Stück weit. Ab wo fängt weit an?
Das Auto muss ein Stück zurücksetzen.
Ein Auto kann nicht treten. Auch kein Stück weit. Wie weit sind wir, dass man den eingespeichelten Sprachbrei auch wieder durch die Zähne pressen und den Zuhörerohren anbieten darf. Ach, ich nörgele schon wieder. Jaja, mach's doch besser. Unsoweiterundsofort.
Man wird's ja mal sagen dürfen. Ich weiß, will keiner hören. Aber: Radio ist zum ZUHÖREN da. Radio ist nicht Fernsehen für Blinde, weil Fernsehen nicht Radio für Taube ist.
Schreibt doch mal dem Scheuer: Das Auto muss ein Stück weit zurücktreten. Der versteht das vielleicht. Der will das aber nicht.
Georg Krakl - Die Hussen kommen
Die Hussen kommen!
Alle Stühle, alle Tische,
über die ich wische,
beziehungsweise wischen will,
sind weg, verschwunden.
Diese frommen!
Weil sie wohl katholisch,
auch der kleine Ecktisch,
der sich richtig hektisch
auf den Weg gemacht.
Die hab’n gedacht, dass die Hussiten kommen,
diese bösen Protestanten
mit den schlimmen Onkeln,
die an Riesenquanten faulen.
Tische und auch Stühle müssen jaulen,
wenn sie dieses hören,
und sie können schwören:
Die Hussiten sind die Frauen von den Hussen.
Und die kommen. Nichts wie weg!
Die kommen in den Flexibussen
fern aus Hussland.
Werfen gern mit Flusssand.
Ach, ihr Tische, ach, ihr Stühle,
ach, ich fühle,
was ihr fühlt.
Alle Räume bleiben unbetischt und unbestühlt.
Da lasst sie kommen, lasst sie rein.
Denn auch Hussiten trügt der Schein.
Was auch immer das bedeuten mag.
Der dunklen Nacht folgt auch ein heller Tag.
Was ist noch mal Kunst?
Was ist eigentlich Kunst? Mein Kunstlehrer schrie damals immer, wenn es zu laut war: Kunst kommt von können! Wer nichts kann, kann also keine Kunst können. Keine Kunst ist es, eine Flasche Scriptol, damals noch aus Glas, auf die Fliesen fallen zu lassen und alles schwarz zu bespritzen. Dann war der Ärger groß! Wer dann den Wischlappen nicht richtig entfaltete, der hatte verspielt. Du kannst (von: können) nicht mal richtig wischen!, brüllte er. Eigentlich hasste der Kunstlehrer Kinder, besonders wenn sie noch keine Bärte hatten. Das waren keine Menschen. So prägte das Bonmot über Kunst meine Generation, beziehungsweise 40 Kinder ohne Bärte. Wir bemühten uns, keinen Dreck zu machen, um dann nicht falsch aufzuwischen und als Nichtskönner dazuknien.
Wir wurden eine saubere Generation; so, wie man sie sich heute eigentlich wünscht. Im Grunde ist das keine Kunst, so zu werden.
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