„Ich könnte doch dein Freund sein“, sagt die Zitterlerche leise. Aber das hört der Großschnabel schon nicht mehr.
Großschnabel
Pilger
Akrobaten
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| Pawel Pikass: Akrobaten (2013) |
Wie kann Bruno es wagen, an ihrem Gewicht zu zweifeln? „Ich meine nur, du kommst mir irgendwie schwerer vor....“, fügt Bruno hinzu. Schweißperlen stehen auf seiner Stirn und werden vielleicht gleich zerfließen und sein Gesicht hinunterrinnen. Der blöde Plastikanzug, der fast nur sein Gesicht freilässt, ist eine Zumutung. Atmungsaktiv hatte auf der Verpackung gestanden, als wenn er durch einen Anzug atmen könnte. Aber es musste ja unbedingt der schwarzglänzende Kunststoffanzug sein wegen der Bühnenshow. Körperbetont. Elvira konnte sich in pludrigen Baumwollsäcken bewegen. Die sind atmungsaktiv! Von der Figur sieht man fast nichts, ahnen kann der Zuschauer nur, dass das Elvira und eine Frau ist. Bruno schwitzte. Elvira machte ihren elegantesten Gesichtsausdruck, den sie in der 20jährigen Geschichte auf der Bühne gelernt hatte. Der Rest war Nebensache, den sah man ja kaum. „Booh“, ächzte Bruno, „ wie lange denn noch?“ „Ich glaube du hast Konditionsschwächen“, vermutete Elvira, „vielleicht solltest du mal wieder ein paar Eisen stemmen, so wie früher.“ Brunos Muskeln spannten sich unter dem schwarzglänzenden Plastikanzug. Das war die Höhe. Konditionsschwächen! „Zähl langsam bis 34, Bruno“, sagte Elvira, „ dann kannst du mich absetzen.“ Bruno zählte. Bei 21 entschied er, dass endlich eine Personenwaage ins Haus sollte. Dann würden sie ja sehen...
Georg Krakl: Mein Dudengedicht - Damedame
Dame,
lahme
wunderSame
Lady,
laylay
Lay down
Syndrom
Und Sally
leibliche Person,
weibliches Wesen
beschreibliches;
Sie
(ersiees)
(umgangssprachlich, besonders süddeutsch und österreichisch) Weibsbild;
(scherzhaft) Evastochter,
Weiblein, Weiblichkeit;
(umgangssprachlich scherzhaft) Eva;
Evaluation der Männlichkeit
(österreichisch salopp) Weiberl;
(landschaftlich, meist abwertend) Mensch; die Frau ist ein
Mensch;
kein Mann (lustig);
(veraltend) Weib
(veraltet);
(umgangssprachlich veralternd) Weibsperson;
(landschaftlich, sonst veraltet) Frauenzimmer,
wo sind Fenster und Tür?
(veraltet) Frauensperson
(abwertend) Xanthippe;
(umgangssprachlich abwertend) Ehedrachen, Hausdrachen;
(landschaftlich salopp) Olle;
(landschaftlich scherzhaft) Madam;
(veraltet) Weib
mit Leib.
Elsie.
wie schnell sie
sich aufregt.
Einseitiges Buch
Was meinen wir, wenn wir sagen:
Das Buch ist mir zu einseitig?
Kann ein Buch denn einseitig sein, ist es vielleicht nur ein Blatt?
Georg Krakl: Dudengedicht
Was bist Duden?
Du bist so echt ,
so einfach ,
so naturbelassen ,
naturhaft ,
natürlich ,
nicht imitiert/künstlich/nachgemacht,
(zwar limitiert, dich gibt’s nur einmal für mich)
original ,
rein ,
richtig ,
typisch ,
(typisch Elsi!)
unverfälscht ,
urig ,
urtümlich ,
urwüchsig ,
(bartwüchsig)
wahr ,
waschecht ;
(voll waschbar)
(schweizerisch) urchig ;
(amphibisch: lurchig)
(gehoben) erdhaft , erdverbunden ;
(falsch verbunden)
(bildungssprachlich) authentisch , genuin .
Das ist mir alles ein bisschen viel.
Mach's gut, Elsi.
Vorsicht vor Trickbetrügern
Jetzt geht es wieder los. Kurz vor Ostern streifen die Trickbetrüger durch die Städte und Dörfer und bieten Hasenköpfe feil.
Gegen teures Geld bieten sie ihre Ware an; leider handelt es sich nicht um die zur Haupteierfärbezeit begehrten Hasen, sondern um schlichte Kaninchen, die eigentlich keinen besonderen Wert darstellen. Nicht einmal als Handwärmer lassen sich die Objekte benutzen.
Den Hasenkopf erkennt man an den Ohren. Wenn diese bis vor die Schnauze gezogen werden können, handelt es sich um einen echten Feldhasen, wenn er keinen Laut abgibt, um ein Tier der Kategorie "Osterhase".
Den Trickbetrüger kann man auch an den Ohren erkennen.
Einfach die Lauscher bis vors Kinn ziehen. Wenn das klappt, ist der Miesling ertappt.
Nach der Prüfung sofort entfernen, denn der Gezogene gibt gern mal dem Ziehenden was an die Ohren. Und das will keiner.
Entmarzipantionsbewegung auf dem Vormarsch
Gegen Füllungen aus Marzipan in Ostereiern, Weihnachtsmännern und anderen Süßobjekten wendet sich die Entmarzipantionsbewegung, die leicht mit der Emanzipationsbewegung verwechselt werden kann. Während letztere sich um Frauen und dazugehörige Freiheit von der Hausarbeit kümmert, kann der Motivationshintergrund der ersteren noch nicht ausgemacht werden.
Parolen wie "Free Santa Claus!" oder "Freiheit für die Osterinseln!" fehlen völlig; bislang ist nicht mal die Schädlichkeit des Marzipans nachgewiesen. Es gibt Menschen, die Marzipan lecker finden und vehement abraten, diese Substanz Feinschemckern vorzuenthalten.
Vielleicht hängt sich hier aber auch nur eine Thekenmannschaft aus Jux an eine ernstzunehmende Befreiungsbewegung, weil der Name so schön ähnlich klingt.
Vielleicht hängt sich hier aber auch nur eine Thekenmannschaft aus Jux an eine ernstzunehmende Befreiungsbewegung, weil der Name so schön ähnlich klingt.
Kaffeeautomaten in Schulen haben Vorteile
Ich habe letzte Woche erst, ich bin nicht dran.
Die Anschaffung eines Automaten, der selbständig das braune Getränk aufbrüht, wird vorgeschlagen; entgegengehalten werden die Kosten und die Lieblosigkeit einer Maschine.
Dieser müßigen Diskussion kann man als Kollege oder Schulleiter, als Referendar oder Sozialpädagoge, Schulpfarrer oder befristet Angestellter entgegenwirken. Es ist für alle etwas dabei, jeder wird über das Getränk hinaus profitieren:
Der Mathematiker überprüft
aus dem Bereich Stochastik, wie groß die Wahrscheinlichkeit ist, dass der
Automat das Bestellte auswirft, dass Wechselgeld gezahlt wird, dass überhaupt
etwas ausgegeben wird?Er ist sinnvoll beschäftigt und kann keinen Unfug
anstellen.
Der Biologe überprüft die
Vermehrungsgeschwindigkeit einer Bakterienkultur, die sich spontan auf den
Fliesen in einem Sabberfleck vor dem Gerät entfaltet;
der Sozialpädagoge mit
psychologischer Ausrichtung, der heimlich im Kaffeesatz liest, arbeitet hier am
Neuansatz des Rohrschach-Tests und will Hinweise auf Psyche und pathologische
Befunde der Automatennutzer.
Der Künstler erfreut
sich am Lichterspiel und interpretiert die aleatorischen Muster und
expressionistischen Monotypien, die durch die Fugen der Bodenfliesen bereits
gerahmt zu sein scheinen.
Der Musiker lauscht
dem Rhythmus der Mechanik, der Maschinenmusik, die in seiner faszinierenden
Monotonie tranceartige Zustände provoziert.
Der Ganzheitspädagoge, der
mit allen Sinnen wahrnehmen will, prüft visuell, tastet das Exsudat ab,
schnuppert und leckt an ihm und befindet: Kalter Kaffee. Macht nichts, er hat
sowieso vergessen, auditiv wahrzunehmen.
Der Germanist freut
sich über kreative Erklärungsgestaltung, warum ein Pappbecher voll heißer
Automatenausscheidung, die man unter dem Stichwort Kaffee erhält, nicht in der
Pause und auch nicht vor dem Unterricht getrunken werden kann, sondern in
diesen hineingeschleppt werden muss.
Erörterung und kontroverse Diskussion
schließen sich an: Soll nur der Plastikbecher mit Inhalt oder auch der Halter
den Raum verlassen? Wer kommt schließlich für die Reinigung des dabei
besudelten Teppichbodens auf?
Hier wäre die Rechtsabteilung einer
Bezirksregierung bzw. ein guter Vertreter einer führenden
Haftpflichtversicherung bemüht.
Welcher Quell an Stoff für den GL-Lehrer:
Wieso eigentlich fairen Kaffee trinken, wenn man den normalen genauso teuer
kaufen kann?
Pappbecher erhalten den grünen
Punkt! Das ist doch eine gute Sache!
Der Theologe erklärt: Das
hier ist kein Goldenes Kalb, dem die Koffeinabhängigen huldigen und ihr sauer
abgeschwatztes Taschengeld spenden: Hier wird nur mit Wasser gekocht!
Der Anglist freut sich,
dass der
Automat in Englisch angesprochen
werden kann und er trotzdem auf Deutsch serviert; das gleiche gilt für
Französisch.
Das Transportieren der biegsamen
Becher, wenn sie mit heißem Gebräu gefüllt sind, schult die Feinmotorik.
Und wichtig: Gelassenheit, die
wir alle anstreben, wird ausgebildet: Gelassen wird der Gong überhört, wenn man
Heißes in den Händen hält, und Vergossenes wird auf dem Boden gelassen.
Und wichtig: Drüber sprechen.
Drüber hinwegschauen und drübersprechen.
Wichtiges wir unwichtig. Das
macht uns alle lockerer und ein Stückchen weit frei. Und wenn es das Stückechen
Zucker ist, das wir dem Ausgeschiedenen zufügen.
Kaffeautomaten sind ein Muss für
jede Schule, die funktionieren will, für jede Anstalt, die intakt wirken will.
Haar, Haar!
Das Haar war anders geworden. Schütter. War das die Steigerung zu schütt?
Ben wusste es nicht.
Das Haar hatte sich einmal wie Haar angefühlt: Haarig eben, seiden und manchmal fettig-klebrig, in Verbindung mit Staub auch unkämmbar.
Jetzt ging es aus.
Ben hatte damals nie ausgehen dürfen, fiel ihm ein, immer um 8 zu Hause, später um 10.
Er hatte sich heimlich fortschleichen müssen, um die Freunde an der Ecke zu treffen, einen Kognak zu stemmen und Retina zu besäuseln, auf die alle standen.
Sie aber stand auf den Kleinen von den Monkees, dieser Affenband. Der konnte noch nicht mal ein Instrument spielen, nur einen Schellenring, und das war nichts.
Ben griff sich durchs Haar.
Das war irgendwie so plattig, so krustig, so narbig.
Die Zeiten der Monkees waren vorbei.
Retina hatte eine Netzhautablösung und konnte nur noch tasten, was damals vielleicht schön gewesen wäre, heute aber der Horror wäre.
Vielleicht wäre es gut, wenn sie in eine Steckdose tastete, eine ohne die fürchterlichen Kindersicherungen,
Das Haar, das Haar, dachte Ben.
Damals lang, heute kurz, damals Hinz, heute Schnurz.
Ja, ja, dachte Ben, mit den Redensarten hatte er es damals auch nicht so gehabt.
Mit den Redensarten und mit Retina.
Jetzt war alles zu spät.
Nicht sein wollen, wie sein sollen.
Ein Stützstrumpf für das Gesicht.
Das Leben war hart.
Er hatte ein Autoverkäuferimage. Was auch immer das sein mochte. Labern, bis die Karre verkauft war. Lässig den Riesendaimler vermitteln, die Schlüssel rüberwerfen, hahaha, das fährt meine Frau als Zweitwagen! Viel Spaß damit.
Bob hatte keine Frau. Und diese Nichtvorhandenefrau hatte weder einen Erst- noch Zweitwagen.
Ein Scheißjob.
Zu sein, was andere gern wären. Bob wollte nicht so sein.
Aber sein Chef erwartete, dass Bob wünschte, so zu sein, wie er es den Kunden als Wunschbild deklamierte.
Bob lehnte sich zurück und drückte mit dem Hintern eine Beule in die Beifahrertür der Jaguar-Limousine des Chefs.
Haftpflicht. Vollkasko.
Bob hatte es satt.
Zwei Jahr Haft. Haftpflicht. Jobverlust. Tütenkleben.
Das Leben war ein Eintopf. Oder: Durcheinander. Heute gab es Durcheinander. Mit Rauchenden.
Bob steckte sich eine Zigarette in den Mund und schraubte am Zippo. Am lässigen Zippo.
Eigentlich rauchte Bob gar nicht.
Parabeln - Günter Krass:Bitte (2002)
Morgens versuchte er immer, seinem Gegenüber im Spiegel eine Bitte vorzutragen. Aber es klang jedes Mal wie ein Befehl. „Heute wirst du Nein sagen!“ Mit Befehlen hatte sein Spiegelbild Schwierigkeiten. So blieb es bei Ja, auch wenn ein Nein die richtige Antwort gewesen wäre. Eines Morgens sagte sein Spiegelbild zu ihm, als er sich die Zähne putzte und sich wieder etwas für den heutigen Tag überlegte: „Warum kannst du nicht bitte sagen?“
Gedichte mit Lebensqualitätsgewinn" drin: Georg Krakl - Körperschreck
einem Finger, einem Ohr,
heißt, ich muss ihn gut verstecken,
hinterm Schrank, vielleicht davor.
Dass ich ihn nicht sehen muss,
dass ich ihn nur ahne, das ist Lebensqualitätsgewinn
Und verhindert mir Verdruss.
Weiß nur oft nicht, wo ich bin.
Jetzt Casting
Lachen im Alltag
Frau im Bikini am Küchentisch: Hund, wie findest du meinen neuen Bikini?
Hund (kann kein J aussprechen): A toll.
Heute lacht man über die Kombination Bikini und Atoll, und keiner weiß genau warum.
Dass sich die Amerikaner hier in den Fünfzigern an Mensch und Natur vergangen haben, indem sie eine Atombombe zündeten, bleibt weitgehend unbekannt.
Fazit: Politisch nicht korrekt.
Die Alternative:
Frau im Bikini am Küchentisch: Hund, wie findest du meinen neuen Bikini?
Hund(kann kein J aussprechen): Ohne fänd ich besser
Frau: Ohne was.
Hund: Ohne dich.
Auch wenn dieser Witz eine frauenfeindliche Tendenz aufweist, kann man nicht wirklich lachen. Der Hund kann zwar kein J aussprechen, das bleibt aber unbemerkt, weil in dem Dialog kein J vorkommt.
Insgesamt lässt sich feststellen: Es ist nicht einfach im Alltag problemlos zu lachen. Selbst mit Hunden zu lachen wird zunehmend schwerer.
Ratgeber im Alltag: Grillfleisch
Vorteil: Man sieht nicht mehr genau, von welchem Tier es stammt und auch unästhetische Stellen und Einschlüsse werden geschickt kaschiert.
Man sollte verlauten lassen, es handele sich um eine Salzkruste, die das Beutetier ummantele; dann wird auch das Schwarze am Schweinebein geschluckt.
Häufig schmeckt ein Stück Grillgut nach einem Tier, das keiner essen will. Auch dieses Problem lässt sich durch "Übergrillen" elegant lösen.
Dass krebserregende Nitrosamine durch diesen Vorgang entstehen, sollte weiterhin als "Gerücht" verkauft werden, häufig hilft die völlig falsche Frage: Ist das nicht ein Dünger, der im Gemüseanbau benutzt wird?
Der Seitenhieb auf die Vegetarier - die leben nämlich auch nicht gesund- lässt unbeeindruckt weiterschlemmen.
Wie heißt es so schön: Iss man tüchtig, damit du was auf die Rippen kriegst....
Tonnes Tagebuch: Ja, wo war'n Sie denn?
Liebes Tagebuch!
Wie ich es hasse! Oh, wie ich es hasse!
Da war ich in einem Konzert, Tschaikowsky, zwei Stunden lang Tschaikowsky, leise Töne, sanfte Töne, starke, Töne, laute Töne, richtig laute Töne! Hurra! schrie ich innerlich, das ist Tschaikosky, da muss er sich nicht in der kalten Newa umdrehen, da kann er sagen: Gut gemacht, Jungs, so habe ich es mir vorgestellt, so muss das rüberkommen.
Der Virtuose mit seiner Zaubergeige geigt furios und dann wieder zart, wie hingehaucht; wenn er gerade nichts zu spielen hat, steht er ein wenig unsicher herum, fängt dann an, mitzusummen, lächelt und schwankt ein bisschen hin und her, er ist nicht mehr auf der Bühne, sondern ganz in der Musik.
Hurra! Wie viel Seele hat die Musik, wie viel haben die Musiker!
Und das ist keine Frage, sondern ein Ausruf.
Sogar der Kritiker mit der Profilneurose schreibt am nächsten Tag gnädig über die Aufführung, fast, als habe es ihm ausgesprochen gut gefallen.
Fünf Tage später ein Leserbrief im selben Blatt, in dem auch der Kritiker veröffentlicht.
Ich will meinen Augen nicht trauen: Wo ist der Mann denn gewesen?
Ihm habe die Seele gefehlt. Also, nicht ihm; aber den anderen auf der Bühne.
Hallo, Meister?
Aus welchem kranken Hirn ist denn dieser Satz geboren? Welche verkrüppelte Beamtenseele, dessen Besitzer sich mit dem Wegstapeln und Zurückstapeln von Akten beschäftigen muss, zwingt denn den Wirtskörper zu solch einer hochpotenziert dummen Frage? Was hört der Kerl denn sonst? Beseelten Musikantenstadl?
Ich unterstelle, dass der Schreiber, dem offenbar die Empathie fehlt, wohl dem übersäuerten Milieu des eingebildeten Bildungsbürgertum entstammen muss, denn wo findet man solche arrogante Frechheiten, die die Schreibenden im Grunde bereits disqualifizieren, wenn nicht dort? Da, wo sich Selbstgefälligtkeit und Gefühlslosigkeit ständig Opfer suchen müssen, um den Druck loszuwerden, der sich angesichts der täglich erlebten Ungeliebtheit aufbaut.
Der Klugscheißer hackt auf dem Virtousen rum, denn der Klugscheißer muss nicht spielen, muss nichts leisten, kann aber jammern, dass die Musikanten nicht seine leergeräumte Seele mit neuem Inhalt gefüllt hätten. Das ist aber nicht die Aufgabe der Künstler, denn das geht gar nicht, weil in einem solchen Konzertbesucher der Platz für eine Seele nicht vorgesehen ist. Wie aber will er beurteilen, ob mit Seele gespielt wird, wenn er nicht weiß, was das überhaupt ist?
Die haben zu laut gespielt.
In schlichte Worte zusammengefasst der zweite Teil der Kritik.
Ja, verdammt, da ist eben kein Lautstärkeregler am Orchester! Schon mal drüber nachgedacht?
Und: Lautes muss laut gespielt werden, sonst ist es leise.
Binsenweisheit.
Lautstärkerregler hin und her; manchem wünscht man sich, wenn auch politisch nicht korrekt, einen Ein- und Ausstellknopf am Kopf.
Danke, liebes Tagebuch, dass ich mich mal wieder richtig aufregen durfte, das tut so gut, das befreit. Ich könnte dir jetzt noch den Namen des Briefschreibers nennen, irgendwas mit Sack oder Säckel, aber das tue ich nicht, weil man das nicht tut. Wegen politischer Korrektheit.
Vorhin habe ich einem Bettler einen Euro geschenkt. Das war auch schön.
Wie ich es hasse! Oh, wie ich es hasse!
Da war ich in einem Konzert, Tschaikowsky, zwei Stunden lang Tschaikowsky, leise Töne, sanfte Töne, starke, Töne, laute Töne, richtig laute Töne! Hurra! schrie ich innerlich, das ist Tschaikosky, da muss er sich nicht in der kalten Newa umdrehen, da kann er sagen: Gut gemacht, Jungs, so habe ich es mir vorgestellt, so muss das rüberkommen.
Der Virtuose mit seiner Zaubergeige geigt furios und dann wieder zart, wie hingehaucht; wenn er gerade nichts zu spielen hat, steht er ein wenig unsicher herum, fängt dann an, mitzusummen, lächelt und schwankt ein bisschen hin und her, er ist nicht mehr auf der Bühne, sondern ganz in der Musik.
Hurra! Wie viel Seele hat die Musik, wie viel haben die Musiker!
Und das ist keine Frage, sondern ein Ausruf.
Sogar der Kritiker mit der Profilneurose schreibt am nächsten Tag gnädig über die Aufführung, fast, als habe es ihm ausgesprochen gut gefallen.
Fünf Tage später ein Leserbrief im selben Blatt, in dem auch der Kritiker veröffentlicht.
Ich will meinen Augen nicht trauen: Wo ist der Mann denn gewesen?
Ihm habe die Seele gefehlt. Also, nicht ihm; aber den anderen auf der Bühne.
Hallo, Meister?
Aus welchem kranken Hirn ist denn dieser Satz geboren? Welche verkrüppelte Beamtenseele, dessen Besitzer sich mit dem Wegstapeln und Zurückstapeln von Akten beschäftigen muss, zwingt denn den Wirtskörper zu solch einer hochpotenziert dummen Frage? Was hört der Kerl denn sonst? Beseelten Musikantenstadl?
Ich unterstelle, dass der Schreiber, dem offenbar die Empathie fehlt, wohl dem übersäuerten Milieu des eingebildeten Bildungsbürgertum entstammen muss, denn wo findet man solche arrogante Frechheiten, die die Schreibenden im Grunde bereits disqualifizieren, wenn nicht dort? Da, wo sich Selbstgefälligtkeit und Gefühlslosigkeit ständig Opfer suchen müssen, um den Druck loszuwerden, der sich angesichts der täglich erlebten Ungeliebtheit aufbaut.
Der Klugscheißer hackt auf dem Virtousen rum, denn der Klugscheißer muss nicht spielen, muss nichts leisten, kann aber jammern, dass die Musikanten nicht seine leergeräumte Seele mit neuem Inhalt gefüllt hätten. Das ist aber nicht die Aufgabe der Künstler, denn das geht gar nicht, weil in einem solchen Konzertbesucher der Platz für eine Seele nicht vorgesehen ist. Wie aber will er beurteilen, ob mit Seele gespielt wird, wenn er nicht weiß, was das überhaupt ist?
Die haben zu laut gespielt.
In schlichte Worte zusammengefasst der zweite Teil der Kritik.
Ja, verdammt, da ist eben kein Lautstärkeregler am Orchester! Schon mal drüber nachgedacht?
Und: Lautes muss laut gespielt werden, sonst ist es leise.
Binsenweisheit.
Lautstärkerregler hin und her; manchem wünscht man sich, wenn auch politisch nicht korrekt, einen Ein- und Ausstellknopf am Kopf.
Danke, liebes Tagebuch, dass ich mich mal wieder richtig aufregen durfte, das tut so gut, das befreit. Ich könnte dir jetzt noch den Namen des Briefschreibers nennen, irgendwas mit Sack oder Säckel, aber das tue ich nicht, weil man das nicht tut. Wegen politischer Korrektheit.
Vorhin habe ich einem Bettler einen Euro geschenkt. Das war auch schön.
Ernst G.Meint: Kuss (2013)
Den Kuss hatte er sich romantischer vorgestellt. Der war
doch immer Station auf der Gesamtentwicklung des Werbens und Eroberns. Er hatte
ihn eher süß imaginiert, so wie von Dichtern besungen, beschrieben, bereimt.
Jetzt fühlte er sich nicht mehr Herr seiner Lage. Die
beworbene Dame hing an seiner Lippe, sie hatte sich förmlich festgesaugt und
wollte nicht loslassen.
Er fühlte sich bedrängt, seiner Eroberungsfähigkeiten
beraubt, gelähmt und zu Passivität verdammt.
Ein abruptes Trennen der Münder würde ein Fiasko auslösen.
Das war ihm fern, rückte in seinen Überlegungen aber mählich näher.
Wenn der Kuss schon nicht süß war, wie sollte der Rest
werden, vielleicht der Rest seines Lebens?
Die beworbene Dame musste Knoblauch gegessen haben, denn ihr
Kuss war eher würzig als süß. Zuckrig hätte es auch getan, aber der Hauch von
Gemüsebrühe blockierte seine Sensoren, die Synapsen waren am Japsen, sie
schrien Alarm!, keuchten und wollten besänftigt werden.
Ihr Kuss war nicht mal sanft, er war kräftig, besitzergreifend,
gefangennehmend.
Mit einem Ruck riss er den Kopf zurück, ein Schmatzen zeugte
von der Trennung der Lippen.
Entschuldigung, meine Dame, ich glaube, ich habe sie
verwechselt, murmelte er und eilte Richtung S-Bahn-Station. Die 11er um 19.01
konnte er noch schaffen, wenn er sich beeilte.
Wie Vorurteile entstehen
Mag sein, dass man verwirrt ist, weil alles um einen herum kopfsteht, oder man selber steht kopf, weil einem der Chef die unqualifizierte Meinung gesagt hat, sei es, weil der Hund unleidlich ist, oder die Katze sich nicht streicheln lässt, zusammengefasst, dass wir meinen, niemand habe uns lieb, dann kann das zu Verzerrungen der Wahrnehmung führen.
Ein Beispiel: Aus einer formschönen, aber ein wenig, da Silber, schwarz angelaufenen Halskette wird plötzlich eine Tapirfrau:
Nun ist es noch kein Vorurteil, dass eine Halskette als Tapirfrau identifiziert wird.
Aber da die Menschen herzlich wenig über Tapirfrauen wissen, füllt man die Lücken dieses Minimalwissens mit Vermutetem oder scheinbar Plausiblem.
Das Tapir ist eine Art langrüsseliges Wildschein und irgendwie ein Unpaarhufer, will sagen, ist mit zwei linken Beinen aufgestanden und verbreitet dann schlechte Laune.
Typisch Tapirfrau!, heißt es dann, Und die lange Nase immer überall reinstecken! Rumschnüffeln, ob's was zu riechen gibt. Ja, hallo! Jetzt mal Schluss damit, Tapirfrau!
Kannst kaum gucken aus deinem schwarzen Augen, und einen Eierkopp hast du auch! Also, halt dich zurück.
Im Grunde hast du doch den Intelligenzquotienten einer Halskette. Null nämlich, denn Halsketten haben kein Hirn!
Interessanterweise werde solche vorurteilshafte Reden von Männern geschwungen, die eine Frau als Chef haben, womit mal wieder bewiesen ist, dass es Frauen durchaus nachzusehen ist, wenn sie auf Gesicht und Äußeres achten und zum Gesichterschneider gehen, damit der ein paar Unebenheiten abfiletiert.
Denn wer will sich schon Diskriminierungen aussetzen, wenn das auch ohne geht.
Wer weiß, was der Brüderle dazu gesagt hätte; der ist ja auch so ein Augenmensch.
Ein Beispiel: Aus einer formschönen, aber ein wenig, da Silber, schwarz angelaufenen Halskette wird plötzlich eine Tapirfrau:
 |
| Formschöne Halskette |
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| Tapirfrau |
Aber da die Menschen herzlich wenig über Tapirfrauen wissen, füllt man die Lücken dieses Minimalwissens mit Vermutetem oder scheinbar Plausiblem.
Das Tapir ist eine Art langrüsseliges Wildschein und irgendwie ein Unpaarhufer, will sagen, ist mit zwei linken Beinen aufgestanden und verbreitet dann schlechte Laune.
Typisch Tapirfrau!, heißt es dann, Und die lange Nase immer überall reinstecken! Rumschnüffeln, ob's was zu riechen gibt. Ja, hallo! Jetzt mal Schluss damit, Tapirfrau!
Kannst kaum gucken aus deinem schwarzen Augen, und einen Eierkopp hast du auch! Also, halt dich zurück.
Im Grunde hast du doch den Intelligenzquotienten einer Halskette. Null nämlich, denn Halsketten haben kein Hirn!
Interessanterweise werde solche vorurteilshafte Reden von Männern geschwungen, die eine Frau als Chef haben, womit mal wieder bewiesen ist, dass es Frauen durchaus nachzusehen ist, wenn sie auf Gesicht und Äußeres achten und zum Gesichterschneider gehen, damit der ein paar Unebenheiten abfiletiert.
Denn wer will sich schon Diskriminierungen aussetzen, wenn das auch ohne geht.
Wer weiß, was der Brüderle dazu gesagt hätte; der ist ja auch so ein Augenmensch.
Tonnes Tagebuch: Eskimos
Liebes Tagebuch!
Es ist unglaublich, wenn man daran denkt, was auf der Welt alles zur gleichen Zeit passiert.
Ich habe vorhin daran gedacht und mir wurde ganz schwindlig.
Während ich das denke, dachte ich, stirbt vielleicht gerade ein Hund, da findet jemand Pferdefleisch in der Fertig-Lasagne und Putin sitzt im Kreml und setzt Patina an.
In derselben Zeit badet jemand im Mittelmeer und ein Kind in Pakistan näht einen Fußball, für den die Familie 35 Cent erhält. Jogi Löw macht ein Verdauungsschläfchen, während Leonardo diCapro Giselle Bündchen hinterherjammert, oder sich mit einer Neuen vergnügt. Der ist ganz schön fett geworden, aber es gibt ja immer Frauen, die auch das Dickliche mögen, weil es so gemütlich ist. Es sind wohl auch eher Geld und Ruhm und dicke Autos, die den Mann attraktiv machen.Oder dicke Zigarren. Rudi Assauer mit der Tatorkommissarin, heute hat er alles vergessen und sie ist froh darüber.
Während ich Tagebuch schreibe, läuft eine Familie durch den Schneematsch und ärgert sich über vorbeifahrende Autos, die ihnen Dreck an den Kinderwagen klatschen. Tempo 30 war das nicht. Und dann die Eskimos; was machen die jetzt? Bierdosen leeren und zusammenquetschen, über die Schulter mit geschlossenen Augen von der Schneebar in den Mülleimer werfen. Den gibt es aber gar nicht, nur so einen aus Schnee, der im Frühjahr wieder schmilzt. Aber dann sie die Eskimos wohl längst unterwegs zum Südpol, weil es da wärmer ist.
Wahnsinn. Einfach nur Wahnsinn.
Weisheit des Alltags: Löffel abgeben
Warum willst du den Löffel abgeben,
wenn du noch nicht mal alle Tassen im Schrank hast?
wenn du noch nicht mal alle Tassen im Schrank hast?
Lyrik des Tages: Hera Blind - Männer und Frauen (2013)
angelehnt an wände
keine eile
nichts zu tun
und wartend auf den bus
ruhend ihre Hände
weile eine weile!
spricht der typ mit nappajacke
ruhen ist ein muss!
sagt der mann mit hundekacke
unterm rechten fuß
nur die frauen schweigen
reden schon ist viel zu viel
denken nur an bügeln,plätten,sticken,
putzen, rubbeln, flicken,
bohnern,scheuern, kochen,
nieten -vorher lochen-
denken, nur dran denken,
denken diese frauen, nicht die zeit verschenken
an das tun, gedanken lenken
ohne eile
in die langeweile.
Traurig, traurig: Die Leselampe
An eine vergilbte, knittrige Leselampe mit Papierschirm zu starren, macht keine guten Gefühle: Es erinnert an die Vergänglichkeit des Seins, dass die Haut nicht mehr glatt, weiß und straff ist, sonder faltig, nikotingelb und lasch am Körper herunterhängt.
Die Leselampe ist so designt und schon seit jungen Jahren so gewesen. Sie altert nur mit der Verqualmung der Raumluft, bleibt aber insgeheim immer jung, denn sie nutzt sich nicht ab wie das gelesene Buch.
Wir aber sind wie das Buch, das die Leselampe bestrahlt. Ohne sie wären wir nicht nur schlaff und knittrig, sondern sogar schlecht beleuchtet, wenn nicht sogar unterbelichtet.
Traurige Perspektive; Abhilfe kann eine Stirnlampe bieten, die spart obendrein, weil mit LED-Birnen bestückt, wertvolle Energie.
Lustige Werbung: Die ersten Frühlingsboten sind da...
Die ersten Frühlingsboten sind da?
Die ersten Menschen kramen die Boliden aus dem Keller und fräsen über das graue Braun, das im letzten Jahr ein saftiger Rasen gewesen ist?
Schneeglöckchen, ja, die kann man abmähen. Das sind Frühlingsboten. Die Frage ist allerdings, warum?
Stehen lassen ist auch nicht schlecht, denn das ist ein Lichtblick in dunkler Zeit.
Vielleicht meint der pfiffige Anbieter auch, dass die Rasenmäher selbst die Frühlingsboten sind.
Lauscht, ihr Leute, lauscht, ob ihr das sonore Brummen eines Elektromähers oder das kraftvolle Scheppern eines Benziners hört.
Am verklärten Blick der Hinterherlaufenden könnt ihr die Botschaft ablesen: Es ist Frühling! Es gibt was zu mähen.
Auch wenn das nicht stimmt, stimmt der Vorgang, wenngleich ohne Mähertrag, ein auf das große Frühlingswohlbefinden, das den Gartenbesitzer jedes Jahr überkommt.
Die anderen versinken in intensiver Frühjahrsmüdigkeit und machen ein letztes Nickerchen vor dem Sommer.
Aber: Vielleicht gibt ja doch was zu mähen, man muss nur die Augen offen halten. Auch Gegner der Werbung stellen immer wieder fest: Werbung kann auch recht haben. Muss aber nicht.
Georg Krakl: Huhn (2013)
 |
| Vassily Kannikski: Huhn (2013) |
im Tun.
Des Tages Körner picken,
und des Nachts auf einer Stange ruh'n.
Den Menschen will das so nicht glücken.
Fotokunst der Sechziger: Tulpen vor Gartenstühlen
 |
| Helmuth Neuton: Tulpen vor Gartenstühlen (1967) |
Die Betonplatte war fertig, die Gartenstühle standen, alles streng nach Norden ausgerichtet; die Tulpen blühten, das Schwein hatte die Mistkuhle das erste Mal seit dem Winter bewühlt. Der Himmel blau und die Menschen friedlich. Dorf hatte Ruh. Ülldülle, wie man es nannte, weil man die Schreibung ignorierte. Schöne Zeiten, als die Menschen sich einen Dreck um die Orthographie kümmerten, weil sie sie fälschlich für Vogelkunde hielten.
Waschbeckenmemory für junge Menschen
 |
| Josef Beuls: Waschbecken ist voll (2013), Currywurst auf Keramik |
Dafür gibt es, wie sie berechtigterweise sagen, qualifizierte Menschen: Den Müllwerker und die Eltern, vielleicht sogar den Nachbarn, weil er seinen Vorgarten gern ordentlich hat.
Bedrückend die Erkenntnis, die Erinnerung verloren zu haben: Wer ist Morfel?
Was war mit dem letzten Mix?
Woher kommt der Fleck auf der Hose, der auf dem Pullover und der am Hals?
Warum ist mir schwindlig?
Und dann der Blick ins Waschbecken: Alles ist wieder da!
Genau! Gestern Abend! 1 Currywurst, eine halbe Dose Pittjes, Chips mit Paprikageschmack und ordentlich Pommes mit Mayo, ein Kaugummi, komisch, kann eigentlich nicht von mir sein.
Klar, das war doch die Fete bei Moppel, Junge, Junge, ja klar. Klar, klarer, Korn. In der Reihenfolge und nicht anders. Jepp, der Kopf ist noch da und alles ist noch drin, im Kopf , also das Hirn.
Liebe Eltern! Nicht vorgreifen und Stöpsel in Waschbecken ziehen, bzw. das Becken anders freimachen!
Was weg ist, ist weg. Stimmt. Aber manchmal sollte man sich konservativ verhalten und bewahren. Damit aus dem Koma kein Wachkoma wird. Damit die Erinnerung bewahrt wird, aus der wieder doch immer lernen können.
In Null Koma nix ist der Nachwuchs aus dem Haus. Wenn er sich erinnert, dass er noch immer bei Mutti wohnt.
Kryptische Lyrik: Was will uns der Dichter sagen?
Gedicht von Wolf Wunderschreck:
So möcht ich werden:
unlängst wie die Südsee,
genügend wie die Leguane im Legoland,
gleisgültig wie Legolas,
und wie einer, der auf Sieg sitzt.
Tja, dieser flotte Fünfzeiler gibt dem Leser schon einige Aufgaben. Hier reimt sich nichts, also kann es nicht für den Heimatverbundenen, den Dörfler, gedacht sein.Dabei gibt es sehr schöne Reime auf -see oder -land, sogar auf schwitzt.
Das hat Wunderschreck aber wohl nicht gewollt, das sich alles so gefällig reimt.
Er bedient sich seiner Neologismus-Schatulle und wirft eine Neuerscheinungen aufs Papier: Gleisgültig. Versteckte Werbung für die Deutsche Bahn oder sogar für die Bundesnetzagentur? Man weiß es nicht, genauso wenig, wie man das Wort gleisgültig zu deuten vermag. Legolas, das Elbenspitzohr aus dem Herrn der Ringe, sei gleisgültig, will der Autor vermitteln, ein Vergleich den niemand zu deuten vermag, vielleicht steht er deshalb in der Bedeutung von "unvergleichlich"?
Was die Leguane in Legoland sollen, bleibt ebenfalls unerklärt. In Legoland sagen sich vielleicht Spatz und Fink "Guten Tag!" und Hase und Igel "Gute Nacht!", aber Leguane gibt es dort weißderdeubel nicht. Und dann "genügend"! Ja, das ist ja Schule! Genügend entspricht ausreichend! Der Zensur, die keiner haben wollte; dann lieber eine richtige Sechs!
Zeile 3 müsste man vielleicht mit "ausreichend gibt's hier nicht" übersetzen, um der Zeile wenigstens andeutungsweise einen Sinn zu geben.
Unlängst wie die Südsee, auch das klingt doch völlig schräg: Unlängst ist erst mal kein Adjektiv, Herr Wunderschreck, sondern ein Adverb, das sich nur schwer für die Beschreibung von Subjekten und Objekten und Substantiven oder wasweißdennich benutzen lässt, und zweitens ist die Südsee nicht das Gegenteil von Nordsee, was hier ja auch latent mitklingt. Mann, Mann Wunderschreck! Das ging doch alles mal besser!
Und dann noch: Wer ist Sieg? Also das lyrische Ich sitzt ja wohl auf Sieg! Ist das ein Pferd mit komischem Namen? Hippophiles schwingt hier mit? Da kann sich doch wirklich niemand sicher sein, und was nützen denn Gedichte, die unsicher sind, weil sie keiner versteht? Das taugt ja nicht mal zum Auswendiglernen.
Der Kracher ist Zeile 1: So möcht ich werden!
Erstens fehlt das e bei möchte, und: Liebes lyrisches Ich! Nein, danke! Ich möchte, nicht mal stellvertretend so werden!
Ab durch den Aktenvernichter!
So möcht ich werden:
unlängst wie die Südsee,
genügend wie die Leguane im Legoland,
gleisgültig wie Legolas,
und wie einer, der auf Sieg sitzt.
Tja, dieser flotte Fünfzeiler gibt dem Leser schon einige Aufgaben. Hier reimt sich nichts, also kann es nicht für den Heimatverbundenen, den Dörfler, gedacht sein.Dabei gibt es sehr schöne Reime auf -see oder -land, sogar auf schwitzt.
Das hat Wunderschreck aber wohl nicht gewollt, das sich alles so gefällig reimt.
Er bedient sich seiner Neologismus-Schatulle und wirft eine Neuerscheinungen aufs Papier: Gleisgültig. Versteckte Werbung für die Deutsche Bahn oder sogar für die Bundesnetzagentur? Man weiß es nicht, genauso wenig, wie man das Wort gleisgültig zu deuten vermag. Legolas, das Elbenspitzohr aus dem Herrn der Ringe, sei gleisgültig, will der Autor vermitteln, ein Vergleich den niemand zu deuten vermag, vielleicht steht er deshalb in der Bedeutung von "unvergleichlich"?
Was die Leguane in Legoland sollen, bleibt ebenfalls unerklärt. In Legoland sagen sich vielleicht Spatz und Fink "Guten Tag!" und Hase und Igel "Gute Nacht!", aber Leguane gibt es dort weißderdeubel nicht. Und dann "genügend"! Ja, das ist ja Schule! Genügend entspricht ausreichend! Der Zensur, die keiner haben wollte; dann lieber eine richtige Sechs!
Zeile 3 müsste man vielleicht mit "ausreichend gibt's hier nicht" übersetzen, um der Zeile wenigstens andeutungsweise einen Sinn zu geben.
Unlängst wie die Südsee, auch das klingt doch völlig schräg: Unlängst ist erst mal kein Adjektiv, Herr Wunderschreck, sondern ein Adverb, das sich nur schwer für die Beschreibung von Subjekten und Objekten und Substantiven oder wasweißdennich benutzen lässt, und zweitens ist die Südsee nicht das Gegenteil von Nordsee, was hier ja auch latent mitklingt. Mann, Mann Wunderschreck! Das ging doch alles mal besser!
Und dann noch: Wer ist Sieg? Also das lyrische Ich sitzt ja wohl auf Sieg! Ist das ein Pferd mit komischem Namen? Hippophiles schwingt hier mit? Da kann sich doch wirklich niemand sicher sein, und was nützen denn Gedichte, die unsicher sind, weil sie keiner versteht? Das taugt ja nicht mal zum Auswendiglernen.
Der Kracher ist Zeile 1: So möcht ich werden!
Erstens fehlt das e bei möchte, und: Liebes lyrisches Ich! Nein, danke! Ich möchte, nicht mal stellvertretend so werden!
Ab durch den Aktenvernichter!
Orakel: Kaffeesatz
Alles ist rund.
Also, ungefähr rund, wenn man die Kanten etwas abrundet, bzw. aufrundet.
Braun. Das Leben ist braun. Was konnte das bedeuten?
Irgendwie erinnerte mich der Kaffeefilter an eine HJ-Mütze; warum, konnte ich nicht sagen. Hatte die HJ nicht so Schiffchen?
Beschiff dich nicht!, schrien sie damals, wenn jemand keine von diesen Mützen aufhatte und sie ihm aufs Maul hauen wollten. Beschifft haben die sich dann doch. Nicht vor Lachen.
Kaffee ist kalt. Auch so eine Botschaft. Und: Sei froh, dass der Prutt nicht in deiner Tasse gelandet ist.
Und der Filter? Ja, der Filter.
Infiltration.
Braunes Gedankengut infiltriert! Das kam mir in den Sinn.
Ich schlürfte an meinem Kaffee, der endlich trinkbar war.
Kaffee hat seinen Preis. Zum Beispiel einen alten Filter, der manchen Leuten als Orakel dient, wenn man ihn nicht entsorgt.
Ok. Wohin kam der alte Filter jetzt? Kompost? Restmüll? Gelber Sack? Brauner Sack? Hahaha.
Nicht lustig. Biotonne, ganz klar.
Die Erde war ja auch braun.
Graffiti interpretieren: Nordseebesucher
Dann tauchen Wandbotschaften auf, die auf den ersten Blick einen Sinn ergeben:
Parkplatz nur für Nordsee-Besucher.
Auf den ersten Blick wirkt das Graffito klar, geordnet und verständlich.
Vielleicht ein bisschen deutsch und schablonenhaft mit wenig Verve. Unkreativ, aber deutlich.
Erst wenn der Leser nachdenkt und feststellt, dass die Mauer, an die der Text gespritzt wurde, 200 km von der Nordseeküste entfernt ist, wird klar, dass sich hier jemand unter dem Deckmäntelchen des Deutsch-Ordentlichen dem Absurden hingegeben hat.
Hier zu parken und dann die Nordsee zu besuchen, um vielleicht ein Bad zu nehmen oder im Strandkorb den Möwen bei der Nahrungssuche in nicht ausgeleerten Papierkörben zuzusehen, erscheint idiotisch.
Der Nordseebesucher will, genau wie der Badegast an der Südsee, sein Auto in der Nähe seines Strandkorbes wissen und nicht, weil er vielleicht ein bis zwei Euros spart, einen Parkplatz fernab von weißen Stränden und vollen Abfalleimern, über denen Möwen kreisen.
Man kann dem kritisiertenb Graffito zugutehalten, dass unter dem Schriftzug eine Art Nordseewelle abgebildet ist, leider in Zementgrau. Aber dann das Gravierende: Ein vergittertes Fenster! Das zeigt dem Betrachter, dass sein Urlaub doch nur eine Flucht aus dem Gefängnis des Alltags ist, dem er eigentlich nicht entrinnen kann.
Die Nordsee ist darüber hinaus wirklich zementgrau, weil das Wattenmeer darunterliegt.
Immerhin macht folgende Tasache froh und lässt an die Menschen glauben: Der Parkplatz ist in der Regel unbesetzt.
Von Ferne hört man aber Möwengeschrei und ein subtiler Geruch nach Fisch dringt in die Nase des vorbei schlendernden Fußgängers.
Brüderle und Schwesterle: Dirndl füllen
Brüderle: Ja, Schwesterle, du füllst doch nicht mal ein Dirndl!
Schwesterle: Du, Brüderle, könntest das schon schaffen,...
Brüderle: So mager wie du bist.
Schwesterle: ...mit deinem Speck.
Brüderle: Du halbe Portion, kein Holz vor der Hütten, aber immer auf die Titelseite wollen.
Schwesterle: Sei jetzt still, Brüderle, sonst verwandele ich dich in ein Reh!
Brüderle: Wenn schon, dann Bock.
Schwesterle: Das bist du doch schon...
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